INFJの望月之兔

整天在謊言裡歇斯底里，若沒有自主的思辨能力，就只能隨波逐流的任人宰割，化都說的恰似合理，一套論述就想要騙過你的思緒，真真假假是現在日常的既問就答，答錯，可能傾家蕩產都不是問題…人心險惡再次表露無疑…當文明到達一定的水平，一些肆無忌憚的荒謬事件就會一個一個爆發快來，騙子在社會上比比皆是，我們小老百姓，有一口怨氣卻無處渲洩…世道衰微…

把八竿子打不著的字彙跟詞語，和諧的拼裝跟協調起來，這就是天賦異稟的超能力，我們不可能詞不達意，意有所指地把觀念跟思緒，清晰有條理地傳達到你的腦神經，我們個性敏感纖細，唯唯諾諾，總是修卻又喜歡狂野，我們興趣多廣且涉略深遠…任何我們想要學習的東西，絕對沒有學不成的事情，如今我們整整失落了十多年…百無一用是書生！看來…坐困愁城的…默默的…最後連靜默都沒有保持的權利…我們真是人在江湖身不由己啊…

致命的死亡迴圈…絲絲入扣…把自己鎖死在某個制約之中！再也無法輕輕鬆鬆的過活…我是一個特別輕易寂寞的人～隨時隨地都會發起牢騷…多半是庸人自擾的小事情…腦袋瓜總是不停運轉在危機意識的杞人憂天…用想像力放大自己遇到的任何困難…希望自己能夠改變思考的方式…變更自己愈發焦慮的內心世界…最近最好讓自己累一點！

過於大的地震；更要害怕之後隨之而來的海嘯…精神醫學依舊如此…在焦慮，憂鬱，恐慌，的病徵中，隨之總是伴隨著併發症的到來，最恐怖的莫過於侵入性強迫思考…有著想要自傷或者傷人的強迫想法…我研究人格特質缺陷已經很長一段時間了…對於這方面有久病成良醫的樣式…很多醫學上沒有答案的東西…也許也只是前世今生的因果循環！當然子不語怪力亂神…我只是深深的困擾在情緒性不穩定的一個傷患…之我者莫若誰呢？

經濟拮据…身無分文…屋漏偏逢連夜雨…地震頻繁…內心的不安隨之而來…焦慮恐懼伴隨著自己輾轉難眠的身軀！只想要找一種自己節奏活著…賺錢也是…以一種新形式的方法去掙得自己心安理得的財富…有些事情礙於我真得很窮…所以才有變通的方式…不是我小氣或者我要圖利於什麼～我的盤算都是非不得已的考量…我以最卑微的姿態在這個世界上呈現…很累…很辛苦…

法律制度的不完善…造成詐騙的猖狂！今天勞動節，意外發現Facebook的廣告清一色的都是幫忙討回被詐騙的金額廣告…只能告訴大家…被騙的就被騙了不可能追回來了…這些都是二次詐騙的廣告…利用騙取來的詐騙金額所下大量的廣告…以此推估第一次被詐騙的人數大概也是翻了一倍之多…只能說世態炎涼…人心險惡…我們身處在這一個悶不吭聲的時代…與惡的距離好像僅此而已…

浮生若夢，養精蓄銳，金蟬脫殼，假以時日必能成有用之才，潛伏在人間，在炙熱中試煉，亂世佳人，期盼著那個屬於我的紅粉知己到來，謹守分際的日復一日，潔身守舍，玉潔冰清，內心無為，無欲則剛，等待上帝的聖旨，一切靜待佳績，天選之人的命定之旅，不是凡夫俗子能夠了解箇中三昧。

沒錢真得下場會很慘烈…醒過來就開始什麼都要算錢…就連我媽咪信仰這麼堅貞的基督徒…也是很惶恐沒有錢該怎麼辦…別說什麼偉大的情懷跟偉大的夢想了，沒錢什麼事情都辦不了…你說多少人搞神祕圈或靈性圈地…也都是以賺錢為最高原則…不要說什麼宮廟系統還是什麼慈濟之類的…這其中龐大的利益茲事體大呢…我就被嫌棄的很慘…真的人窮走到哪親朋好友都避之唯恐不及…窮到連鬼都怕…你看我多悽慘

文字才能雋永的流傳於世…所以我不停的寫，不停的創作，雖然我不會寫長篇，但是我依舊保持著部落格跟最新文章有一定的庫存量，就算沒有靈感，也要高談闊論，因為源源不絕的文筆，都是上帝想要藉著我的眼光來書寫給人們知道的真知灼見，寫下去，永不停筆，既然能夠思辨，就要有身為人該有的體悟，我毅然決然地把真正的福音，傳達給世間困苦的百姓，一下筆猶如神助，如果你真正想弄明白宇宙萬物的道理，那麼你就來對地方了。

在靈性覺醒的路上，最近開始流行起新時代的狂潮，但是他們口中只有高我，低頻能量，跟合一的連接，卻鮮少說出那個偉大的存有就是永生神，耶和華以勒…三位一體也是基督徒的信仰迷思，真正的上帝只有一位，屬於泰坦巨人男性尊貴身分…人子是半神人不是巨人，而聖靈也是不確定的一個事宜….覺醒並不是要悟道還是參透甚麼法術…覺知也不是活在當下那麼簡單的話術…有血東西姿勢體大…箇中三昧不是平常人想要參悟就能悟道的….靈性圈的亂象，隨著唯物主義的沒落而開始恣意妄為…終究我們還是會開始回歸唯心論，除非你吃了秤頭，鐵了心的要跟上帝作對。

我們的天賦；絕對不是用來自富…而是用來感謝上帝送來的禮物…高端的人心中一定有上帝的位置…就像是大多數NBA球星，在進球之餘，一定是手比上帝！世代交替…我們總有被汰舊換新的一天…江山依舊而人事已非~沒有什麼好特別留戀牽掛的…所有的聰明在神的眼底都是小聰明而已…只有相信上帝的人才是大智若愚…我所有文筆才華跟靈感…全部都是上帝給予的…我下筆猶如神助…才思泉湧也都是永生神給予的幫助…我爛命一條…都是上帝豐富了我的爛命一條…上帝對於我來說之重要…就像陽光空氣跟水一樣缺一不可。

初生之犢嗷嗷待哺，大家閨秀預估待嫁，那種心情難以體會，窈窕淑女，君子好求…年紀40將至，內心也是惶恐不安…看著長輩，有結婚的，有不婚的，參考也參透了，接下來就是自己的決定了，這是一翻兩瞪眼，人鬼殊途的景況，慎重決定才是上上之策，我的心，也曾經，為了某人起了漣漪，如今也是法僧入定，曾經受到的傷害，午夜夢迴傷痛還是隱隱作疼，但是我沒說我不敢再踏入愛情了，我是必須戰死沙場的將士，這就是我畢生之力所追求的瑣碎小事，人生快到分水嶺了…一切淡定的等永生之神奧妙的安排。

有時候停止呼吸很簡單…但是要停止思考卻是非常困難…信手拈來都是梗…無梗不如自縊…腦袋都是偉大的創作跟風花雪月的詩詞歌賦…高端的作品是一篇篇高尚優雅地端出來…沒什麼能難倒自己的胸有成竹…我們假掰…但是投入的是真情感…每每失意的時候就要來個歌曲讓眼淚伴奏…每當夜深人靜的時候…在偷偷的雙手合十像上蒼哭訴…煩透了這個厭世的軀體…我們只能日復一日地假裝自己很快樂很慶幸…

你可知道，我為了天選之人，這個Title我付上了多大的代價嗎？第一次結束禱告山的平行時空之旅，11/2,2012馬上救護車上鹿東精神病院…第一次住院…後續陸陸續續也住了兩三次急診病房…午夜夢迴之時夢醒時分之刻…我時時刻刻在想…為什麼永生神揀選見面的是我…我到底是幸運過了頭…還是厄運將至…我搞得都精神崩潰了我…與永生神的會面…好歹也要是哥德式建築還是羅馬是圓拱這樣的教堂才夠氣派吧…怎麼選擇一個苗栗的中華禱告書院貼皮屋的臨時搭建祭壇…我的媽壓…而且觀禮的人也只有我跟我媽跟我姐…這是末日預言之最華麗壯觀的一個見面會時刻…卻這麼Low的排場…就這樣十年之癢…這十年我扎扎實實的不好過在每一天每一分每一秒…我實實在想是不是我快要倒大楣了…我的這輩子不得好死之外我的下輩子下下輩子跟我的子嗣都不得好運加上連誅九族跟滿門操斬…我真的是有夠狼狽的…孬…可以孬還好…躲不掉的時候我真的扎實地被自己作死自己了…靠…什麼見面會…你可知道皇帝是不能四目交接的？還天上的皇帝？

有些時刻…天賦是無法被顛覆的…那是一個渾然天成的韻律…就像打球的手感…寫作的文才…球場上的解讀分析…這些…都是千錘百鍊也複刻不來的…多少人是活在自己的自我感覺良好內…內行人一看就知道箇中的道理…跟彼此的差距…就是有你內心的小劇場還在演背道而馳的話劇…我強大不是因為我擁有什麼特別的才藝…而是實質面的跟上帝實打實的面碰面…這要不是熊心豹子膽…也要八字夠硬才能口無遮攔…慧眼識英雄…能夠跟上蒼打過照面卻死不了的…我也只敢說我們是人面桃花一面之緣…再者自稱天選之人也只是給看官看個笑話兒…沒死就已經是不幸中的萬幸了…

