INFJの望月之兔

持續練習著一個必須靠著臨場反應的試題；變化莫測的考題，考驗著對於捉摸不定的反應。反覆練習的用意是在防範千變萬化的各種可能性！修練愛情；遵循著上帝安排好的命定。花好月圓；為何不來一杯。我在行；不過都是在臨床上的性質式實驗。不保證能成功！但能保證我無欲則剛的堅忍性情。我倚靠上帝，他是「是」的變化；意思即為自有擁有的，就是不是被創造的，而是創造者，從古至今甚至延展到未來都存在的造物者！耶和華以勒！😘

個案；所期待的是源源不絕的支持；少許的稱讚能夠完美個案的卑微情感！但是期盼總是讓人失望透頂的快，當Case不在；個案終將被汰換！淘汰速度之快！總是感覺不到來臨的關懷，只是個個案，被關懷只是因為有現金可以賺，被歸類到檔案後就封塵不再，當您被稱做個案，那麼你就會感受到與世隔絕的不暢快，你只是個個案，被分析後就被當成活生生的笨蛋，被研究分析的透徹，也不帶情感的讓你焦慮忐忑，不坦白的告訴你你是低下等級的公民，被打入地獄的嚴刑拷打出弱點的觀感！被寫成報告的素材！終結了你，個案只不過是被遺棄的嬰孩，沒有自由的綑綁在十字架上的悲哀。

上坡了艱難已經克服了，而現在要開始享受下坡的舒暢感！今天，我終於感覺到時間到了。奇蹟不再是一個名詞，而是我們現在要行動的動詞！快樂的人，永遠不必要有悲傷的理由！傷心的人永遠有被拯救的緣由，現在這時刻，交集已產生，我們將揚升，透過快樂得人的天真，悲傷的人此刻得救的感恩，在這時刻就產生心得一詞＂痛苦已過去，美麗已降臨＂！

私藏著某段過往；不堪入目的回想！聲嘶力竭的張狂，地老天荒的願望，念念不忘的人兒；擦肩而過的身旁！豁達的模樣；日否是掙脫心理的綑綁！失敗了也沒關係的面對著自己目標的方向；衝刺奔跑到能飛翔的高昂，我的夢想需要您短暫的目光！多看我一眼；跳動的心臟就有閃爍的天光～現在！我已經走出了悲傷～謝謝曾經的你，帶來了我榮耀的傷疤。目前我安好在新的高亢；再也不再為了過去惆悵，滿地的落花，這情殤，我的淚光，地老天荒，我今後不再為了某個人憂傷！

信仰；不就是這麼簡單！過去；現在；未來～永遠都在的偉大君王，來自錫安的耶和華，這世界上獨一的永生上帝，就只有一位是萬王之王；萬主之主。其他的都是人造肉身的天使，不要想得太多，上帝永遠預備！是耶穌基督被釘子上了十字架，流出了救贖的寶貴鮮血，洗滌了人類的罪過，才讓我們跟上帝重修舊好！彌賽亞的鮮血；引領我們跟上帝有了連結～基督是主，是我唯一的上帝！這是我所相信的真理！也是愛的真諦，我有過一段特別的經歷，所以我可以告訴你什麼事情是正確的決定，您若不相信，那麼我所告訴您的您值得試試看！上帝，只有一位！別無分號。

抖落星辰！綻翅晨曦！時間淬鍊出純粹的美好！就如今日一枝獨秀的月，很累，也很多淚。打了個哈欠！這年－彈指之間。無所謂的把它恆定於記憶瞬間。我又嵌入回過去的恐懼。陳靖宇！我所恐懼的定義。我害怕死去，更害怕自己沒活過，我懂了很多嗎，也許我現在什麼都不懂，當下，我存在於？

就這樣，濤洗了稚氣，蛻變了羽翼，甩掉了一兵，振翅飛行，帶著歷練的志氣，再會了過去，黎明，朦朧的月指明未來的撲朔迷離！老兵，不該帶著陳舊的記憶，而是該擁有迎接未來的霸氣，擁抱東昇日起，再見了當兵的靜雨，這裡不是我最後的歸屬，他只是我的曾經！一波波的浪，一波波的忐忑心情，我該揮別了，我該揮霍了，摘下徽章，夕陽餘暉中家鄉暗影中的雙親揮手，醒來！我還是躺在一年前那個我熟稔的床，好像什麼都沒發生過似的，有些東西早已鎖進腦海裡，漸漸的就該擔當起一些東西，沒有什麼東西是恆定，就像久了以後，我們還會再談論這段過去，就像永遠都會有新兵推陳出新，而你漸漸的成為沉沒的舊浪，讓過去推擠……沒有逆時鐘的鍾只有往以後的以後的終……你知道的、我們都該屬於的……靜默!

