INFJの望月之兔

信仰的價值在於如出一轍的始終如一；對於相信上帝我是貫徹這樣的信念跟執著！我賭的不是不存在的相信；而是我曾被信任的曾經，我存在既是上帝創造的完美定律，所以我沒有質疑的相信造物主的無私愛我！在最巔峰的時候卸下光環是完美的表率，而我也在我最偉大的時刻獻上我的感謝跟讚嘆，質疑對於我來說是低級的遊戲，我再也不要在別人的眼光底下存活，內心唯一渴慕上帝；因為我是被揀選的僕人，在落後的日子我依舊慶幸自己能夠存活下來～成為神所試煉後存在的證明，我是唯一上帝所慶幸的榮耀，因為我所以上帝讓人類依舊存活。

不得志；很累的一個詞！當下能夠做的是什麼呢？除了等待還是無奈。仰望上帝，依靠信仰的力量渡過難關！漫漫長夜，守護我的是什麼東西；從眼角流出的液體又是什麼東西！腦海為什麼要界定這麼多事物，卻又牢牢被捆住這麼多束縛，上帝都不生氣了為什麼我還要動怒？為什麼堅毅的心情能不被外在的事物動搖呢？千絲萬縷的想法一一的從腦海裡飄出，飄忽不定的個性顯明了自己的搖擺的個性，好吧～又是一個漫漫長夜！好吧？又是我獨自要面對。

是因為有恩於人；所以必須寫些什麼來報答恩情！上帝創造人類在我的心中是毋庸置疑的；萬鈞之耶和華首先依他的樣式創造了男人，命名為亞當，怕這個人無聊；耶和華在亞當睡著的時候拿起他一根肋骨，並同樣用塵土裹上造出了女人夏娃，男孩和女孩的結合是合宜上帝的禮儀的，而我說這些話是根據聖經紀載的，是基督徒信仰深層的根基，事情的總結是上帝都看在眼底的，為什麼上帝沒有動作我就不清楚了，總而言之立法同婚已經傷害了基督徒對信仰的基本價值觀念，而我只是說出我的不吐不快而已，反正生命一無是處的我也沒什麼可被批評或被指正的，但是違背上帝旨意的逞罰絕對是人類自己要銜接的後果，當然在神的面前你們還期待平起平坐的契機嗎？我只能掛保證面對死亡的時候，上帝是審判你的罪刑的官長而不是跟你稱兄道弟的好麻吉！

潔身自愛是我對自己的期待！維持著這樣的標準，中庸處世之道，生活雖然困苦貧乏，卻安貧樂道，這個世界被欺騙壟斷得太深，虛情假意太多，真心流漏卻少之，而我所見所聞太深刻了，用我一生學習的文字都無法敘述我見過的波瀾壯碩，現在的科技連徹謊都無法百分之百的證明是真實還是虛假，所以我決定把我的秘密保留到我遇見信任的人才會說出來，人心的貪婪險惡，鑑別是非的卻不是人的謠言！總而言之，虔誠不一定代表你的信仰是正確的，複雜的論述也不代表就一定成立這樣的學術。

折騰了好一會兒！終於也告一段落了～卡住的浮萍也繼續漂流。壯志未酬身先死，庸碌領功俸而亡，朦朦朧朧的每天上工下工領著微薄的俸祿然後開開心心的日復一日，也許也是一種不錯的選擇，但是生命不就是追求生活品質更高的境地，我想要追求的價值可能不是這樣單薄的食衣住行無一無缺就這樣死而無憾，身體深深地在禁錮囹圄中塌陷，沒有目的的重複著撞牆玻璃的麻雀，因為看不清前方的困苦而蠻橫的飛行，這時苦頭也該淋醬在自己微弱的身軀，縱使我常說我是世界最幸運的人類，但是一個個體的七情六慾也在我身上表現的淋漓盡致，該哭該笑該流淚，我都能依照感官的需求而有所體會，漸漸的生命價值也落寞在金錢上的數字，能體現偉大價值的事物就漸漸疏遠在我的壯志上，我不甘於此。所以我要繼續漂流一陣子！