我是一個，必須依照自己節奏而活的人類…喜歡大鳴大放的感覺，好大喜功…有時卻又害羞到唯唯諾諾…喜怒無常，想法千奇百怪，天馬行空，景況，境遇皆不佳，只能逆境中求生存，夾縫中求活命，不管過去曾經發生過什麼事情，對此刻的我來說，一點重要性都沒有了，平平靜靜地過日子，榮華富貴對我來說，一點絲毫意義都沒有…視錢財為糞土，功勳獎勵都動搖不了我的意志力…我孬，因為我怕我真的不得好死…

是祝福；還是咒詛…糾結在幽冥之間…生死尤不得自己做主…全然交託仰望永生神的安排…突如其來的相遇！四爺祭天。乞求國泰民安…卻無法安排自己的戀情！記憶猶新的那句沒我的允許，妳不准死…現在卻像是氣弱體虛的苟延殘喘卑賤螻蟻…我們都是認主擺布的旗子上的旗…相聚或散去都不是我們想就能夠確定的具體…就像是有的事情雖是妳起的頭；最後卻由不得妳做主…三生三世；十里桃花…這深宮後院埋藏的是誰的幽怨…哀怨由衷..嘆胃…自古英雄皆寂寞之．．．

朦朧的月色，就像記憶中妳的臉龐…深深藏匿在我的心房！而我就是妳的暖男…拯救妳在妳陷入深深的苦難…永遠都跟妳共苦同甘～在萬眾注目中的擁戴…卻只選擇與妳私奔的趕快…孤注一擲的對妳效忠依賴…此生無悔地讓彼此相互關懷…我很壞…讓妳這輩子對我都無法抵賴…哀…就怪妳正中我的下懷…我就專門治療妳的不乖…

就讓月光靜靜地曬乾我的眼淚…享受在生日禮的昨天太近明天太遠…抱緊我聲嘶力竭的吶喊我別走…我就是你朝思暮想的那個形影…我不會戲弄你的感情…我把生日祝福都集滿點數給妳…既使身邊已經所剩無幾…也要深情款款的擁吻妳…春暖花開之時也是我心花綻放之際…我對妳的愛就像是滔滔不絕的江河…用盡一生也無法釋懷的甘苦之談…獨自慶賀這個平淡無期的時刻…既然都要愛妳…就讓我用一輩子來烘托出妳該綻放的時刻…妳就是我閉上眼也會想起的人，就像妳抱著我的春暖花開之際…就是我來到這個世界上最驕傲的目的。

迂迂迴迴，遊蕩在急診室間徘徊！很多次都快要進去急性病房調整藥物…赤裸裸的自己就是這樣～沒什麼好隱瞞的！午夜夢迴也會膽顫心驚。在惶恐焦慮中自我解離…無助的宣洩無處…懦弱無能卻也無能為力為自己反駁些什麼…一點點希望都沒有…盼望只是個奢侈的舶來品…而我只是個無用的廢物…怎麼辦…怎麼辦…殷殷期盼卻一二再再而三的患得患失一次再一次…經歷過一次又一次的折騰…眼淚又再一次的湧現在模糊的視線…我只有濃縮的眼淚跟被恐懼所放大的疲憊！

世代交替;長江後浪推前浪…終於等到你們這些後輩晚生開始探索網路虛擬的世界了…你們這群小夥子都是來見證我的死亡的…不管帶著什麼樣的情緒，江山依舊清澈，沒有什麼好波動的…寄望你們能夠青出於藍更勝於藍…把祝福給予你們，希望你們都能走得更長遠更舒坦…我的死…只是宣告著下一個世代茁壯的開始！

至於犬馬，皆能有養，不敬;何以別乎?如果不能親力親為的把屎把尿，也要給父母請專業的看護照料，錢要用在刀口上，我想就是備辦一筆錢財來應付突如其來的災厄，不至於要帶著父母環遊世界，但是現階段也是希望能夠安然陪伴父母，走過人生的旅程，至於自己會有怎樣的結局，身為劇中人也沒有劇透的能耐，安分守己的過好每一天比較實在…淡泊名利，家徒四壁，山不在高，有仙責靈，水不在深，有龍責靈，斯是陋室，維吾德馨。

媽咪想必真的很愛我喲！因為Line中，媽咪想要傳給別人的訊息，都會預先打給我這，存檔成草稿，我時常問媽咪有沒有愛我，其實我知道媽咪真的很愛我，只是現在多了兩寶，我被分配到的關懷少了很多，好想要自立自強，至少到這個年歲，情緒能夠自己控制吧。煩死了，現在最重要的目標就是好好陪伴恩寵，讓恩寵的壯年期間都有我無微不至的呵護，其他都不是那麼重要了，我在試煉中，一次又一次的從戰鬥中跌倒又爬起來，窩越戰越勇，再也不怕任何挫折，因為等著吧，以後好命的日子還由的你嘗。

導演想要抓到演員第一個時間，對事件的反應第一個最直接的表情，這，就是上帝想要知道你對事情第一個時間做出得第一個原始反應，我們是用生命在真正折磨自己，來了解什麼是多麼痛的領悟，我們不是假文青，發個文青心靈雞湯，弄過濾鏡美美圖來討啪啪，當我們蓋棉被覺得冷，內心真正匱乏島崩潰邊緣的經歷，我們知道箇中滋味並不好受…我們是用生命在賣力演出，念茲在茲，永生神永遠紀念著我們這群孤勇者…我效力於耶和華的大能，一輩子指宣揚神的旨意，一意孤行。

痛徹心扉的傷痕,撕心裂肺的隱隱作惡，閉上眼睛也無法抹去的悶悶不樂，人群中，只想變成透明的顏色，不要打擾心跳的跳躍…時間停止我一而再再而三的尋求依靠，我已經放棄微笑面對彩虹的天空，我的心不是真正的快樂，只是默默的一層保護色，哭著，笑著得那張臉龐蒸發了，只剩下行屍走肉的軀體蠻橫著，用堅毅的眼淚等待著苦盡甘來…我的心再次充滿了期待。

妳恣意妄為的胡亂綻放…讓我體驗了禁錮囹圄的芬芳…而此時此刻我只想要犯犯錯…好讓我們彼此不要蹉跎而相互錯過…相信妳我曾誓約過的永恆…就再三生三世後再一次彼此開始溫純

或許我們認為理所當然的事情，可能在別人的眼裡並非如此…所以換位思考似乎是能夠罪貼近另一方來體會別人的苦楚或者歡愉最直接的方式…而或也許我們只是在一生中去扮演上輩子別人扮演過得角色而已，彼此交換人生的角色互換來學習什麼叫做真正的難言之隱…家家有本難念的經…真正要知道箇中道理的人，寥寥無幾…我一生沒逢什麼大災大難，也無法偏激起來…但是真正遭逢災厄之中，我們是否能夠內心自在呢…只說既得利益者…護航比施捨更重要…我沒資格說什麼大哉問的事情…但是我尚有一絲絲憐憫的心。

天父給予天賦，添附了自己強大無比的顛覆…吾日三省吾身只求無愧於天…得饒人處且饒人…只惦記著每一個人的真善美！擁有善良真誠的內心…千聰百慧且剛毅內斂～豁達樂觀的三觀…且持續精益求精的成長著～為善不欲人知…諸惡末做且諸善奉行…在這個大染缸的世界，成為一個出淤泥而不染的天選之人。

貴圈好亂,這就是現在靈性圈的混亂…從大學的時候就開始在圖書館專研哲學,從奧修的靜心,到賽斯的多維度時空跟平行宇宙…我的指導靈一直都有默契地跟我保持相對性的聯絡…一直到2012年11月2日在禱告山的萬國禱告殿堂…一直一直地用科學的方式見證神學的奇蹟…我們思考就會產生相應的實像…過去未來跟現在也不是不可逆的相對時序…零零總總的只是要跟你們說,當你們有一天意識到我不是在念瘋話…還有好像似乎有這麼一回事的時候,已經是你們百年之後的事情了…2012年11月2日靈性圈證實是發生末日預言之不可告發的大事件…

天選之人，是不會被輕易擊敗的！永生神以最具科學的方式招見我，而我也以五體投地的表示來順福白鬍子老爹，許後來的新冠毅情可能是因為我的表現而產生，但是我從頭到尾也沒有做過藐視神的任何舉動與思想，否則心臟在隱形之手的掐柔下早已停止了呼吸…不作死就不會死…既然能夠苟延殘喘地活著，那麼就卑躬屈膝的戰戰兢兢地活下去…卑微是我此刻的面具，冠冕堂皇的字彙都不要加諸在我此刻的假裝之中，在我內心強大的能量是任何信念都無法體現出來我的堅毅不拔