夜深人靜，聽著旋律；創作極盡！有時候很常鄙視自己，也許卑微成為了慣性！所以方能寂靜！在最寂寞的夜裡，苟延殘喘的吐納著呼吸。旋律述說著我心底的不暢快，黑夜勾勒出心靈的空虛感！駑鈍的個性，難以駕馭的歇斯底里，有時狂妄有時自閉，陰晴不定的若即若離，咫尺天涯的距離！是我與生死之間的默契！上帝，是主宰我的生命。而主，是我的唯一，依靠著聖經！我似乎經歷描寫真實的創世紀，末後的日子，加諸與我的必是必定在前的應許！我狂，因為我懂現在的狀況。

世界是平靜的；但心裡起了漣漪了，波濤洶湧得席捲了風平浪靜！寧靜的夜，忐忑的心，這是什麼是滋味？難以體會得感覺！不想定義這種體會；為它設定界線。給予這感覺最獨立的空間中！省思著那種感覺的特別，我揮霍了誰給的施捨？我犧牲了誰送的獨特？天賦異稟得把能力都庸庸碌碌得把玩著誰給予微笑跟眼淚交界的幽冥！把最深處的空間保留給予無法定義的遙不可及。漣漪平靜了；世界喧囂了，最可憐得還是無依無靠的無力！伸出雙手卻握不著寂寞的孤寂，我剩下得不多，有用得你都拿去。 #二林

好久沒有寫一篇，扎扎實實，並且讓自己滿意的文章了！文筆筆觸細膩還行～表達上詞不達意！我很容易矛盾文筆！卻也喜歡周旋在矛盾裡！我寫出很迂迴的窘境，卻也徜徉在這樣歇斯底里的歡愉。最近的想發單純的讓人發盹，沒有特別突出或獨特的想法～只想扎扎實實的把日子過得乾脆俐落！但是信仰上我還是有很堅固的相信！我對我敬仰的上帝，可是根深蒂固的頑冥不靈！因為既有的救贖讓我成為了新造的人！這般賞賜的恩賜。讓我無庸置疑的把猜忌懷疑都拋諸腦後，我很膽小；但是信仰讓我驕傲！我不需要說我相信的是什麼般的偌大！但是因為我有了這樣的相信我成就了無比強大的自我，我欣喜若狂！但是不是發癲！而是我站上頂峰！

梗！是一種極致想法的產生，這種尺度是無限制的急速飆升！但是目前很確定的一種不肯定！就是我沒梗了。沒有想法是目前最糟糕的狀態，這種狀況持續困擾著我小小的靈魂。有種失魂落魄的感覺！這種不坦蕩的心情，伴隨著自己初老的年紀。讓人有心慌意亂的步調！提升不起自己優雅的調性～只好裝作無所事事的隨意！躊躇猶疑著不知道自己是否坦蕩蕩的面對自己的憂鬱！信誓旦旦地對自己發誓自己不再走回那傷心的墳地！但是奈何對憂鬱的來襲是某種程度的不知情！當我的傷心來的不經意～我又該如何移除這樣的憂慮！就如癌細胞擴散這般吸附著我的快樂情緒。這種一步步走向死亡幽谷的痛苦！心有所苦楚也找不到任何答覆！只好含糊地道盡自己談吐中的辛苦！我走的真的很辛苦～這種背負是沉重的字句所無法比擬的內心痛楚。👼 #員林市區

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當有人真得拯救避免了世界末日！你們也不知道要去感謝讓這種事件連發生都沒發生過的那位偉大英雄。但我相信我的世界會有人拯救！不管過去；現在；或未來。所以活著就多了＂感謝＂！新時代的既得利益者在不握著槍刺殺敵人也不拿著刀殺雞求溫包時那就多點＂感謝＂思想上必須前衛但是謙卑。你今生打算做什麼？誰敢說＂回饋＂！這輩子就算什麼都不做也比前幾回還要偉大些～但不代表就要鄙視那些先輩基石的卑微！Everything has a purpose. “你今生打算做什麼？”你身邊的人會說：“瞧瞧那個下不了決定做什麼的人喲。再等等吧~plz~

不想得到什麼！也不想失去什麼！但是有這麼簡單嗎？小時候的世界比現在的心眼大得太多……太多……太多……我只想要那時候的宇宙！無法到達的寬闊。沒有概念才是無邊無界！後來得領略只是抄襲複製別人的見解。只是被遷入在故事進行中的木偶，偶然從單純中被生吞活剝……當我什麼都不是我可以更偉大些，當我界定了什麼；我就卑微得什麼都不是了。我不再是我，我的領略只是完整的被自己戲弄。打從我來就已經被剝奪！眼淚可以是感動也可以是傷痛……但是我今天只感謝！因為說完了遺憾永遠在後頭跟隨～沒什麼好失去的！因為我是人類。#員林市區

順著風飛翔，隨著光張揚～繽紛舒暢！不駐足的領悟；風拂過天地萬物；渺滄海一粟，人生短暫且幸福！光穿越了時間；風吹逝奪空間；交織了宇宙得目光短淺！這個觀念開天闢地了宇宙星辰的渺茫光點；渺小但遙遠～你我都將消逝的昨天；一切起初；光溫暖的給了你溫度；風在終了時帶走了頃刻的餘溫！我們來過嗎？我們目光短淺得什麼都不是；但我們卻也是刻畫著永恆的宇宙光束，永恆你把它偷偷藏在光中；風中；或時間？歲月的遠行，敬你我都將再鋪張的下一道皺紋！ #2015/7/20

多少人堅固的車，經不起一道輕微的刮痕，多少人脆弱得心要承受無法復原的傷痕，換一個地方想著傷悲快樂。我的故事很簡單，遇見我的人我是我的尊貴，我的朋友不多 每個都值得我鋌而走險，但是現在我需要一些些支援，離開學校後有些價值崩潰，斡旋再不被理解中我需要被肯定一點。 #員林地區