興盛！是上帝允諾世上人延續世世代代的承諾～而我卻不喜歡這樣的人多，寡國小民，這是我內心的烏托邦，老死不相往來也是我嚮往的生活，從小就是一個人的世界，我永遠想不到自己要去讀幼稚園，我的世界就是密閉在靜謐的三合院，只有我跟花花草草，偶有瓢蟲或是螞蟻這樣，不許再多出第三人等閒雜人物，在寂靜的世界裡；沉澱出最沉穩內斂的性格，從來都不倚靠別人，如今已經年過三十二，也許該想想自己下一步該怎麼繼續漂流，在這虛幻無度的民主世代，找一個堅實的倚靠安然度過窮生！

有故事的人；不怕你們的加載；也不怕跟你們攤牌！內容豐富不說，還是一卡車的純天然，豐富的情緒，堆疊出最優質的連載篇幅。讀者的眼淚最好不要太豐沛，對於內容的曲折離奇也不要太驚訝！生命的多揣跟複雜性絕對是飽足你們的眼光，只能說我的胡思亂想你看的見，面對這個浩瀚的世界，能夠拿出內心的堅決，想要振奮自己的士氣，讓這個喧囂的宇宙能夠有我發聲的機會。

有時候描寫的東西有點虛無飄渺，但不代表所描述的事物只是言筆間的虛幻空談，鯨魚是經歷過大是大非的男人，且用細膩的筆觸來描繪真知灼見的事實，當真相被赤裸裸的目擊完整捕捉後，再也沒什麼虛偽的事情能躲藏在真理的背後，我用強而有力的鏗鏘字句，敲打著堅實且茁壯的鍵盤，把我內心的強大信念跟信仰，字字句句的發誓著我洞見到的真理，一字一句的描寫著生命盡頭跟之後走向的真理！從外太空談到內子宮，從假脆弱到真服從，拋給你一個字句，就是真理就只有一個，動靜觀瞻中我能明白的告訴你有的信仰雖然包裝的很完整，但是還是講述著不存在的世界觀，而有的神明是真實的，只是人類對於這位真神的比例拿捏好像還不太對勁！

旋律；比起字裡行間更是扎實得讓人痛快些，節奏搖起了上限的權限，無限上綱成無限美好時光的春光乍現，表裡如一的跳動著內心小心臟的雀躍，音符飄盪在腦海內的小小海馬迴，音量強大到變成海浪淹沒了我小小的耳朵，爵士鼓的聲音跟響脆的鈸聲讓心臟動ㄘ動ㄘ的跳躍著，我活著所以音樂為我響奏的，一首首膾炙人口的歌曲，打動內心最深沉的旋律，每當音符走到著個節拍上的時候，淚滴就會跟著這樣深沉的律動而逕自滑落，我好想要敬拜我的上帝，因為主讓我愛得不要不要得，我的情感總是落寞的時候，主總是為我安排最好的事物在我的生命線裏頭，在這裡獻上最執著的告白跟深層的感謝，感謝造物主自始自終都為我未雨綢繆也讓我寂寥的天空有印記的彩虹，撥放器自顧自地奮力一搏，我的脈搏也奮鬥著為了這樣美好的旋律而跳動著！

佔著茅坑不拉屎，跟尸位素餐這樣的我～是令人髮指的。抉擇的時刻到來了～是開裸退還是找個台階讓自己下，都是抉擇的項目之一，這次又想要回去住院了！反正我的生命都建築在無意義的事物上，所以乏人問津也是沒什麼太疑惑的問題之一，想辦法讓自己不要胡思亂想，但是歇斯底里的心情還是無故的鬧了一波情緒！無厘頭的我這周又蟬聯冠軍～我生性懶惰！怪異，不合群，不配合，這都是無庸置疑的事情！但是要減緩這種反向思考的性情，唯有信仰才能夠幫助自己茁壯一次，好吧！目前我不知道該怎麼走下去了？誰來幫我收拾這個殘局？