最卑微的樣式，微弱的發出求救的訊號，最膽小的我，也是最初的那一個我，他久久會浮現在景況之中，卻也是我內心最久久的驚恐，揮之不去的一環，必須依靠藥物來麻痺自己的靈魂，好讓自己繼續在行屍走肉之中，但是那只是一個恐怖平衡，我早已在自己的禁錮囹圄的牢籠，牢牢的綁死了所有可以解脫的可能…可能我不適合在這個軀體裡面來來回回的碰撞跌蕩，已經體無完膚卻還是飛蛾撲火這樣的一而再再而三…我真的累了，全然交託實在太難了，我已經全然癱瘓了…確實有一個最脆弱的人格，在我最深的腦海裡面，揮之不去的夢魘。

為此刻的平凡奮不顧身！奮戰到滿身傷痕卻了無含恨…為一事無成而振奮~能走到如今已經是個奇蹟…再無他法來應證自己的確幸，原來平凡一點也需要有點兒天分…我不是太笨…而是為了活命而裝笨！

我高貴得很脆弱，雖然位居高位四平八穩…內心卻也是居安思危，做人雖然溫良恭儉讓…卻也有點懦弱無擔當，與世無爭是我做人處事的態度，隨然在外人眼裡有點消極，卻也是我保命之道…我的瀟灑之道，卻也是在江湖哪有不挨刀的鐵律…事已到如今，只好豁出去不再袒護任何人…我做人坦蕩蕩，仰不愧天俯不愧地…仰天長嘯，只因我吉人自有天相

奇怪的是自己沒有什麼陰霾；內心總是有揮之不去的罪惡感…不知道愧疚什麼事情，從小時候就一直如此到現在！很久很久以前，覺得自己就是不用上學不用讀書的人，總覺得在小農村的三合院，那就是我全部的世界，天上的飛機也飛不到那時我所無法定義的疆界…天馬行空才是我所擁有的最純粹，如今年紀增長也多了很多包袱在身上，漸漸地才發現被迫變成大人的樣子是多麼悽慘難堪…這種厭惡感好像放諸四海皆準…沒有人可以萬全準備好當一個大人，而長大卻是死亡前必經的歷程！我用一輩子的準備來面對一次死亡…而我用一輩子的恐懼也準備不好怎樣面對死亡。

在不穩定的日常中，其實我也是一旦被拋棄，其實就等於滅亡來臨，漸漸的，能發聲的機會越來越少，來了二寶，我被分配到的關懷就壓縮了，漸漸的，連恐懼的到來都不敢透露給家裡的人知道，其實就是這樣啊，一旦家長崩盤以後，就是唇亡齒寒的樣式，我已經檢視到那個恐怖的以後，到時候骨牌效應的到來也是遲早，我連脆弱的基本樣式都要被質疑，苟延殘喘的帶著卑微默默的活下去，就是一絲絲最後的奢求。

身為稱職的INFJ，此時此刻你內心的小劇場，早已經被我劇透了…只是不想要拆穿假面的面具，徒增彼此的尷尬感！與生俱來的洞悉能力，讓我觀察到鉅細靡遺的細微差距…讀心術就是我的魔術…我可以洞悉觀瞻你的一舉一動，暫且不要唯唯諾諾，或許你口是心非或許你膽大包天…你的舉止行為都在我的預測範圍…誤差值可說是微乎其微…我是站在未來看著從前的前瞻者，我代表的不是我自己一個人，我是仰仗耶和華的大能而做事的人，並不是因為這樣而成就我的目前，而是從早先以前已經開始堆壘起來我的豐功偉業~我不說預言的是非，但且我能夠預先準備那些災厄將至的先前…此時此刻活在且戰且走的目前。

有時候我們是否太過於杞人憂天了，龐大的壓力排山倒海傾洩而來…我們似乎忘記交託仰望我們的上帝！凡事都有時…我們走在上帝命定的道路上~對於未來的不確定，感到焦慮煩躁，但是我們卻忽略了上帝無所不在的大能力…適可而止的憂心，恰到好處的憂傷，不要增加無謂的憂慮，因為永生神時時刻刻都看顧著你…我雖然跟凡人一樣信心有限…但是憑藉著上帝醫治的大能…使我無所不能…信是得著就必得著…我說話不打妄語…一切憑眼見為憑

如果不是永生神這麼挺我，我壓根兒根本不是個咖…或許我蹭上帝流量太多了，但是永生神從來都不跟我計較這個～倒是我每每都在想天意已定的事情是正確的嗎？沒有什麼巧妙的緣分…但是這次我卻注定要失落…心情跌盪到谷底…心煩意亂都無法描述此時此刻的心境反映！此時此刻才回神過來，身體力行的體悟到伴君如伴虎…順便也感受到站在巨人腳下的感覺…若要人不知除非己莫為,和舉頭三尺有神明…有些話真的是真真切切…我不想要倚老賣老…一如既往結尾這句我不入地獄誰入地獄

很難想像自己可以走到這裡，靠著藥物的陪伴…默默的走到這裡…有時候記憶還停留在很久很久以前，每次惶恐的時候，像是在廁所的時候…都是我躲進去的，每次什麼都無法作的時候，是我最痛苦的時候，無法幫忙家裡的事情，我想在警及的時候，我會弄砸一切，那時候我車子不想要，機車不想要，我只想安然度過而已…新的一年希望自己能夠走過自己無法走過的一個坎…我到底有沒有回來到現在…不能在迂迂迴迴在馬克的空間裡面，必須要走出來

很難想像，此刻自己能夠走到這個地步…很驚訝姊姊竟然也是二寶的媽咪了…我的記憶依舊停留在很久很久以前那裏…呼吸很沉重…思緒很混濁，那些想當然耳的東西，對我來說卻是很奢侈的東西，歇斯底里地喃喃自語…期待著雨過天晴的契機~卻深陷在禁錮囹圄的狂風暴雨…我的個人特色很鮮明，我的來歷也是很鐵定的！關於我…是個謎…關於我的經歷…也是道盡千言萬語也無法有完整論述的考古題

只要是facebook加我好友的，我很負責任的告訴你，我一定關心我所有朋友，每一位的動態消息，我是一個有情有意的人，患難中我一定挺你到底，日常中為你們的大小事禱告，我都會主動看大多數朋友的動態，甚至主動去你們的首頁登入…我愛大家就像慈愛的天父愛我一樣，毫無一絲絲保留，每一位我見過的人，我的腦海都有你們舉足輕重的一個位置，午夜夢迴時，我也會逐一的去細細思考每一個朋友的好，在你患難的時候我能夠患難與共，雪中送炭，我不是圖利什麼，或者要你們的肯定與讚許，我只是默默的守護每一個人純潔如嬰兒般的堅貞友誼，我，天選之人，天公嬰仔，只要我不自己作死自己，我一定會在某個角落，默默的施予天上的祝福給大家。

歐喔！人設翻車了唷…天怒人怨的事情幹太多了…弄到民不聊生…整天在那邊搞雙標…勤政,親廉,愛鄉土…沒有一樣是原來該有的堅持…謀財害命,什麼鳥疫苗,還要封存30年的機密…抗中保台跟反核能不是自己的信仰價值,結果只是沆瀣一氣,官官相護,一丘之貉,在那邊A人民的血汗錢…光電,爐渣,88槍,萊豬,核食,新建工寮…無法解釋的一切,就只能哭哭,天有異相,人心思變,國之將亡,必有妖孽,核能已經是國際趨勢,美國也嚴重警告台獨是不能走的路…怎麼一個台灣金孫還不知變通…說不知變通還是硬是要騙…今天捧你捧上天,明天捅你捅出血…做人不要太靠勢…不然…某天被猜川謊言的時候真的非常可憐…距離選局還過不久,期待這次的政見辯論…希望柯P大顯神威,左批民進黨,右打國民黨…國旗不是國民黨的專利…愛台灣也不是民進黨的擋箭牌…接下來一定還會有更多貪汙舞弊的黑料…各位小夥伴們…拿出你們的強心臟…當個客觀繼續聽下去吧

高端疫苗,光電弊案,雞蛋,萊豬到核食…無能的政府,只會耍貪婪…司法,立法,媒體,警政…任何體系的制度上都癱瘓了,只要有抗中保台的神主牌,好像什麼東西都可以合理化,現在國民黨越來越像是共產黨,而民進黨越來越像是國民黨,在這裡我要公開的支持柯文哲…一個理性科學務實的政治人物,在台北市長期間替舉債還給國家多少錢,做人做事都是認真實在的好總統候選人…天選之人公開認證的好人…我…天選之人…唯一支持柯文哲

最近總是喜歡唉聲嘆氣～覺得日子過得挺無趣地…悶悶不樂的…好像跟外界失去了溝通的橋樑,一個人活在自我的時空裡走不出去！跟社會嚴重脫節。思緒停擺了好一陣子，創作上也沒什麼高端的字句能夠抒寫出來，像個活殭屍一樣飄盪在人間，好想要開著車兜兜風，出去外面走一走，看一看外面的花花世界，好想來個說走就走的輕旅行…

資訊爆炸的時代，我們要精挑細選我們所選擇的資訊，錯誤並且大量的資訊排山倒海的灌入我們的腦袋，我們必須精挑細選…什麼事情是上帝所悅納的…什麼事情是上帝忌諱的…活出基督的樣式不是空口說白話…末後的世代越是要警醒…上梁不正下梁歪,連政府都腐敗成這樣…可見得我們必須自力更生…之所以我們還安然自在,是因為末後的審判的確是存在著…那些作惡多端的人們,最後也會自食惡果跌在自己的驕傲上…我們不是要看笑話的,而是要引以為借鏡