長大後才知道想對一個人好，卻必須經過允許！別人想對我好；就怕自己是被同情。天真保護不了人，純真承受不了傷痕；理性的權衡後要犧牲得太重；感性的思索裡要擁抱得太多！當呼吸變成慣性；那心跳有什麼值得珍惜？所以我可以千瘡百孔也不可以不支倒；有些堅持可以哭泣但不能放棄！偉大的人就要有偉大的疤痕！給得起承諾的才值得被信任。不期待改變世界，至少要活出自己的哲學。把自己得天花亂墜付諸實現！

脅持著憂鬱來刷自己的存在！我信誓旦旦的等待自己的不暢快，其實很在乎你們對我的觀感；卻裝作無所謂的漠然。下著雨，哼唱著聽著的歌！回憶著愉悅的線索；撐傘漫步於戶外的愜意鏡頭，是記憶的過去某個畫面的的某段擷取鏡頭！想起小時候無憂無慮的活著！宇宙在眼界中是朦朧卻也遼闊。如今活起來的格局卻縮小許多，恰似只有路途跟目的地的兩端縮影！活在日復一日的重新來過，豪不猶豫的困鎖在困惑中，如果我要自由！我是否該回到小時候！回到雨中，回到黑白畫面的鏡頭。

這麼夢虛幻得有點不切實際；故事卻把真實講得鞭辟入裡！夢很美卻必須為了現實妥些一些！美的是故事中的人物；悲的是故事的人情世故！假裝可以交到一個朋友；真誠卻可能傷到人；用假裝騙自己是卻也是讓真誠來羞辱自己，夢會事過境遷；醒來亦要感慨曲終人散，你知道嗎，人類用雙腳站立就很不容易，卻又在複雜綿密的人際關係中遭受打擊！至少做夢中的自己不會淚流；醒過然卻發現自己淚流滿面！然後反差感讓自己真誠的去回味那假裝自己不在意的感覺！ #yuanlincity

恐懼擊潰了我擔當的心！歇斯底里的舉步維艱步步為營，然後止息不住猜忌肆無忌憚的虐待的自己的腦神經，接收漫無目的的懼怕與滿城風雨的淚滴；我努力的搭築著自己的責任心，就算無盡的冰風暴雨也不就此潰堤，搭載著雙肩應扛的責任感！我希望自己能夠有勇氣面對未來任何形式的衝擊，因為擁有這樣的憧憬，才能支配出最強大的信心！我很想要當個有責任感的人類！男性的自尊發自內心，自省中反省出最深層的潔淨！最後把榮耀歸信實公益卻心中常常憐憫的上帝。禱告！是為了讓自己茁壯！禱告是為了別人哭泣的眼淚期盼上帝的憐憫！忘卻憂傷的心；茁壯滋長的靈～一同稱謝天上地下唯一的君王。

好死，善終是我這一輩子最想追求的私慾！因為缺乏的是勇氣，缺乏某種韌性所以才有這麼任性的想法！也許對於他人是所謂的沒意義！但是對於我來說是膽小的貪心。但是好死之前的前提也更奢侈的希望自己摯愛的父母比自己更好命；所以許下了願望是自己的父母能善終而我不得好死也沒關係！這個願望也是奢侈！寧靜的希望自己能夠餵養自己的父母，孝順的陪伴他們走到最後，自己有不好的後果也就能承擔了！其實這些都無所謂！只要有堅實的信仰為根基，時時刻刻的能體會生命的愛跟包容！在信實與慈愛間遊走感受神性的浪漫與實際～喜悅自己的使命，既使不是幸運也不是那麼的可憐跟可惜！願上帝在自己的生命中扮演循循善誘的導師，讓自己在愛的傳遞能更加堅信。

如果不抒寫東西，怎麼抒發情緒，腦袋積蓄太多東西，導致不說就無法呼吸，回不去的走上不歸路，只能筆直往前不能撤退！我是下不了交流道的小客車。醒悟是淚水千錘百煉的重複才製造出的完美演出，薄霧中誰能找到我疲乏困苦的身軀，心靈遭受極端的鞭刑而變形，漸漸的，我在異鄉身不由己，擁抱寂寞起起落落的眼眸，落下淚水翻騰攪亂這思緒的不愉快，一首歌的旋律，帶來一連串的情緒，悠悠蕩蕩的心，腦子無法清醒，我好空虛。我不是一定這麼悲慘，不過就是太過於一般般，回憶中總是無法勇敢，一次次的衰落萬丈深淵般，不是我想看見悲哀，只是無所適從般悲哀就是隨著我來，這種姿態我不很無奈。我嘔氣，但是又何奈。

This scan never stop!Follow this step you can found freedom.Crazy flow to the brain. And creep wanna make a friend. I was a man who want to fight for my way! Only way to get freedom for some reson. It’s worth for me to try it. Maybe I will lost a lot of stuff.But my brain will gain more ideal.Now Just to pray for google play.Just want it to download something new icon for my brain.APP install to the top head,And I can run fast as I can. If you believe in God. YOU will get more bless in the Earth. Until you dead you will go to the heaven.It’s not a joke. You must believe God. Glory for it. and worship. Bow down and you will receive more.The scan never End.The God will let you found to the END. You are his son forever. The sun will shine you forever!😇

輕巧的來到這世間，安靜地活著每天！怡然自得的自娛娛人，正確無誤的信仰著。世界在我的眼界擴張境界，蔓延在我的腦海思緒之間；徜徉大海優游與海洋天地間，須臾彈指我攀岩到更高的境界，我來是要看看這個世界，看看這個美麗的頤荷花園！ #Changhua #yuanlin員林