別逼我用犀利的延遲來對別人品頭論足一番；噱你一遍還覺得你有點無奈，只是某種程度的差距，整天在那邊講自己的事情，也不管別人有沒有全盤吸收，自顧自的噴出無意義的字句還很自豪，我覺得得罪我沒關係，不要讓大家都忍受你自己瑣碎的生活雜記，抱歉我教訓不了你，但是我生命確切的是走在正確的路徑，得罪我的似乎都不會有太大的意義，廢話我是不多說，我的幸運不是你一輩子或三個世代能夠提及的！

最恐懼的我；獨立成一個單獨的人格！在我不經意的時候，它悄悄地跑出來攻擊我，當我陷入窘境的時候，它雙手托住嘲笑著我，對我的無助；不屑一顧，只是覺得我的惶恐都是虛假，我活得快死去活來的時候，反倒是它快活，我覺得生命快到盡頭，它覺得它光彩煥榮，我快要被這個獨特的人格整死了，我最怕我沒辦法處理家人離開的時候，我用盡了生命的所有鐘頭來準備這一課的到來，但是這個獨特的人格笑我永遠準備不及格，我快要被煩死了，親愛的上帝，我該要怎麼辦？

打出一篇文章；需要多少心血？別出心裁的設計，對白不能空虛！而且要合宜上帝的樣式，寫文章真得好難，我迫切的禱告，希望上帝能夠幫助我，時時刻刻都提心吊膽的我，生活艱辛難過，星光閃爍，呼應我心臟的跳動，我的孤單被上帝的愛包圍，來不及哭泣就被上帝洗滌出笑意來！我眺望著遠方希望上帝能夠幫我翱翔過那山巒。我敬愛的天父是一個慈祥的好父親，時時刻刻都為了我的擔憂而著想，我無憂無慮地徜徉在主愛的懷抱當中，謝謝上帝的造作讓我生命流轉得暢通無比，主的愛在我內心永不離散，不用告別，我要跟我的上帝合而成一，這是我內心忠誠的禱告。

曾經也是一個很迷茫的迷信者！對於上帝不敬虔，並且有種鄙視的感覺，對於信仰的不屑已經讓上帝動怒，對於信仰似懂非懂，就像是一個無頭蒼蠅的無神論者，但是我在２０１２年被上帝翻轉，上帝早有預備在我人生的道路，我行走在偏差的道路卻被扶正，上帝應許了一個祝福在我的生命裏頭，很感激我從內心真誠的臣服於自己的原罪，認錯悔改，我接受基督耶穌用身體的寶血洗淨我的罪孽！感謝上帝創造我的時候給了我這麼大的祝福，我是受到上帝承諾要扶植我走完人生道路的靖宇，我的幸運是後天天加上去的，但是這個福分是偉大的，是上帝偉大的工作。

抑鬱的心扉，沉默寡言的人生！雖然一步步走得心順～但是就是病痛纏身，朋友少之又少，疏離的人圍繞著舒適圈，日復一日的麻木，感知系統的鈍化，默默地耕耘著風花雪月的日常，常常與詩篇旋律作伴！現在的我活得很簡單，希望把病痛降到最低！然後把作品昇華最頂，寫出ㄧ些雋永的東西，傳達給世界上的人高級的洞見！我說得都是信實裡面分析的層級，絕對不是口說無憑的毫無遮攔！希望能夠把奇蹟簡單的過程描述的深刻動人，然後把自己靈魂掏空道盡我說有嘔心瀝血之作品，希望大家能共同品嘗我所述說的點點滴滴！