生無可戀的感覺；睡著了隔天卻不想醒來！只想在夢中好好地待一會兒……好好地活著好像是有那麼點兒難度。羨慕那些思緒正常，行為舉止端莊不會精神錯亂的人們…只要我生活跟別人沾不上邊，爾後就開始脫序脫離正常人的範圍。嗜睡，晝夜顛倒通常是揭開脫序的序幕，然後就開始誇張的一蹋糊塗。想像自己好像也可以獨自上班獨自賺錢有自己的收入…也可以頹廢成這副德性，連自己都快要不認識這樣的自己了……走到這個地步……該好好地重振旗鼓啦

又到那日~美國；以色列跟台灣將締結珠簾菓子的關係，係因那人曾在聖所見過錫安山的主子…在彰化員林市區的一塊美地，建造以色列的第三個至聖所…象徵著新揀選的試煉的子第已經誕生！民主自由跟優秀…神所揀選的迦南美地…漢人實現民主自治的地方,將由神來掌權,並將其地獻給耶和華…真正經過精挑細選的子民…實現過去未來跟現在在平行線上的標竿…

有時候記憶總是會突然斷片，剎時好像又回到以前恐懼的連結，記得是躲在廁所的自己，還是爸爸還在上班的時候一個人孤單在家，每每總是問自己有沒有回來，回來到現實的世界，就像是電影全面啟動一樣，我到底是在夢境還是更深度的催眠，我好像遺失了判斷現實的陀螺信物，我漸漸的已經搞不清楚我在第幾層的夢境裡面了，這樣我自縊到底是書醒還是葬送性命我都不清不楚，我很怕自己沒辦法掌握的情況，總是都是我自己在安排自己的路途，我一點都沒有交託自己完全獻上給上帝，我在恐懼的折磨裡無限的輪迴，日復一日的憔悴，已經完全喪失了生活的品質跟意義，我生命過不去的劫難，如影隨行的枷鎖，作繭自縛一般，困乏的身軀，已經無法承受再多一點的壓力，走投無路的自己，在劫難逃，也只有永生神能夠施展奇蹟，我該如何是好，且戰且走…

每個人有每個人的喜好；每個人有每個人的死穴，因此有各式各樣的分類，有各式各樣的分級，而所有的創作，所有思想所生產的作品，上帝都要全盤接受，都要逐一略過，神愛世人，卻讓世人舉著這樣的名目無限上綱，金錢，權勢的排名都超越了愛，而神的愛就得源源不絕，而人的錯就滔滔不斷，自毀前程是人類自己斷送自己的江山，而不是神摒棄了人類，哀莫大於心死…在末後的日子，更多是人類放棄了內心公正的那把尺，轉而同流合污，是人同於撒旦毀滅上帝的神性，泯滅人性的往往就只有人類自己…別說天要亡我的騙局，只有人類自己作死自己的證據。

電磁學，了解了自己在大學就已經是數學裡的天花板；研究所根本是遙不可及的頂端…在颱風天的夜晚，記憶猶新！黃金十年，人生經歷在最偉大的時刻，內心卻是失落了十年…懵懵懂懂，有些事情好像明白了些什麼，卻好像什麼也都不懂，而立之年，壯志未酬！風雨交加的夜晚，徹夜難眠…內心的悸動，是否仍有當初初生之犢的年少輕狂，沉澱一下心情…消逝的就當做紀念！至少保有現在還健在的…一切都無所謂了…只求一夜好眠。

在下次見面前，你能進步到什麼程度？我想這就是神要對我說的話，這也是神要對每一個人說的話，在出生之前，我們早已確立關係，而立下的契約，就在我們闔上眼起，開始驗收我們的豐功偉業……身為草莓族,我們經歷在最幸福的時刻,因為再爛下去就不成果了,再苦再先的也不成人型,我們就在M型社會的往下分水嶺中…而我解釋什麼多就只是解釋給你們聽，我只要說我見過那初立一切的始祖在造我之後…你們歷經在最偉大的時刻這句話我何必多說什麼呢?

正確的決定就要有獨排眾議，跟破釜沉舟的決心……對的事情就值得堅持自己的決心！有先事情雖然很艱辛，但是按部就班一步一腳印也是得堅持下去，成功不是一蹴可及但是也不是癡心妄想就能夠到達的捷徑～仰仗耶和華，依照自己的步調來執行，一切都在永生神的安排下，沒有什麼好質疑的！

患難見真情；願意換為思考的人，並且跟你有切身之痛的感覺…那種人根本沒有…這世界只有冷漠跟殘酷的真相…落難狗只是會再挨上幾個悶棍子,不會有人同情你的處境的…這個世界就算上帝要滅掉我也不會覺得可惜！就以我是天選之人的角度來說，畢竟我從頭到腳趾末端都被永生神的雙手親自觸摸過一次…世界上有誰能有這樣尊榮的祝福…我對這個世界是非常失望的，我把我所見所聞如實的稟告於天主…我不會再給予這世界任何的祝福…要爛就爛下去吧…反正人類最可憐就是下三濫而已…當回歸的那天到來…別指望我扒著上帝狂跟主說你們的好話。

台灣人能夠接受香港模式的一國兩制嗎?所以九二共識根本就是廢言…那麼台灣人又能夠接受Independent Government of Taiwan而造成疫苗簽約不成疫情急轉直下的台灣獨立政府嗎？有時候只有意識形態在炒作的議題…實質核心層面根本就是不可能達成的目標！政府無能大家都看在眼底…學術自由…司法公正…警察機關獨立…道德底線在這個時間點根本就是空談！台灣只是中美之間博弈的一顆籌碼…改革是很艱辛漫長的一條路…能夠莫忘初衷的才是真正頭腦清醒的領頭羊…有太多誘因能夠讓走到一半的人開始走偏…政治是最高級的魔術秀…太多人都看不清一個政治人物真正的人格跟本質…藍綠在政黨輪替已經到三輪了…為什麼一直都還有根本的問題沒辦法解決…就上科醫生所說的…換了三個駕駛都還沒辦法把車開好…那麼是駕駛的問題還是車的問題…這個國家本質上就有根本的問題…你能夠寄望這個國家有什麼作為能夠真正苦民所苦嗎？選擇一個會做事的人…縱使再怎麼艱鉅的挑戰…也能夠站在小井市民的角度來看待事物…這次大選…我覺得柯文哲是一個不錯的選擇…

在我很小很小的時候，我以為我的生活就是，跟著爸爸媽媽，外公外婆，在小小的三合院，終其一生…從來不知道長大了，要開始去幼稚園，要開始上學校，學習固然讓自己知識淵博起來，但是倒頭來，現在的我，縱使經歷過國小，國中，高中一直到大學，我始終覺得我還是一個不適合在群體裡面生活的人，孤僻才是那個原本的我，繞了這麼一圈，我還是不喜歡人群，選擇高中的時候，我只考了一次，發現成績可以分發，就滿足了，我討厭去學校面試那種景況，大學也是一樣，我也是分發到建國科技大學的，我從來就不喜歡被質詢的那種感覺，大學也討厭那種要上台報告的情況，有一種不安感，是從我小時候就一直伴隨著我到現在的恐懼，總覺得失控感就快要來的感覺，心中總有將有大事要發生的那種前兆感，我的生命一直都是隨波逐流的，目的是什麼，活著的意義是什麼，這對於我都太過於遙遠了，責任感又是什麼，到了這個歲數，情緒卻不是自己能夠掌握自如那樣，一輩子可以說是中庸，也能說是無能…內心壟罩著前所未有的無力感，每個階段每個階段該有的體驗，好像也沒有照著順序在生命中歷經，但我也不覺得我是一個弱勢的人…我知道我內心異常的強大，思緒清晰，而且冷靜客觀，分析事理有條無吝，在千挑萬選中，無意間成了天選之人…但是我卻沒有因為這樣而快樂，也沒有什麼特別的改變，一直在期待中落空，讓我對其他人非常的失望，他們可以慷慨樂捐，卻不願意駐足在天選之人身上一毫秒的時間…他們似乎看不出我身上的光芒畢露，也不曉得我的霸氣外漏，一群昏庸的人類，寧可相信一切怪力亂神，也不願意幫助天選之人一點點也好…到歸天那日，再被總檢討…有眼不識泰山…是你太蠢還是我太低調？

這世界上的大多人們~都是螃蟹族…當別人過得比你還坎坷,你就會發笑…當別人過得比你還爽,你就會肚爛…人比人氣死人…有誰一輩子都是好人呢？我們只要做錯一件事情…那怕就是起了個邪惡的念頭…我們一輩子就不算一個好人了！我們頂多稱得上一輩子大多時間是好人…我們大多數的時間都在揣測上帝的思維…世俗人愛熱鬧,愛陣頭,歌仔戲,布袋戲,鋼管舞女,這些確定都是永生神所悅納的取悅方式嗎？現在的人連歌仔戲都不太看了…在耶穌基督釘死在十字架上流出為人類的罪洗滌的寶血時…我們與耶和華的關係就已經重修舊好了…新造的人就不需要張羅旗鼓的大肆祭拜！你覺得神已經為你預備了亨通的道路了嗎？你要先確定你在神的眼底真的是如此重要的呢？你值得神為你擺上盛宴來款待嗎？不忌諱自己的原罪而感到羞愧的來到神的面前…不要把自己想的太重要了…你永遠沒有想像來的偉大…就算是天選之人也不是像星星一樣閃爍著斑斕…神真的要你的命…誰來說情都是一樣得死丫…傻瓜。