聽一百次也沒有傷悲，但是那種感覺是直接瓦解心臟使心碎！沒有眼淚的疲憊是要用什麼贖罪？原來超載了傷悲、預支了眼淚；就會使心碎得痛徹心扉；然後你還是沒辦法用傷悲贖罪；你只能沉默得、靜靜的、無聲的，讓無法宣洩的巨大傷悲，凌遲著別人看不出來的所謂的"你的沒感覺"。然後你才發現沒感覺是比傷悲還要讓人恐懼的感覺。

總是揭不開密閉的消息，無聲無息得停止呼吸，消極的打探追尋您的蹤跡，淡淡的扯不上您的蹤影！想念這些隻字片語；惆悵的走在黯淡的幽暗小徑，年華似水的奪走青春年紀！允許自己漠然無關係的墮落下去，微醺的季節裡寒風雪地裡，嘆息化成煙霧瀰漫在空氣哩，畫作捕捉不到的煙霧裊裊散去，我的心依舊冷冷地．．．冷冷地！靜靜地觀察著狂風暴雨；冰涼的感受著體溫散去，毫無生機的錯過了些許奇蹟！其實打從心底就有那麼一點不服氣，滿天的塵埃覆蓋著我冰冷的心扉，我以為我能夠讓幸福飄逸在這微醺的歲月！破碎撒野在我的生離死別。 #changhua #yuanlin員林

Stand for an hour pray for our Lord. Thinking all the night. Wanna get higher. Everyone like a singer. Sing a song to our Lord. That glory my Lord is a gentleman! How awesome is that him creative. Thanks my lord to forgive. My illness all to disappear. Nice to meet you my Lord! You are King of Haven. You are awesome! #yuanlin員林 #changhua

咆哮！用盡丹田撕裂狂吼。宣洩眼淚的委屈感，撕心裂肺的找尋眼淚的入口，卻被淚水排擠傾倒到世間的出口！怒吼，對世間不公平的吶喊乾嘔，然後世界還是不屑一顧的把你拋向腦後，擾人的還是庸人自擾的依舊，盡頭只是曇花一現的營蠅狗苟，閉上眼馬上成為倒臥在床鋪上的木偶，世界就是這麼睥睨的鄙視著你的存在感，不要擔心自己是偶然來得這麼不自然，我們都是互相猜忌互相看清對方的存在體！不要多慮自己是這麼卑微的細膩！你什麼都不是就是價值存疑！你很便宜！因為同樣的你複製在世上的阡陌交通裡！人太多！你一點都不被同情不受擔心！你被拋售之後你就是這種廉價品！人類！墮落相同，隱隱作嘔。 #changhua #yuanlin員林

一而再；再而三的被安全感拋棄！當下只剩冰冷的空殼跟驚悚飄遠的靈魂，而只剩藥物假借救贖；卻沒有永恆的平安可以安度，無辜的孤獨壟罩著頭顱；靈魂不能醍醐灌頂的驚醒！然後又是一個人孤單的奮鬥著恐懼，依賴著萬般無奈地毫無頭緒，空洞匱乏到乾枯見底的恐怖旱地，思緒重來都不幫助我度過危機，面對如此我能堅毅的相信上帝。僅此一擁的信仰讓我勇敢！如此不堪的記憶也只有罪的洗滌，信仰是我人生唯一緊握的確幸。如果連信仰都放棄那我將不堪一擊！ #Yuanlin #Changhua

悄悄的我似乎比從前快樂；手握著信仰的堅貞！漸漸的眼淚似乎配合著幸福呢，仰望著無際的天空；開闊著寬敞的心胸，救贖著世人循環的惡果！我們乞求緊握憐憫的雙手，是非對錯只有上帝配得寬恕或嚴逞，我沒有遺憾地告訴你我這個信息；我深深地仰望著相信獨一無二的上帝！漂浮著有上蒼祝福的這一刻，我從不後悔我所執著的目的，走在正確道路上的孤寂，但是我絕對不會就此昏迷！不忘記難以抗拒的自由飛翔！這個方向的確定是指引我到天堂的秘密！我不流浪我不曾被遺忘。我努力微笑地告訴你真實的道理，我相信你如果相信我的相信你也可以很開心！ #ｃｈａｎｇｈｕａｓｏｕｔｈ

我們都很有想法，但是我們複雜的想保護自己的單純！然後再是滿身傷痕的痛得遍體疤痕，然後再以慣性的自欺欺人說不疼；其實這樣對自己太狠，眼淚也騙不了人，單純被複雜欺負得欺人太甚！無奈面對微笑免強牽強附會在臉龐！心神不靈的說不清自己不快樂的不樂！面對自己不能單純的只想單純，只能淒涼的用複雜鋪蓋自己讓自己永遠孤獨！我們孤獨！我們單純！我們很蠢！我們永遠學不會讓想法拐彎抹角的婉轉感！願你在單純的路途上不要背心狠所擊敗！因為我們的複雜而搞砸了自己的清純！如火純青的去蕪存菁！單純。 #Ｃｈａｎｇｈｕａｓｏｕｔｈ　#Ｙｕａｎｌｉｎ

天空與我隔閡玻璃，飛翔卻不能參與外頭的景象，一次次的突圍卻一次次的絕對撞牆；自殘比自我了斷更殘，誰說我能飛翔自由自在，而我的天空確只是某種荒謬的假象存在，恐懼彌漫在心房的心牆，某種不吐不快的不愉悅感，心跳急速下墜貼上地面，死亡加劇在心間恣意妄為，我好怕失控的感覺，卻被這種滋味控制得伏伏貼貼。