當兵那時候，身材沒有瘦下來！反而是挺胖的時候，幸運的我抽到了海軍艦艇兵，在新訓的時候是我快樂的日期，很高興認識鄰兵王昱程，還有林靖倫！那時候好像砍掉重練一樣。大家都是相同的地位沒有貴賤之分。生活就是聽命令行事沒有太多的體能訓練都是專業技能，團體生活的日子也是值得回味的，後來就入了內政部的海巡署了，在那裏也認識了好朋友麋鹿男孩曾華偉是我海巡裡面最好的朋友，當海巡個人責任比較重，要上哨四小時早八晚八，三班制！有點嚴苛，但是也是扎實的度過了下部隊的日子。總而言之我當兵是很受上帝眷顧的男人，畢竟我幸運星不是叫假的！感謝上帝時時刻刻陪同我在，我很高興能夠跟深刻的經歷基督的愛。

低調！是為自己保命機要定調，行事作風謹慎，不做強出頭的事情。合乎平民百姓的作風，不是親民而是在別人眼底更加順眼，逆境中埋伏找機會突襲，在困境裡找尋一絲絲可以翻轉的契機，把事情鬧大對我可沒有太大的好處，不如默默的把事情做到最佳，不是要獲得什麼誇讚跟獎賞，而是對得起創造我的上帝阿爸父！耐心的等待奇蹟，或許目前被瞧不起，但是我內在蘊含強大的能量是足以撼動天地！但是切記，一切還是低調對我比較有利！

一樣是一個人，有人萬古流芳；有的是遺臭萬年！做人說簡單是一回事，但是做得好又是另一回事兒～當您敬畏上帝的時候，背後卻是在審視別人的罪過，然後又一層面的是活在別人的眼中，我們時時刻刻在斷論別人，在批評別人，卻不知道審判我們人的是上帝耶和華以勒！一代傳一代，卻是代代的傷痕，每個人都以長輩在訓斥著後輩，然後殊不知那種傷害是小時候刻劃上深深得疤痕，我們用言語造成的傷害，卻烙印在別人小小的靈魂，這種傷害卻不會隨著年紀而平淡，而是跟著生命一直到一個人躺入棺材，但是記住，不要把你的道貌岸然，描繪得自己好像自命清高的跟汙穢一點都無關！人的可怕～上帝都知道！

難過的話現在先不要說，因為我正在寂寞！寂寥的詩人，筆觸描繪疆界，周旋峰迴路轉的世界！描述你此時此刻的心眼，用所剩無幾的眼淚。也許世界因該為我靜默一秒鐘，當淚滴從你的話語奪走我眼眶的時候～我不知道是心痛還是心動！只因為我千頭萬緒得理不出所以。對不起我此時此刻的脆弱，是因為我知道我勝不了這一仗卻還是要赴約沙場的哀傷！死亡不可怕～因為我死得其所～但是不捨的是我還有家當還有妳讓我牽掛！

等待，是這合乎我現在的進行式！也是我能給的承諾標準，不管現行的是什麼樣子的條件，我都能耐心並且平心靜氣地等待。有紀律的學著不放棄，有決心絕對不會被拋棄！翱翔需要大大的廣場，也許妳也需要一個空間來釋放能量！我都能理解，我也都在準備！目前先這樣～要成為那樣的未來；就必須有現在這樣子的等待！

曹操頭疼；華陀曰開腦！而如果情況能改善～或許這種荒唐的事情也是可以辦！但是如果慌張這種事情能行得通的話。就不會有人開車行駛在高速公路上忽然衝出車門碎屍萬段，那種時刻內心的危險程度堪比外面的景況？為什麼在飛機上也想要往外衝出去的衝動呢？是不是安全感完全被剝奪後剩下的自己好像渺小卑微到風聲鶴唳風吹草動都能夠讓自己緊張到跳起來啊！這世界還有太多人活在顛頗的實況！乞求上帝能夠解救這個世界而不是放任它隨便墮落～我的世界也來到崩潰的邊緣地帶！能夠幫我起死回生的也就只有我景仰的耶和華萬鈞之主～求您能保守我的生命直到盡頭的疆界！