我精打細算，卻不會斤斤計較，什麼事情都能明白，卻不會去錯破無謂的謊言，人生在世，不如意十常八九之，惡劣的環境只是暫時的景況，不要把在不好情況下學習的紕漏惡習，轉化成一輩子的壞習慣，足智多謀的人，是不拘小節的人，他能看懂事情的本質跟更大格局的前瞻，所以不會跟任何人發生衝突跟對抗，朋友多一個，敵人就少一個，大智若愚，雖然生命就是為了幾個臭銅板在卑微，但是該慷慨的時候就不必太吝嗇….道理誰都明白，實踐起來還真不容易，在這大千世界裡，各種各樣的人都有，學習更圓滑的處事態度跟更客觀的三觀價值，能夠幫助你人生更加得心應手，更加順遂。

春暖花開…含苞待放的花朵，綻放了繽紛的色彩，接下來就是迎接盛夏光年…日子一天一天的過…最後你會屈就於金錢的追逐，還是練就成超脫世俗的高尚風雅？

目前作品已經寫到一個段落，已經有實體作品，正在找群眾募資的合作伙伴，缺乏宣傳廣告跟買google搜索關鍵字的廣告費用，資金缺口45到50萬台幣，有人有閒錢可以投資我的企劃可以跟我聯繫，之後上架平台可以抽成佣金，發表實體書籍，群眾募資獲利可以抽成獎金…有興趣投資我的企劃案的可以跟我私底下訊息聯絡….不要想說這個投資項目會不會賺錢，就一個在苗栗造橋禱告山能用親自遇見永生神耶和華本人的天選之人唯一寫出來的書籍，這獨特性就已經能夠賣座了-這就是台灣版本的與神對話跟秘密之吸引力法則的版本。

小時候一個盪鞦韆就能滿足,長大成人之後,卻要一個大怒神才能排解憂悶…一條路上只要放上一顆稍大的石頭,任何車輛就無法通行了,人生只是碰上一些些瓶頸,就有點走不下去的感覺…有些人能滿足基本的生存就很滿足,但有些人卻要得到心靈的富足才覺得知足…日復一日的重複著相同的舉動,就算是一直出去旅遊還不是一樣是重複的舉動,這樣到底有沒有比較快活?活到什麼歲數大概就會有那樣的行為,生活就是制約…反而你沒做就感覺到有點奇怪！我是異類，異於常人的累．．．．

懷疑,猜忌,失望,憤恨…這些情緒實在太真實了,這就是我對於上帝的不滿…就處境跟景況這麼不佳的情況,我自然投射出對上帝的懷恨在心…當我湧現出這些情緒的時候,我的內心也是非常痛苦的…我禱告總是希望自己不要乞求,能禱告就希望自己盡量是讚美上帝…當我初來乍到之時我就已經是最真摯完美的狀態了,不必再奢求什麼外在的附加…就連我這個親自接觸到永生神的路人甲…對於信仰卻還是抱持著質疑的態度,內心千頭萬緒有太多苦楚卻沒有宣洩的管道…對於未來的不確定帶來的恐懼,總是在午夜夢迴的時候驚醒…膽戰心驚的過著日子…主阿,我不是那個你親自接見的靖宇嗎?我不是那個你願意用大大手掌撫摸過我全身重頭到腳的靖宇嗎?為什麼這樣的靖宇卻還是一個憂鬱到想自殺的靖宇呢~我的心千瘡百孔卻還要假裝若無其事地鎮定…我的情緒是靠著藥物在支撐讓自你知道我好難過嗎?你知道我好難過嗎?

5G根本就是騙人的，基地台的建置都還沒完成就在那賣合約…台灣的棒球發展也都是假的…根本就沒有那個環境，資金撥下來都是層層剝削…看一個新竹棒球場是可以當魚缸就知道了，好土可以賣，壞土可以填充…公務人員沆瀣一氣，明明是層層把關，結果你們官印在那邊亂蓋，驗收在那邊胡扯…綠能發展就是個巨大的幌子，你要不要信今年夏天大家都開冷氣的時候一定缺電…什麼離岸發電，太陽能光電，全部都是龐大的資金，這些錢都是誰在賺的，你敢起底嗎？黑道白道全部都有包辦在其中～垃圾政府在胡搞瞎搞，敗壞國家風氣…上樑不正下樑歪！慎獨慎微，勿以腐小而為之；慎始慎終，勿以廉小而不為。民脂民膏阿…用去哪裡可以交代清楚嗎？阿不是每年都有超收的錢…不說都沒事，說了今年才編個６０００元給你塞牙縫，那之前超收的錢都跑哪去了？

聽到一個故事，一個詐騙車手，去取款，一個老伯伯以前是公務員的，把一生的積蓄都交給車手，還一邊跟車手說謝謝，辛苦了，還特別跑一趟，我覺得很有感觸，現在社會上的敗類真得太多了，要賺快錢的比比皆是，小時候就有成績好的跟成績不好的，殊不知，長大後成績不好的，就可能是把你賣到柬埔寨當賣器官的鐵桶，做人適可而止，太超過就有點說不過去了，舉頭三尺有神明，不是不報，時候未到，不因善小而不為，不因惡小而為之，諸善奉行，我始終相信，你們看那天上的飛鳥，也不種也不收，也不積蓄在倉裡，你們的天父尚且養活牠，你們不比飛鳥貴重得多嗎？雖然說是很烏托邦的言論，但是我相信，永生神一定有為我們預備豐盛的饗宴，我雖然貧窮，但是我從來不幹骯髒的壞事。

假日如果有去打籃球，就當個像是公務員一樣的球員身份，上工打球，沒事就下課回家，最主要就是不要讓自己在場上受傷，其次打球我有把體力加入考量的範疇，所以我不會勉為其難的去幹一些苦差事，球場上大致是這樣，球場下還真多八卦跟內幕，我從來不跟打球的人交涉，君子之交，淡如水，沒事我就閃人回家，但是其實球員的動態，我是很清楚的，最近聽聞一些球場的秘辛，有點意思…反正有人的地方就有紛爭，有好長一段時間我根本就不想去球場，本來是要把自己球技精進一下的，巴克利認真也想蛻變成東契奇，後來就懶散起來了，無緣無故被邊緣化，整個主客異位，反正打球對我來說不是特別重要的事情，我乾脆假日就開車跟朋友出去玩先，認真說誰會打，手感不好的時候誰會想到傳球，誰會有球隊有主將可以依靠的那種心態，每個人去了就是要投到球，沒在客氣出手機會的，全場打什麼位置你又知道了，大前鋒，小前鋒，搖擺人，中鋒，控球後衛，得分後衛，還有快攻有沒有偷跑有沒有回場，也許規則你也不是那麼清楚，我覺得打全場時不時在打快攻的根本不會打，趁機會偷臭一下，志不同，道不合，不相為謀，你走你的陽關道 我過我的獨木橋，想一想有機會還是來去外縣市打看看，老人球，養身用，認真你就輸了…

我從來不講輸跟贏！因為會有這樣子的想法就是錯誤的…除非你有比較的心態，不然自然而然就不會去想什麼是勝利，什麼叫失敗…競爭或者合作~取決於你內心的原始樣貌是怎樣！你可以很強大去匹敵你的對手，但是你可以偉大到去保護最弱小的人…豐功偉業在人間總是渺茫…凋謝凋零才是最後的結果…你可以很市儈很俗媚…迎合世俗同流合汙…你也可以很清高很清廉…凌駕於物質之上！錢財如糞土…真的要有要多少有多少…單單渴慕的心誰有…且等吧…耐心點…

總統不是去到廟宇就拿香；走到教堂就奉獻嗎？位置越高考慮的層面就越多…像我這種已經沒有什麼可以失去的…說出來的話才是真知灼見！要是我我就直接把台灣奉獻給上帝成為基督教的國家了…還在那邊見人說人話見鬼說鬼話~做人立場要一致,意志要堅定…難道人民幣不香嗎~又何必要帶種死留在台灣？商人無國界就是這樣…何來說央格魯薩克遜人是最純種的白種人！又從文藝復興時期白種人就是最優秀的人種了…一直到現在淘寶貨的便宜還不是因為大陸廉價的勞工跟超時的工作量這樣換來的…人奴役著人這種事屢見不鮮…我要是真有錢我也要看護外勞司機跟傭人…說的好像頭頭是道…結果私底下說一套做一套…這種人看多了！多去思考多去判斷…成為一個有思辨的人類吧