靈感來自於天外一筆的快感！唯唯諾諾或莽撞橫衝都可以到達達人的愉快！創作世界上最獨特的獨一無二！天下無雙的靈感超越自己腦細胞的擴散，然後毫無懸念罣礙的把創作書寫或畫或說出來！我可以創作宇宙最極端的作品也可以創作像蜂鳥停滯天空那剎那的細膩！又可像風兒輕撫過臉龐的柔軟！我無所不作！為了創作痴狂！為了創作而亡！我是極端的作家！我知道我所做的是什麼事情，是讓你經驗我的驚艷；體會我膾炙人口的一席話語！耳語瞬間我把世界最美麗的都傾訴於你！我把言語美妙的傳達到您最激盪澎湃的內心！我是作家。 #Changhuasouth

依照自己的喜好而造成自己的喜樂或悲傷，頭腦的邏輯正確而心情卻有憂鬱藍天！嚮往日照方向的雀躍；卻又畏畏縮縮的膽怯～不知未來的宏圖；是否能宏圖大展！我領您歸向耀眼的天際線，看那壯麗的雲彩天仙！我知道情緒的泥濘是一時的絆腳停歇；爾後的步伐是不乏大步邁向成功的奢華！主～我全然渴慕，願你使用您僕人的技能為您添加光彩。 #Jin Yee

對一個哲學家來說，對於現實的委屈求全，只會日漸消磨他的慧眼，趨近於平凡的風險乃是頻繁的接觸平凡的瑣碎，一位哲學家他的訓練乃是獨特的異社會；他不能同化於大眾的淫威，他必須走在前；前瞻古往今來的一切，洞見古今中外的視野，並以讀到的見解，開鑿新的詞彙，傳遞如夢似幻的焦點。所以你們必須體諒他以淺意識的彌留狀態的應對；他很賣力的活著；卻是很吃力的死了才有你現在看到的他們；唯有他們死過才能告訴你死後的洞見，每個人都想上天堂；卻沒人想死……可想而知這樣的人很可悲卻活該受罪。 —–靜雨 #Yuanilin

我不常說謊！但是問題總是藏在心房！不是提防別人知曉～而是說出來沒人能了;我不扯謊；不過這個事實太過壯觀，連我都無法承擔事實真相！所以我因為這樣的事實，而偉大了一點點！而一點點！好像比我能承受的多了些。 #Changhua

一位傑出的選手，可能能掌握最後關鍵，贏得勝利並徜徉在勝利的果實裡；但一位偉大的選手，他在勝力後卻更知道他只是暫時保持在巔峰狀態。他理解並處之泰然的知曉，他有一天會過了巔峰時期、身軀會老去、輸了也是必須，所以不管輸贏他都能保有平常心與謙虛。 #Changhua,Yuanilin

在跨過下一個日出時，我把寂寞披在肩頭，步步都是濃霧在前的沉重，閃爍著無聲落寞的節奏，我，似乎還在摸索，航行在這一湖迷惑中，我無法義無反顧的怒吼，奔走多久追了你的自由，好想想像你擁我在懷中，我恨透了這樣經不起折磨的痛，我們～～～～～～是朋友。

當答案超越過呼之欲出的山巒；那麼疑問是否該沉入茫茫的大海？而夢能否暫緩這樣不可逆的不愉快！我眼淚是自然還是不禁地流出來。你說的道理我都懂；不過我加諸了我更大的格局，然後喋喋不休的爭論著永無止盡的答案！我只能說我見過背後某種層面上顯示得不朽；雖然不是這麼自然；但是卻是屬於自然的無違和感！既然來了；嘴上就不要掛著回不去了；思想也不要回憶著過往的飽足感！衝吧～這一戰，死得雖難堪；背後卻似乎是英雄式般的歸來。 #Yuanilin

在關係式中妥協，然後印記著別人的記憶！複製了別人的觀感，加諸在自己的脈輪～然後我們成為了影子～為了別人的擔心而恐懼！為了別人的在意而憂心！然後心臟就住進了很多的多餘！載入了他們的靈魂！然後你成為了別人眼中的你！然後像病毒一樣延續！你又成為別人巨大的陰影～然後在因果的關係式中無限循環～我們需要洗滌罪的血清！我們需要光的開啟～我們需要向上的引領～我們需要一起～但是又需要自己～然後矛盾的骨牌效應！一連串的擊倒了這牽一髮而動全身得不堪一擊的關係～我們腹背受敵！然後妥協得成為了自己不想要成為的自己！

禱告，期待回饋！但是不求上帝一定要給。希望更好的事情，是給予大家共同躍進的基礎，不求私慾，只求共存共榮的心，如夢一場的閉眼求著，眼球的淚珠也汪汪得流下了，感動上天為我們著想著，溫存著上帝與我交融的時刻！早知道我們都被愛著，那麼我們就原諒彼此不可開交的難以遺忘的！感謝上帝！目前我一切都安好。

某種程度我已經陷入退無可退的幸福。我的傷悲不得平反，雖然痛苦卻不能傷感，義無反顧的進化二轉，可是我的恐懼卻沒有解釋的餘地；傷心沒有辯解的屬於，我被迫終生無憾卻有種空盪盪的陌生感，遷就幸福卻依舊孤獨，害怕的依然恐懼著，徘徊著淚滴從傷感背叛成歡愉，進化是某種程度的翻新卻也是某種意義上的不歡愉，主啊，你是我的祝福，卻是我抉擇的枷鎖，告訴我，我該相信還是詳細的聆聽人們的否定？最後我自己都快不是我自己。