試算地球目前的總人口數是多少呢?每天又有多少人出生到這個地球上咧？每天又是過世了多少的人類啊？一代延續一代的人數又是幾倍的增長呢？在這幾百億人短暫過往地球的同時，又有誰是帶著這個世界的真相而入土的呢？是否真相成為了秘密而隱藏於生命的盡頭！基於天機不可洩漏我是不能透漏太多～但是我的幸運是這總數裡面的少數卻是無庸置疑的！生命的真相我曾經一眼蔽見，雖然毫無頭緒沒辦法整理總結，但是大方向的概略已經掌握得很熟稔了！地球上的幸運星活生生地被你們瞧見！害我都有點不好意思了！不好意思！中樂透沒有我的份，但是更厲害的事情我算是有參與過一次！

消磨了一天時間！我也沒我多少耐心可以耗費～但是我是心甘情願！對於瞭解你的一切，相信我的真真切切，對於妳內心價值的珍貴，不是我執著想剽竊。而是想通往妳的心扉，對於我如此的浪費，連我自己都發自內心欽佩，我用一生來浪費，證明我跟你配不配！自要我此生沒有後悔，那我就勇往直前的努力追隨～到頭來就算總總都是白費，我還是擁有妳可以懷念！距離妳愛上我的日子～還剩幾天？

毫無保留得豁出去！是為了掙得您一絲絲的同情～曾經卑劣或許殘缺，但是面對你我必須提起百分之百的勇氣，那個同心圓的圓心，是你給我勇氣圍繞著你成為半徑！雖然我們有差距，仍然一條線連接彼此的內心！我距離你愛我還剩幾天呢？這樣的算數是不是挺困難答題呢？請妳啟動同情我的愛心～別逼我剝奪愛妳的決心！我是真心誠意地來到妳的心門，輕敲著妳的心扉等著你應門！別試探我信仰的堅貞，因為我對妳有相當的渴慕以及忠誠，我可以燃燒殆盡卻為了妳盛開一夜！我可以赴湯蹈火也可以為妳插刀兩韌～我放不下的是日日夜夜對妳的複雜窺探～我要瞧見我們的希望！也要挖掘我們將要到來的盛開，不要逼我眼淚掉下來，因為落在心田裡盛開的是屬於妳的愛！

後來妳怎麼了，這個想法縈繞盤全在腦海裡！日復一日的深刻想著。想要參與妳故事的一部份，化成妳的回憶，與妳的記憶合而為一！期待著我能夠給予妳足夠的幸福快樂！強迫自己茁壯長大成人，另一個時空的妳，是否還對著我微笑著，代替我能給妳快樂的是什麼樣的角色，我的淚水已經奔放到深深的地表而無法解套，對不起我的懦弱跟脆弱，我只是自顧自地奮力爭鬥，卻一點也不爭氣地到達不了妳的星空，寂寥的夜晚，寂寞的心鑾，我見不到可以許願的那顆星星，也不明白妳深深地內心，任憑我的愛恣意妄為的掠奪自己內心深處的空虛，卻到達不了妳我的濃情密意！

因應日常生活，又不為了五斗米折腰！維護王者的姿態，消邀自在又不失霸氣，不須高談闊論我過去的豐功偉業，我只埋頭在我所屬於的專精！在信仰層面我有直覺我行走在正確道路的絕對，引領你們跟隨我的步伐來到耶和華我上帝的面前！生活被逼到瀕臨破產的邊緣，但是我給的字句是字字句句保證著我所說的偉大的事實！我不放棄說幅你們的可能性！想當然爾你們也該找一天明白我想要給的說明～無法協調在理性與感性之間！我遊蕩在這兩個極端裡面！深深愛著妳！