超級不爽，我陳靖宇，高二的時候就開始吃精神科的藥物，一直到今天，身材因為這樣變胖，作息也因此不正常，今天沒有一個出版社是有擔當的，每個都是要賺錢，2012年11月2日在苗栗造橋的禱告山，萬國禱告殿堂，泰坦巨人，天上的皇帝以隱形的方式接見我，我是跪了又趴，趴了又跪，五體投地都又，好像赤裸著身體被看光光一樣，眼睛不能直視皇帝之外，眼淚還不自覺的狂流，虧我還在那種景況幫人類說好話，什麼不要摧毀我們啦，要處罰就處罰我就好了之類的…其實我還蠻希望上帝親自毀掉人類的，最好是一點一點慢慢折磨到地球毀滅，你看我生活過的這麼坎坷，38歲沒有交往過女朋友，做過的工作，工作沒有一次是拿到法定門檻的，曾經也體會過什麼叫做蓋了棉被還覺得冷，洗澡不敢關上門，從教室裡頭逃跑出去吸空氣，若是地球少一些人，那麼就不必有那麼多紛爭，基督徒沒有一個有擔當的，每一個有奉行碼門跟上帝不能同時選擇…今天你的不作為只是一種助咒為孽的共犯，我可以為信仰被臭到眾矢之的，但是現在我連要徵召智囊團跟能夠寫企劃的經濟人都沒有，你媽媽卡好，不如我中個樂透這樣也可以自己爽爽的安養天年，我幹嘛為人類去承擔這麼多跟我沒干係的鳥事，強烈建議上帝還是毀滅掉人類比較妥當，眼不見為淨是真的，你越是同情，人類只會越是超過。

我不是一個正規的基督尖兵，小時候上主日學時我都在打桌球玩遊戲，青少年被爸媽強迫去青少年團契的時候，寧可躲在更上面暗漆漆的樓頂，也不想和其他團契的人相處在一起，時到今日，你信仰的神真的這麼厲害，不如把一個死人擺出來，然後各個不同宗教的人，請佛祖，媽祖，阿拉，上帝，同在，看誰能夠把死人起死回生，直播奇蹟，還是聚在一起來看看哪個神明能夠再一次分開海洋這樣…這樣就知道什麼是真什麼是假，但是景況就是沒有甚麼奇蹟是能夠經得起考驗的，基於宇宙法則，永生神不干擾地球意志的自由發展，頂多就是平行世界的人不斷透過暗示來讓地球人揚升，沒有那種直接干預進程發展的重大事件…如果你的神真的沒有那麼強大，那麼是不是你又無意間又要崩潰一次了，今天你拜的不知道是神還是天使，你什麼都不知道，所幸我不是建國中學的高才生，我是建國科技大學的小雜碎，不過是建國科技大學的師生內，有人親自見過永生神巨人，而且全身都被上帝撫摸過這樣，我應該是家族最光榮的了 ，因為這樣所以死而無含，阿扁說，選都選完了，不然要怎樣？輸都輸了，不然要怎樣？現在我當總統算我好運，不然你要怎樣？總是要認了嘛，對不對？

基督徒一般都不太缺錢，你看那星期日，打扮的漂漂亮亮，在教會爭奇鬥艷，也不屑在最繁忙的假日在店裡招待客人，台灣基督長老教會就是抗中保台的重要環節，一群高知識份子一起抱團取暖的感覺真好，真正遇到事情，各個都因為怕事而躲得遠遠的…基督徒就是一群歇斯底里的宗教狂熱份子，敬拜場次是一場又一場，趕鬼儀式是一次又一次，連耶穌跟上帝到現在都還沒搞清楚…又怎能期待所有教會團結起來興起復興的第一把火焰，更別說外邦人的信仰了，擲筊被問神明的意見，香油錢的使用也沒有造冊列單給人家知道錢用到哪裡…這就是一個龐大的商業集團，多少人是靠這個在吃穿的…開始有了媒體，攝像鏡頭之後，天底下到底最近有發生過什麼神蹟，奇蹟被報導還是鏡頭捕捉過嘛…神給予了人類自由發展的局勢…而最後落得人奴役人的場面，你要說惡魔有多壞…墮落的人類就是最壞的吧…內心軟弱請求信仰的幫助，卻失了格調隨波逐流的盲從，神不必你們這樣歇斯底里的樣子，神還指望你們自立自強一點，有擔當一點，牧師該聯合起來設立結界的時候就該果斷…該捨身取義的時候就義不容辭…牧師很忙，走馬看花，這邊關心一下那邊關心一點，到底有沒有真正替你的煩惱著想你能清楚嗎？如果一個人把你的煩惱當一回事，當你想不開的時候，也許感同身受的那個人也會想和你一起死，只能說講到都是一本聖經，各自表述，過了千禧年到現在，一個先知也沒被承認，一個神蹟也沒有發生，整天異像異夢的，傳聖旨內容都是人類在寫在串改…有甚麼意思。

今天要正確的了解你的敵人是誰，不是看到黑影就開槍，就算景況再怎麼糟糕，也不能放棄任何希望，我從來都不會看衰自己，而且我選擇的任何事情，都沒有後悔過…不要資源缺乏的時候，就開始變了個樣…內心一定要足夠強大，因為永生神一定會為你預備，每個人禱告口口聲聲都說要為神獻上活祭，但是要你像個回教徒當個人肉炸彈，去為信仰犧牲，又有誰敢，神沒有要你這麼偏激，神也不是要人類獻上活祭的那種…人類就一種，還要分門別類，捉對廝殺，又愛信怪力亂神，也沒直播過外星人降落，也沒有鬼因為殺過人而被判刑，也沒有隕石是算準準就是要撞地球…倒是一堆人靠著腥煽色在賺大錢，你可以詆毀，謾罵，看衰我，但是依然不能阻止我內心的強大，事實不能被扭曲，唯有砲口一致，同舟共濟…子不語怪，力，亂，神。我不是很重要，但是既然無意間被揀選上，那麼就有責任承擔那一個為什麼不能被替換掉的價值，時窮節乃見，目前突然死掉多少人了…為何還不把真相公諸於世，別讓他們死的不明不白…你真的知道你的信仰是什麼嘛？還是原生家庭已經幫你想好了你死的時候是用什麼樣的儀式。切記思考的重要，反省的必要，跟替人著想的心腸，你可以只是個消耗品；也可稱為萬中選一的天選之人！

學歷現在也有仿真的…導師已經客製化副本了！學位靠著複製貼上的神剪輯…全體沉淪;沆瀣一氣…瞞天過海,通天本領,沒本事也要騙過去…世風日下，道德淪陷，一人得道；雞犬升天～有能力可以使喚下人，沒本事就下田農耕，爾虞我詐是日常，你爭我奪是為了財富自由，贏者可以奴役別人，輸家通常連知的權利都被統領…愚民政策是最好的治國良方，網軍側翼是現在標準配備…尸位素餐…何來什麼人格，只有人面獸心…你爭我奪是因為今天不是你死就是我活…為了過上更好的生活；所以我必須奴役更多為我幹活的人類。

諸事不順,力不從心…內心千頭萬緒,情緒湧上來卻無法正確處理！誰不想當好人,永遠都不得罪別人,但是事實雖然微弱,卻也得有人說出仗義執言…縱使那畫不中聽;但是忠言逆耳…也得有人猜穿那流言蜚語！初聞不知曲中意, 再聽已是曲中人，好像最後變成眾矢之的的人就是我…怕事不代表事情不會找上自己…有些事情由不得我自己作主！暗潮洶湧卻又要裝作不動聲色，這個世界建立在詭異的恐怖平衡…好像一切都很安好~實質上絲毫都沒有可以鬆懈的時刻…天啟密碼開啟的開端…不就是天啟四騎士初登場…

雖然我的爸爸不是個十全十美的爸爸,但是天下無不是的父母,我的爸爸還是很照的…至少在我從小到大的學費都沒有欠繳…大學也沒有就學貸款~從小寫家長的職業,也是很驕傲的寫上老師…雖然我爸爸跟我都很幼稚…但是我們就是憑藉著這麼低頻率的方式在溝通！我的爸爸從來都沒又背叛這個家庭…所以造就我對家的感覺特別的濃烈…直到現在我爸爸雖然退休了！但是生活還是很規律，反看我…到現在過年也沒有給後輩晚生一個紅包…生活軟爛…毫無目標…就像是個有魂無體的軀殼…迴盪在幽冥之間…希望能夠振作一點，找一個人生標竿！給自己一個重生的機會。

宗教真的是萬宗歸一教嗎？還是每個存在都是沒有牴觸的…能夠這樣解釋的也只有平行時空了！當我們思考既產生結果…所以沒有行動之前一切早就已經確立…所以各式各樣的神話各種傳說各種論述都合乎於意識的創作…這是我看老高與小茉所推測出來的心得~世界之大無奇不有…宇宙之大什麼都有…小孩子才做選擇~也許是這樣才能安撫人類那空虛的內心…說什麼也無法改變你們根深蒂固的思維…就像是我…一直到老死我依然會按照基督教的葬禮來完成一生的最後儀式…沒有要改變你們什麼…沒事就多看看老高與小茉的頻道…勇敢的去想像生命的藍圖

從知道真相，了解，到接受，包容，一直到原諒，每個階段都是很大程度上的進程，一個完美主義性格，或者一個追根究底的人格，各式各樣的人格特質，要完全接受並且和平共處，都是不容易的事情。每一個天性，都是上帝挑選跟設定，既然神都能夠包容寬恕這樣的人…那麼人又有什麼權利要選擇跟什麼樣的人相處跟交往呢？眾多生命就只有人類是兩腳站立的…身為人要活著就已經不是很容易了！三餐一餐一餐的吃…身為人就不必相互為難跟牴觸了~既來之則安之，既然地球是大家安生立命的地方，那麼就共同來把這個地方營造成更美好更溫暖的人間天堂！