那湖畔上倒映著寂寞的身影，沉重的掀起千層漣漪的淚滴，是記憶裡想模糊卻記憶猶新的心疼，疼的沸騰就不住得流進明月下的死水。心死的人，只能用眼淚證明自己還有一絲絲的感覺；找不到疼痛的時間地點，就荒蕪的像小朋友遺失在大庭廣眾下人潮中的車站。肉驅的身體卻藏著骷髏的心靈，被剝奪的安全感是什麼樣的痛？冷顫中頹喪的讓自己永無止盡的放空！直到愧疚潰堤沮喪侵襲，永無止境的輪迴著一輩子的悔意；滿意的影子壟罩了空乏的軀體，苟延殘喘的寧靜仲夏夜，懲罰著一夜夜都不得好眠的愚人。一切尤然找不回！

今天我的床遊蕩在藍藍的海，海浪拍打著我雲朵般的思緒，我的心蔓延在無止盡的想念，憂鬱的藍是我枕上的腦袋，空無一人的沙灘，累癱的我一步步走入寂寞的黑暗，疑惑，遺憾攪和在一塊，自己不能清醒，也無法忘記，猶豫的眼睛，打轉的淚滴，是月圓的倒影還是樹叢的陰影，沒有人可以代替的唯一，沒有人可以代替的你，慶幸自己是在夢裡！

用一個真字，還原世界的乾淨。純粹出最真誠的心！奉獻給最單純的記憶。而記憶中不是男；女，而是獨特的唯一！"他"無法界定，凌駕於我，佔據所有思緒的生命，我不特別也不想特別，但因為"他"添加記憶、傾倒入這生命的軀體；我們才有一點點偉大的感覺。我們的渴望是渺小，卑微！但我們客氣的不去屈辱別人的尊嚴！我們獨特得用我們純粹的原先，奉獻給一個我們最不能忘懷的記憶點，＂他＂主宰了我們得特別，因為他給予我們特別，造就我們獨特的思維，審慎的懷念，蜂蜜的唯甜，因為乾淨裝載入玻璃瓶還是乾淨的原先。我保留了時間空間，冷卻了懷念，等待著原先的特別來拆開這個原先。你創造的我保留了，而我就舊舊的生鏽在那個時間點，等待還原，等，等，等，當最重要得對我們來說都不重要的時候，那什麼都不重要了，什麼都不想要了，我們淨身，奉獻，把純粹給與內心信仰的真堅！相信在一個時間點，相信一個人在那是後給予我們特別，所以我們把最好的隱藏了，等著主人回伊甸園，而或我們就不想讓別人知道我們得特別。縱使我們可以；也不愛現，因為許下諾言！

從傷口撕裂一些，創作傷悲！依賴著某種不捨得，痛得清澈的傷痕！卑微匍匐著悵然著淚水的曲折，低落著某種胸口的炙熱！赤裸裸的把懷念攤在激動的眾人；無人紀念自由的心扉；只否定沉重的愛的指向性！衝動的憧憬著你能灑脫的與我一同遠走；卻只不過是心理不理性的錯覺，錯覺幻化成永遠．不過錯覺還不過是作蛹自繭，美麗的夢還是隨著蒼老的臉沉睡！我深愛的！是圍繞在身邊的錯覺還是臉上的最後一滴淚！我的傷口從不後悔～直到西歸！我是回歸錯覺，妥協於一滴眼淚！擦拭傷口的血！歲月的苦痛我可以不後悔！但是你我不想就這樣妥協！

今天發現月亮跟星星同時出現在天空，我馳騁著坐駕迎向日光又回饋月娘的來回一朝！體悟了；月是崎嶇的道路；要走過去越是要更大的勇氣克服；而願意走得人他們的靈魂越發執著抑是純樸。而一條中山高速公路，是順暢了多少追逐金錢而虛度時間的荒蕪，而一條中山高路貫穿南北卻阻斷了多少東西向來來往往只為了通往自己經營純樸桃花源的拓荒者！人不要活久了就愛錢又怕死，到最後得到的就只剩空虛跟荒蕪，當醒來就只是為了生存；那麼就放棄一切戴月荷下鋤。當生活因忙碌而麻木，那就帶著僅剩的財富；旅遊到小徑深山處。不要當某天您富甲天下的時候；才恍然自己人才兩散；不要覺得自己賺得了眾望所歸；其實只是把別人趕盡殺絕。最後你可以成為世界上最強的那個沒錯；不過那個世界也不過剩下你一個！@ #

當樹葉飄落停止了心跳，淚的朝露隨著樹梢送葬了它。風起的土壤，帶來秋天的荒涼，離家的人啊！風塵僕僕，滿懷憂傷。不是風颳的步伐；卻要承受家所擁有的不乏。心憧憬的家就像葉心中湧現的樹，心與葉有了交集，都是死了心的人與物，漸漸不見的溫暖，才知道沒有家的匱乏。是淚還是累？當沙卡進眼；才能敷衍的說出那不是淚。疲憊，就像是看不見前端死了心之後的荒寒。人走了；心卻逗留在遙遠的起點。就讓風帶著葉隨著天空帶回思緒的家園。