今天文章不上妝，顯現最樸實的色彩！不灑狗血秀下限～只想自我告白。妳是絢麗的彩虹，劃過我單調的天空，追逐不到妳的盡頭，只能興嘆造物主的造作！農曆新年又印記在我的年輪～而我到頭來好像又失落了什麼，遺忘了什麼，擺脫不了什麼，掛念惦記著事多著呢？又差一個妳嘛？我只是想說我想說的事情，碎念的本能有過之而無不及，超脫哲學與理性的邊界，超凡入聖到上帝寶座旁的邊緣！遵照耶和華的誡命而活著，依靠十字架的寶血而新鮮著，這個虛偽的世界需要一道清新的清流，成為中流砥柱的堅實臂膀，上帝界定著每個人的善惡！而我可不可以買妳的不快樂？

Although that I’m poor. Is right! But my heart is strong enough for broken. Thanks for everyone to support me.Now I apply for new phicial buddy. I creative for smart brain to go thrugh for it. I already new the true of this world secret. And I can make it for real succeed. Trust me. I’m most lucky of this God dammit world. If you support me for something that I will feedback for you more than what you gave to me. I am a good guy. I never tell the lie.

上帝可以不給你呼吸，剝奪你的空氣！上帝不讓你活，你似乎可以瞬間心臟麻痺！人類就是倔強，小鼻子小眼睛，凡是計較，凡是比較，凡是相互牽制，互相鄙視！為了錢財而黑了心肝，但是人類的總總行為！上帝都在鑒察，上帝獨坐王位，看著這個世代的墮落！可是審判人的就是獨一無二的耶和華，你們當心了，得罪神的豈能快活？不要為了一時的愉悅而逾越了上帝的法規，一切都會回歸到末日審判的！我說的是我見證過的事情～我憑我的信心說，你不相信，你自己下地獄！

在這太平盛世的世代！雖然經濟暫時的停滯～但是我們還是堅毅地活著呢～每天為了點小確幸而活著！人生也可以過得繽紛快樂。心中有信仰，而且堅定地走在不偏移的路徑～生命貢獻給有價值跟值得拚搏的事物，無憂無慮的過著扎實的生活。目前我的生命已經達到前所未有的歡愉！感謝一路上陪伴我的家人朋友們～讓我有種不虛此生的快樂。希望身邊的人也過得安好是我的願望，我們有共同的願景築夢踏實！在未來未知的道路上，還希望你我共同扶持走過！

設想辦法，讓自己平靜下來～憑藉著過往的經驗，很快就能達到預期的效果！笑看人生的零零總總。我就像煮熟的鴨子插翅難飛！我的寂寞給我當頭棒喝，讓我像是服著苦藥流著淚滴兒～明明日子都過得去，但是就是沒辦法處理情緒上的問題，當情緒湧上心頭的時候，淚滴就湧出面容，見不到過往的笑容，還多了份躊躇的憂愁～隨著年紀，悲傷似乎佔據了大半的時間，消逝的快樂已經不復從前！唯有靠著我的耶和華，順服在上帝偉大的臂膀，我才能洗滌我過往的罪過，依照上帝的樣式而活著，活出新的生命，活出生命的光彩，回歸到天堂般的榮華，現在的我已經是新造的人，所以我要拋開悲傷，把傷痛都拋諸九霄雲外，我是快樂的人類，我的幸運是天外飛來一筆，不是我幸運，是我被上帝揀選了！我不知道為什麼？但是我相信上帝有安排在我人生的道路。

追尋我的脈絡～在我的時間軸中找尋蛛絲馬跡，follow我的幸運！前所未見的了不起～我似乎活得跟別人不太一樣。不需要大動作的澄清，不需要裝腔作勢這般的假惺惺！史無前例地成為無懈可擊的男人，世界的寶藏我已成功得取保障！不要虧我太浮誇！只是我這般不做作！我已經成功的入列在成功的捷徑，成為人生勝利組別的表率，率先在人類的史冊上成為成功的人類～我不只勝利！還贏的漂亮～