風和日麗的假日；總是會有我們四人小組的身影…駕著Livina雲遊在縱橫交錯的鄉間小路！我是個負責任的駕駛…我發誓過不可能會發生過一次重大車禍…在我腦海裡一直在演練安全駕駛…我正在改車了路上～距離完成體還有一段時日…這是必須經過的陣痛期…生活簡簡單單…無欲無求…現階段這樣很滿足…藉著旅遊把煩膩的生活重新給洗滌一次…用別人看膩的日常來交換我們日復一日的經驗~這是一個4個人+1隻狗在一台車上的故事…下一站…我們又要移動了！

話不能亂說…不能口無遮攔，我說的話字字句句都是得負責的…我若口出妄語！那麼出去馬上被車子撞死了…甚至若有輪迴我大概永世都會慘死…我不是那種擁有大批信眾的弘法大師…我沒有大量募款…贊助商…有超跑又可以騙信徒的女兒上床…我只是說出一個很科學很體面的見面會…永生者以一種不嚇到我的方式招見我…這種事當然不可能發生在中國大陸了…因為這樣就無法有效的發酵起來…能醞釀的事實是文明的台灣…至少可說可寫可宣傳…茲事體大…總得慢慢地寫明白…寫清楚…

當我們有心事的時候，總是乞求能夠交託仰望上帝！那麼上帝又要全盤接收人類所有奇奇怪怪的想法嗎？就我推測…其實應該沒有撒旦的存在…所有邪惡的極端都是人類的心思…所以當然上帝就不必強大到必須跟撒旦對抗…這樣在凡人世間裡…永生神就不是那種法力無邊能夠呼風喚雨那樣的強勢…少年pai奇幻漂流的旅行，說的是一樣的故事卻是兩種極端的事實…如今這個問題也正式的拋給這個世間了…我不說虛妄的話術…我憑藉不單只靠信心…我依據的是眼見為憑的證據說話！基督徒連聯合起來設立結界來保護該保護的人都無法做到．只會互相抵制互相對抗…又如何能在沒後的時日能夠給別人依靠的肩膀跟心理慰藉的表率呢?

什麼都是假的；唯有人生能安全下樁才是真的…雖說好死不如歹活！怕的是不得好死那才恐怖…意外總是來得突然，一個閃失就666一波帶走…所以我們才會瘋狂買保險…就以籃球來說，再怎麼強大的球星，一旦受傷了就整季報銷…就算有什麼智囊團，或者有軍師幫你輔佐，但是人生這種事就是難說的…隨時都可能葛屁…人生短短…很多事情能通情達理…彼此共體時艱這樣…做什麼都不要太計較…得失心不要太重…做人不容易…所以囉…藉由不斷的學習來成長自己！最重要的就是要信靠上帝。

雖然到目前都是單戀女孩，但是對於我愛過的女孩，對她們每一個的關懷都是終生保固的…我愛過的每一個女生都是獨特的，每一個在我內心都有名分的…她們雖然多半是嫁人為妻…但是我給的愛是永無止境…我是一個痴心絕對的男子…大半輩子沒有交往過妹子…不是不懂得愛情,而是我寧缺勿濫…不管風風雨雨如何,我正在醞釀一場轟轟烈烈的愛情！誠摯地邀請一個女孩來當我的伴侶…我將赴湯蹈火得死心踏地

不要當個歇斯底里的基督徒…永遠走不出M傾向！整天在那呼天喊地的讚美耶穌…呼求聖靈降臨然後什麼壞事就扯撒旦的詭計…對應著什麼樣的景況就套用什麼樣的模式！對於永生神就說是個可男可女的東西，說可以隨意變身是大地的總成…整天在那讚美耶穌…卻一直忽略上帝…要是那個上帝在冥間是一個無法治療癌症的上帝連治療物理性的傷病都有點吃力那樣…你們基督徒是不是又要集體拋棄上帝了呢?說起這樣就夠可憐的…還要說外邦人的信仰嗎?那只是把信仰當成交易一樣…有體系的詐騙著人們靈魂的渴望…多少人是靠著宗教在吃穿的…說穿了…赤裸裸的真相就是這麼噁心。

心理其實憋屈著呢！對於時間或者事情，有不正常的期待，所以會投注焦慮或者鬱悶的情緒在上面…好多事情都裹足不前，讓人哭笑不得，我真得不想出名，卻又需要一些金錢…有些事情如果變成是自己的安排，那無疑的是違背上帝的命定！可是我的心好痛啊~很多苦水都沒有辦法宣洩出去…你說當李安如果是選擇當工程師…那麼還能拍出像少年pai那樣的大片嗎?既然我是一個INFJ的人格特質…那麼就要放對地方…才有機會發揚光大！一切隱忍都且聽著永生神的安排…且戰且走

我不是在做垂死的掙扎，我是願意來承擔事情的人物，不管是什麼景況，都能夠坦然來面對，不怕貽笑大方，就怕遺臭萬年，真相不能因為太難面對，而選擇逃避，對的事情就必須堅持到底，一切沒有所謂的恰巧，只有恰到好處的剛好，上帝已經幫我們選擇了正確的道路，雖然有些事情是你起的頭，但是卻由不得你來結尾…緣起緣滅，三生三世，十里桃花，你要追溯我的權貴身份，還是不要白費力氣，是爺們還需要你來指證歷歷？我不負天下人，今生願為眾生乞願，誓死不再逃避。

十年之癢，本可以過得很如意的，但是永遠躲在背後，當一個不沾鍋，好像也太沒有擔當了，有些事你並不了解其中的茲事體大，而又或者你根本不在乎這樣的事情，一個人要對抗整個宇宙，就一個恐怖份子，因為你的宗教信仰不同就可以殺死你，然到不害怕嗎？光這一兩年，全世界死了多少人，太悲慘的事情正在全球發生，講一些事情，讓世界有一盞希望的明燈，Plz，Do not destroy of us..and punished me…記憶猶新自己說過的字字句句…你說2012那年，好像風平浪靜一樣，那麼為什麼那一年會又有末日預言的選定之年之說？有時候命運改變了，誰也不曉得千鈞一髮之刻，是誰挽救了整個局勢。

字字句句都是名言佳句…每一段都好想要收藏…造詣高端到自己都害怕自己開口說話…難道我就是天生的嘻哈嘴?親愛的…我真得為了你的流淚而負責?我只是很想寫寫歌而已…一種不吐不快…把一種共鳴聲量放大…把氾濫的情緒用文字抒發…把這世界的愛恨情仇所有糾結都釐清…該搞懂的都寫給你懂…一直寫一直寫…因為我材思泉湧…靈光乍現…天外飛來一筆那是我的胸有成竹…不管青春…愛戀…生死…我想寫就寫…你問我還有什麼梗還沒出來…我告訴你…我還有很多梗…比沈玉琳+李敖更好笑的梗…都還在我的小腦袋瓜旋轉….

突然發現寫歌好像蠻屌的…我也沒有做過這樣的嘗試呢…寫到一個人的感同身受…寫到一個人聲嘶力竭的認同…把你最掙扎的嘔心歷血…用字裡行間來奉行紀念！字字句句感人肺腑…寫到一個人可以難以自拔的哭泣…一直寫一直寫,寫著青春寫著愛情寫著難以抹滅的痕跡…寫到我自己都上癮…我自己都不像我自己…交雜著你的瘡疤…把你送上你的心之所向…立馬！你好…現在起我寫的歌冠名圓武海。

我還算蠻厲害的…很多事情都是無師自通,靠著自己摸索出來的…有時候自問自答就能夠產生答案…對於世界上的一些問題,有自己獨到的看法…再怎麼天才也看不到自己是怎麼死的…還有有些帳號真的很難肉搜…真的隱藏得唯妙唯肖…跟隱形一樣…這困擾我很久耶…我很好奇很多事情,想多看看這些資訊,但是好像就像是蔽屏一樣…怎麼樣都沒辦法得到資訊…有些事情只是我目前還沒了解…等到我破解之後…就像是開外掛一樣簡單…畢竟我是全球唯一同時是INFJ也跨越INFP整合完整人格的唯一人類…

哭泣需要眼淚~來表示我的戀戀不捨！曾經的纏綿悱惻，如今黯然失色不再繽紛，消失在妳生命裡的過客，曾經給過最逍遙快活那般值得，對於愛情欲求不滿的飢餓，只想一再挖掘妳豐富的可樂…源源供應那悠然自得的戀戀不捨！在愛情裡我永遠不是一個狠腳色…拜託賜予我一首世界上最苦的情歌，最好是那種聽完就自縊的那種苦澀…就是要這樣連犧牲都值得…讓我紀念那被遺棄的時刻…我的心早在很久以前就已經死了…就在妳的早已不記得那時刻…妳遺忘的那一刻卻是我最美好的時刻…既然被妳遺棄了…那麼我何必又要繼續存在在現在這一刻…

我雖然生平庸庸碌碌,卻還算得上中規中矩,嚴守規矩,但是有些人,位高權重,卻是道貌岸然,作奸犯科,當權者,浮報預算,貪汙腐敗,更可惡的是讓台灣人有些死的不明不白,死不瞑目,死了還無法回歸國土…台灣的政黨沒有一個乾淨清廉的,都在比爛的…一些王八烏龜下三爛的…胡搞瞎搞,但是這樣的台灣,也稱得上是高度文明的國度,可見世界上還有很多人生活在水深火熱之中…心中有怨,心中有願….希望這個世界更加美好…期許自己能算後輩晚生的榜樣…就算差也要有該有的態度…能力越大,責任越大,窮則獨善其身…改善這個世界的黑暗,點一盞希望的燈光…願上帝能指點迷津,給世界一個通往光明的明燈.