心跳接受了季節的妥協，冷冷的跳動著！，心扉受著情感的折騰，也默默得降溫了！稀稀疏疏的落葉，煽動著零零落落的心扉，沉默也沉重著逕自的往冷冷的的溫度下探下去了！對不起，我是經不起打擊的小人，我討厭妥協在這般冷冷的渾渾噩噩，但是尋不著屬於兩個人的另一個，我就這樣尋尋覓覓的採亂一公尺的雪深，眼淚打轉在微冰的雙眼，冰藏著你若即若離的撲朔迷離！我好想好想多靠近一些！但是你就此不再我的視線一點！你好遠好遠！只能出現在我的想念！對不起，我又打開回憶偷偷想你一些，然後好像最後連這樣的確幸也被狠狠掠奪去！我再也不能說多麼得想念！對不起，第三次說這句話，不過溫度還是幫不了我脫離這詭異的幽冥，最後連想說上紀念這兩句也不行，我再也不能有連想攸關你的一切，一切都屬於剽竊，然後溫度還是否定了我所說的關聯。我生命的第一個奇蹟，不牴觸我第二個奇蹟的出現，但是這個奇蹟將消逝於我的視野，本來我期待第三個奇蹟跟第一個奇蹟有所關連，看來事與願違，而只剩第二個奇蹟獨撐著我的世界，對不起上帝，我經不起考驗！風蕭蕭兮，寒月冰心，這時候的你我是不是不曾出現過在你的心眼。你死心眼我死心扉，一比一卻不成比例的我輸掉一切！我再也不要用百分之百的心力面對以後的一切。不見了！我相信奇蹟，但是我不再相信這一次跟你有的關係。

心臟埋藏在重災區的骯髒，心跳辛苦的跳動著習以為常，埋葬了過往類似美好的遠航與飛翔，污穢著斑駁脫落的最後篇章，遠離了朝思暮想的嚮往，義無反顧的孤立在你拋棄的殿堂，從華麗到荒蕪的時光，沉澱這陰沉沉的迷茫，觸及不了的天堂時光，睥睨的不敢直視的美麗光芒，我想追隨著你卻也擺脫不了你的陰影，然後逕自追思折磨被你拋棄的光景，我禱告著光與影的哲理，省思著人之將死的定律，然後我的善心懲罰著還在重災區的自己，再也沒有一絲絲生還的可能性。 #Die

早晨，省思昨天星宿的形色，惺忪的眼眸，過去在昨夜定讞，今朝找尋熱絡的執著點，夢境是美麗的回憶，不可思議得美麗，難以找尋，難以捉摸的天秤，只能發揮牧羊的熱情，在早晨期待新的一天順順利利，不懼怕，不恐懼，迷樣的星象排序，找尋適合自己的歡愉，腳步輕盈，心情開心，火力全開的革命，推翻昨日的不暢快，要禱告，祝福，領受神的賜予，回饋到正面積極的自己，我們是受到祝福的人民，要更努力。在最悲慘的時候要最樂觀，如果能把快樂感染到其他人，那也是無限功德，不需要別人歌功頌德，我們主動解憂他人寂寞，多多禱告，感激，因為我們悲慘過，體會過萬般無奈的寂寞，所以關懷是由衷，人類是群體，雖不相依為命也別漠不關心，愛的渴望是每人的夢，我們也懷抱同樣的渴求，所以要同情，同歡愉，愛人如己，日善一行，幫助全昇華全體，得利自己，我們的理想要分享，告訴你內心美麗夢境的歡愉，加入我們吧，孤單的曾經，悲慘的自己，都洗滌，就在今天，開心，開心，然後渲染日光溫暖的朝氣，L-O-V-E，你我都可以，拜託相信一次你自己。我們都從愛中來，想想你還是純真的baby，你只會會心一笑，不會憎恨自己，所以不要喪氣，痛苦會過去，美麗會延續。

一個旅人,他所花費的時間是新鮮，他所用掉的距離是好奇。經歷驚艷的經驗，甩開過往的傷心，在新的地點開心，然後沈澱出新穎的心！流浪，只是把因為日復一日而麻木的自己，抽離清醒，秋天是詩人附和憂愁的負荷，符合著這種淡淡的憂傷是落葉，是月夜，再交織著詩人的眼淚，泠洌中孤芳自賞著短暫的離愁，然後抖落傷悲，擦拭過後迷濛的眼睛又笑顏。我們是旅遊的詩人，在陌生中用慣用的多愁善感來欣賞著自己的情緒。然後感染陌生人的歡愉。永恆跟須臾妥協，那一刻是快樂的眼淚還是有傷心的笑顏？晝夜不分！哭笑不得。

微冷的季節；微醺的歲月！心扉盪著鞦韆！明月點著心田，雖有放縱的風侵略；但此景不常駐於永恆～承認封存於記憶中的可惜了！可惜著秋天溫度的殘缺呢！飄落的葉子凋零著我心扉的遺憾！心田連動著眼淚就這樣落下了！冷冷的季節再有溫度的眼淚也不能高姿態的存在！這是等待你的不存在的秋月不堪！

遠遠的關心；靜靜的聆聽！默默得不勝唏噓～灰飛煙滅的誓言；給的是給不起的幻覺；擁抱離別；傾盆的想念；流浪海角天邊的月夜！晚安後是明天卻也是離別！藍天隔閡了你我之間。後悔終究成全殘缺！你不再我的風景裡面！回憶蔓延海角天邊！而心願終究還算卑微！世界周旋在一滴眼淚～