用新購入的鍵盤；用心敲打著最近的心情！哼唱著KKbox撥放的音樂，慵懶的呆坐在螢幕後方的椅背！這就是生活的品味。細細咀嚼著生活的點點滴滴！酸甜苦辣的滋味都添加了生命的色彩，工作中認識了有愛心的上司，心思單純的員工，生命覺得豐富且浪漫！我是一個難以定義的人類，不好被歸類是成功的還是失敗的人才！但是我總覺得我是一個幸運的個體！不管邪惡勢力百般侵擾！我還是處變不驚的接受一切的攻擊～喧囂的世界，寂寥的心情～我是愛情的浪漫主義者！！追求著難以捉摸的另一伴．我的視野全部聚焦在美麗的事物～不管成功與否，我都持之以恆的闖蕩下去，謝謝上帝讓我成長恆定！現在的我快活的不得了。

日復一日；年復一年！時間驟逝，轉眼又要到跨年的階段～今年收穫特別的多，有很多感動的、心動的值得慶祝的時刻！膠著著下筆的時刻～有太多外在因素影響著自己腦海的思緒，對於文筆的堅持，是創作者對作品的一貫審視，堅持把最好的文字，用溫柔的口吻對凝聽的人傾訴，對於昨日的是非不予置評，對於今日的糾纏不再眷念，對於明日的希望加諸於自己的執著，一貫的把自己的情緒宣洩於字裡行間～然後振奮起精神繼續邁進，希望明年能夠更加順遂，身邊的朋友也因為有我這樣的朋友而感到驕傲，我帶著我的自豪，擺脫昨日的自卑，２０１９是一個大爆發的年代，是我飛黃騰達的佳節，感謝所有挺我的朋友，在我最弱諾的時候能夠在身邊當我的奧援，我挺過來了！今日的我已經不再是扶不起的阿斗，我是一個矛盾的個體，在這個喧囂的世界找尋屬於自己的歸宿，隨著時間的洗滌，我茁壯在世代的交接～感謝上帝的揀選，這世界捨我其誰？

星空燦爛，花樣年華的三十而立，在聖誕夜的晚上，多麼自在的呼吸著輕鬆的空氣，原來我存在在這個美妙的世界已經人生大半了，感謝上帝創造了這個奇妙無窮的是宇宙，讓我優游自在的闖蕩，感謝彌賽亞的降臨，耶和華之子耶穌基督以血肉之軀來世，讓道德淪喪的人類能夠悔改懺悔，這個世界是基督擴張的境界，唯有上帝是這個世界唯一的主宰，這是這個世界的定律也是不能改變的事實，我麼要倚靠耶和華來面對自己的死亡，唯有握住僅有的信仰才能夠撐過肉體的懦弱，寂靜的夜晚，寂寥的疆界，世界周旋在耶穌降臨之夜，基督因為耶穌的死而開枝散葉，我們是被拯救的人類，唯有相信才能得到永生進入天父的宮殿！

依照上帝的樣式所創造的，這是人類的樣子！這句話是信仰的重點，也是我們相近於天父的形象，耶穌基督訂死在十字架上所流出的鮮血，洗滌了人類的罪孽，重修舊好我們與上帝的關係，上帝也應允諾雅後不再毀滅我們人類，創世紀是寫實內最貼切的形容上帝造作的地球，我們是神的孩子，這是鋼鐵一般不能改變的事實，耶和華是我的牧者，我必不知缺乏，我們一切所需要的，上帝在這世界上已經安排了我們要走的道路，並且在天上為我們預先擺設了宴席，我們是天使在凡間降落，像是嬰孩一般的受到上帝的眷顧跟呵護，我們一切都應該遵循上帝的樣式而活著，但願這個世界能夠往更美好的疆界馳騁著，但願靖宇更能夠走在命定的路途上安心無疑，我是耶和華的兒女，我是生來就屬於富貴的天命，天地一切造物都歸屬於我的掌管，我是神的僕人，神所立定的美好，我既是美善！