任何一個人，在我的內心都有特別的名分，你們的一切我都很了解，甚至你們的Facebook我都偷偷瀏覽過好幾回，午夜夢迴，我也會去回想每一刻跟每一個人相處過的過去，你們的資訊量在我的腦海裡都歷歷深刻，每一位都是生命中的貴人，只有我想不想了解的對象，並沒有我肉搜不了的個案，要起任何一個人的底實在簡單易舉，你對我來說很特別，每一個都是，我是重情重義的靖宇，患難見兄弟，我挺你一定挺到底，無時無刻都在為你們的安危禱告上帝，朋友，我當真你否也一樣重視我呢？

今天是主將又怎樣，是咖吖將又怎樣，今天手感好，上C位，難道就能跟NBA的Curry或者Lebron匹敵了？這道理難道從以前是不了解的，到現在才明白的嘛…世事無常，一直贏下去又如何…現實與虛幻的差異，等認清事實的時候，就會明白，那種萬千寵愛到無人聞問的落寞狀態….爬的越高，摔得越重，就祈求那種最好的狀態是常態，或者是不變的恆態，我們建立在最脆弱的恐怖平衡狀態，一如往常的易如反掌，你寶貝的是明天別人正在糟蹋的。

曾經那段刻骨銘心;如今想起也雲淡風輕！往事歷歷在目，卻也時不我與，變了質的愛情，面目全非…日子一般般，說到愛情卻是死去活來～那時為了愛情孤注一擲，霎時卻感覺到人財兩失，現在的我還保有原來那樣的熱情，要愛就要放膽，梭哈全部去愛一個女人，賭上我的一生，去承擔一朵花兒…從嬌嫩直到枯萎落葉，誰說紅顏薄命，我的女人…是必須幸福到雙眼闔去~置死生於度外，把情感放置至高無上…妳別說我沒愛過不懂愛情…一旦我要愛上了，那麼就讓世人看看什麼叫做生死相許。

哪怕一生只有發飆過一次；那不是失態，而是原形畢露…如果摯愛的在你的愛車上打翻了麥當勞的玉米濃湯，首先首要關心的是摯愛的人還是摯愛的車，從一個反應就能端倪一個人的人格特質，窮則變，變則通，我雖然很愛改車子，但是車子只要撞爛了，可能我再也不愛這台車子了，也許這就是藉著事情來排解憂悶而已…人類就是犯賤…遇到事情再來疑難排解，以上都是說我本人自己，其實我到底在乎什麼呢？我烙印在你腦海裡的又是什麼？非我族類，其心必異。若能起底我得一切，那麼能爆出多少料，我也是很好奇呢！

是可忍，孰不可忍，又不是要無條件服從；無限度忍耐…漸漸地耐心也被消磨到一個極致，天天在等著鹹魚翻身，卻一而再再而三地被瞧不起！心情很煩很糟很低落～人生來到一個谷底，就想著要開始拼命~揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩，現在是掏一掏口袋，沒有半個銅板…詩人也是人,也要掙錢吃飯,過年快到了,怎麼帳戶裡面連要領個一百都這麼困難？靠…

我是異類！異常的累~眼眶時常氾淚，卻始終無處發洩…悔恨這個冷酷的世界，無情的把我的感情撕裂，對於情緒，只能揣測…以自己拙劣的演技，來端詳別人所表達的情緒，世事無常，縱使時常都叫做平常，然而突如其來的變卦就讓人無法負擔，但是誰說死亡不是正常？卻總是害怕這樣的事實到來～生也有涯，所幸最好什麼都不管…行到水窮處,坐看雲起時！什麼事都好端端…至少過年期間不要出意外

曾經，在籃球的世界裡，我有一個歸屬感，從心底認同的一群夥伴，天天都能開開心心的在員林農工打籃球，一直從白天打到傍晚，在那裡學習茁壯，球技的精進，球品德行的增長，從野蠻人進化到文明人的一系列漲幅，如今，再也沒有這種感覺了，很失落，很難過，過了這些年頭，已經沒有熱血追求的夢想，去打球也只是行屍走肉一樣，誰打默契，誰打團隊，什麼跟什麼…不是抱團打，不然就是自我感覺良好的…你的定位是什麼，你擅長的是什麼？你想要藉由籃球去發掘什麼？我只有無限惆悵，無盡的感慨…從來都沒被認同過，算了吧…要找到伯樂，要找到知音，這也不容易吧，如今的我已經放棄追逐那個夢了…曲高合寡，鶴立雞群一般，要怎跟你們一般見識，只是很感傷而已，有些事情，回不去了，就是回不去了，山河依舊，人事已非。

惻隱之心，同理心，老實說好了，這個世界其實有些人，根本沒有這樣的感覺，就像是殺人無感一樣，他們對於某些感知的能力，是有先天性的缺陷，不要說適合不適合結婚生子了，連適不適合當人類，都有基本的疑問…那些人就是社會的定時炸彈，危害著這個世界的安寧跟平靜，我們人生盡量不要遇到這種人格特質缺陷的傢伙，不然可能到時候就成為別人囊中的玩物，世界之大，無奇不有，凡事要有盼望，安靜的等待，永生神終將賜下永恆的愛，給予這個大地。

雖然很疼惜沒錯！但是我還是絕對不會溺愛，適度的給予，適時的糾正，循循善誘，蹲蹲教誨，不能成為小霸王之後，然後才在抱怨難以糾正的行為，什麼東西都要適度，適可而止，不是無限度；無條件；無限上綱，現在的小孩都集三千寵愛於一身，每個都像是溫室的花朵，不堪一擊，沒辦法承受壓力，公主病，王子病的一堆．每個都不受控，到學校後就變成欺負其他弱小的小霸王，以後不知道會不會成為社會裡的小惡魔，教育真的很重要，要即時的給予教導更糾正，不能讓不好的缺點一直無限度的放大，改天養出個殺人魔就不好說了！現在想要有小孩的念頭對我來說遙不可及，慢慢培養自己的責任感，找一個可以信賴的另一伴……

你想要的資訊，是經過別人篩選給你的！想要爆紅獲得人氣流量～已經不是稀奇的事情了。能夠一手遮天，遮蔽一些醜陋的事情，讓google蔽屏…這才是通天的本領，為什麼什麼黑道幫派沒人敢起底，搜索也沒有什麼相關的最近新聞，Youtube還要你買premium版本，什麼App要開啟其他功能還要加購價…這些高智商的人類，想了各式各樣的名目來跟你收錢，我們日常開銷省吃儉用，就為了要繳納一些網路訂閱的東西，而那種東西，只不過是工程師舉手之勞設計的一些ｂｕｇ小程式，能力越大責任越大，而結果是智商越高，越容易勾結一些犯罪的勾搭，台灣是詐騙集團詐騙招式的輸出國，各式各樣的詐騙手段劇本都是台灣高科技人才設計的，枉費書讀這麼高，結果都是知法犯法的亡命之徒，很多訊息都是遮蔽的，你無法起底任何犯罪分子的任何事蹟，而水軍側翼網軍，更是能夠洗白一個人的過往，甚至控制風向來歌功頌德一個人所做的錯事情，世界之大，無奇不有，只能夠奉勸各位小心為妙，人生只要被成功詐騙一次，你可能就因為沒有棺材本而含恨跳樓！不要與惡為伍，要跟這些不良分子勢不兩立。

在實體店面看到喜歡的東西，回家google二手的商品，飲料只准許10元麥香，一上15元都算奢侈，買東西斤斤計較，斤打細算，生活要動動腦袋，看怎麼省吃儉用活過一個禮拜，連拿出閒錢投資一下世足賽的博弈也沒辦法，有些東西對我來說就是這麼奢侈，我可以這麼孬，為了生活，為了五斗米，隱忍，受盡嘲諷都沒關係，但是有些人可以在高鐵遺失300萬台幣，可以特別接見寶和會的槍擊犯，我可是嘆為觀止，生命曾可貴，垃圾特別多！我生活是怎樣過，而那些人爽爽過，剝奪他人的，來添加自己的，目中無人到什麼地步，別人的孩子都死不完，就你最尊榮最高貴，真希望上帝能夠早點懲罰這幫惡徒，還給平民百姓們該有的公道，真理永遠無法挪移，是正確的，就該極力爭取，世事無常，把握當下，對於正義我們當仁不讓，路見不平，拔刀相助，興起吧，革命吧，該為自己爭取點甚麼，不要忍氣吞聲當作什麼都沒發生，我將作為你們強大的後盾，支援正確的事情回到確立的當下，紮實，你將會看到我恢復該有的尊榮，歸到該去的位置。