心痛換算過後是七級的震動，傷過之後遺骸殘留在誰的心窩！然後漸漸發覺永遠不過是某種自導自演！遙遠就等同於無盡的淚水！堅強了誰！擁抱纏綿的是無法入睡的夢靨！無法再用笑容面對，嚴肅的僵持在噩夢的無窮輪迴~再也找不回；不管了！不要了！不明白嗎？找不回就是被失去霸道的占有到底了！心靈抹不去那最深的陰影！

一滴眼淚，一個心碎！這是筆直向前的預言！只能接受這種離別。不可逆的滋味；一次次的搗亂著心扉，彷彿下一秒鐘就能看透；卻在上一分鐘接收了失魂落魄，自由吹過臉孔，失控在回憶裡無地自容的瘋，這痛；言不由衷。

在順服的路上；我承認我是失敗的徹底！總是殷殷期盼能夠有所轉機；但是等待需要時機！而我們猜不透時機所以抗拒！很在意所以很怕來不及～但是汲汲營營總是突兀的很徹底，不容易的順服；不願意被摸頭的祝福，但是我們總是還是被眷顧！

在跨過下一個日出時，我把寂寞披在肩頭，步步都是濃霧在前的沉重，閃爍著無聲落寞的節奏，我，似乎還在摸索，航行在這一湖迷惑中，我無法義無反顧的怒吼，奔走多久追了你的自由，好想想像你擁我在懷中，我恨透了這樣經不起折磨的痛，我們～～～～～～是朋友。

幾年了？紀念著傷悲的傷口，以前的包裝成最痛的挫折，不曉得不捨得的是最清澈的過去的，沒有再一次選擇的快樂，崩潰的最讓人抹滅不去的傷痕，漸漸的就都算了，可以了，是時候埋葬時間總結的痛恨，我。是一個人，死了可惜了，活著不敢了，我只存在在你的腦海，那夢裡呢？是我的痛還是甜蜜的想念，我徬徨得不再有安全的角落，但願我能永恆的守護擁抱你的以後，縱使你總不等候，不甩我的寂寞，抱歉，我忘了，我死了。

聽著音樂；勾引情緒若隱若現；淚離了眼掉落到傷悲的深淵,歌也不能一廂情願的歌頌這傷悲,無法釋懷的痛,夜裡總讓眼隱隱作痛,是孤獨伴隨著寂寞然後回憶過去記憶猶新的美夢…時間濃縮成三分半的和弦,雖然痛但是很感人,旋律告訴著淚滴離家讓眼沉默…心扉如月執著著閃著寂寞…這世界在心死後痛就不在叫痛,只是隱隱得變成心臟冷冷得跳動,溫度被悲傷吞噬,眼淚被麻木燃燒微笑被冷漠嘲笑…最後明亮都被黑暗咆哮…光芒都被傷痛煎熬…

因為一段旋律而哭泣；因為一段詩句而幸福洋溢；小小的感動；在小小的年紀；青澀反而深邃印記…歌頌著每個第一次得旋律…每天好天氣中探索著新奇…那種小清新…單純美好的過去…在什麼都說不明白的歲月；也許漸漸的模糊不清了結局；最初對人生的憧憬甜在心裡；小時候像個夢；差一點就像在天堂遨遊；沒有句點，只有驚嘆號的夢…不想醒…只想繼續過癮…最後小時候也只能是個夢；在夜裡來來去去…

佳節…明月…時間…歲月…季節…有的相同卻不一樣了…有些沒變卻感覺不同…心的感覺…在不同的時間；刻劃著陰晴圓缺…心疼；快樂；交織在時間的DNA…變了…痛卻遺失在螺旋的3D立面…嵌入得傷痕累累…快樂堆疊在疤痕上面；笑得後知後覺…回不去了…不管是心；時間；或感覺…後來痛了；就用最假的微笑來帶過…再也不付出真誠…心變了；時間混亂了；感覺錯亂了…悔不當初；卻不知道當初毀了…用最蠢的手段讓自己看起來高明…沒什麼大不了…只是連自己都騙了…過了…回不去了…不一樣了；全盤皆輸了…自己把自己當敵人然後舉槍自盡了…變了；騙不了人的…那個時間；那個點；一旦變化；就已經感染了無可救藥的絕症…假得很可憐；真的很可悲…變了；就註定啟動人格分裂…一個小黑點無限上剛成一個大黑洞…一個人要抵抗全世界，不如把自己先消滅…

對於死亡，我們不能置身事外；但是置身其中卻提心弔膽，獨樂樂不如眾樂樂!我死不如你亡…你死我未必爽；他死我不幸災；都死那是大勢必然；都不死是擇日再戰！生命曾可貴；不死價更高（高架）若為永生存，無盡恰恰好，人不就是在思了，見了，濕了，漸了，賤了,快了，樂了，熱了，死了，完了後產生，致死地而後生；除非平生是僧而不涉，庸碌而不入,blue而跋扈，跋扈而荒蕪，行到水窮處；笑看怕死蠢…尼姑思凡，老僧思春，你我失身，而人在江湖，生死有命；身命；生命；僧命；你走在生命的前頭，引領潮流，你走到生命的盡頭你是失魂落魄；還是回味無窮？天涼好個秋……天涼好個秋……

雖然有的見的到，但是變了味道。雖然有些見不著，只要想到都會笑……