對於創作者來說，困在一個時空裡面，把最痛苦或最快樂的事情，掏心掏肺的把它付諸於文筆或創意，或許你認為這是歇斯底里，但是我僅有這樣的情懷在這樣的時空背景，沒有明天的描述著我心中的苦楚，緬懷著過去那種撕心裂肺的痛楚，遇到這樣的事情是讓人無法自拔的深陷在苦痛的沼澤內，我受過的傷，創造出邪惡的傷疤，在這樣艱困的環境下，烙印在腦海裡的恐怕都比世界最惡劣的情況都還要艱辛，旋律旋轉在腦海裡，像孩子哭著鬧著，情緒的波蘭在心坎裡悶煮著，我似乎沒辦法把內心最傷痛的苦說給你們聽，因為這是經歷過死亡的陰霾才能創造出來的憂傷，旋律逕自的走著，而我猶豫著是跳還是暫緩呢？死亡對我來說只是一件輕鬆的事情，比起我內心的煎熬，一切都算還好，醫治傷痛的時差，要轉幾百回的地球才能挽救自己想死的心臟？我不懂，為什麼景況就是這般無解答，我想告訴你，當你忘記我的那一刻，我已經休克在你的腦海，死在這個活生生的時代，行屍走肉是我此刻的現在！

天助自助者；或許想要得到幫助的話，自己還是要撐著一點，我的心眼剩下唯一亮點，等待著上帝幫助擴張的境界，永久地等待著幸福，而幸運卻是秒瞬間流過指尖，誇獎天父的偉大造作，也慶幸自己的天賦異稟，凜冽的風，誇讚我狂妄的瘋，我是如此渺小，自信卻是無比的爆錶，因為我經歷過一次超現實的不現實情境，導致我今天命運完全改變的現況，或許我現在深陷沼澤泥濘，不過雨過天晴後，我就如破繭而出的蝴蝶，蛻變成完全不同層次的東西，我是靖宇，代表著這個世代的起承轉合，代表跨世代連接的脈絡，是天選之人的表率！

中華民國是我認為延續五千年炎黃子孫的脈絡，我們應該遵循九二共識，而我認為的九二共識是一個忠國，效忠中化民國，一個終國，終結蘇維埃長期佔領的內陸中國，我們不是不喜歡中國，而是討厭共產霸佔下的中華人民共和國，世界的演進下民主勢必是潮流，期盼有一天，中華民國的民主制度能夠撼動共產一黨獨大的專政制度，無自由毋寧死，每一個個體的權力就是享受民主的自由，希望對岸能夠延續繁體中文的精華，做一個堂堂正正的中華兒女。

縱使你無奈，但是事實就是上帝不是個品牌，您不必有選擇性障礙，因為這世界上的真理只有一條，通往天堂的道路也唯有信靠上帝，我不是說風涼話，我雖然說得千篇一律，但是這就是這個世界上的定理，這不是電影，不是你們說的多神信仰跟修道的修養，唯有聖經所詮釋的東西才是正道，我以我的人格擔保，因為我的眼界開闊，對於生命我完全的經歷過，我已經完全是人生勝利組的擁護者，我經歷過生命的風風雨雨後告訴你的真理，我經歷過奇蹟，一個比得到樂透更大的契機，所以我告訴你要相信上帝！

用一輩子療傷！無法跟別人聊起這樣的殤，無法釋懷的痛，隱隱切割著傷口，檢傷分類赤裸裸被發了黑卡，我內心傷亡慘重，我的自尊心犧牲了，我的驕傲感融化了，我的一切都飄渺虛無著，我對自己存在的價值質疑著，似乎活著對我來說是沉重的負擔，有點負荷不來！盼望著黎明的到來，我活在巨大的黑暗，對於未來沒有盼望，且戰且走的日復一日，歹戲拖磨的日子，漫無目的地過著日子，要怎麼度過著個難關，這樣的困難讓人難以捉摸，我似乎存在許多豬隊友，好吧！暫且這樣，這是我的庸人自擾，這是我的自問自答。

遲疑著，在下筆瞬間！不知道要傾訴什麼對於聆聽的你們，我只能說我是一個很幸運的人類。相對於大部分還在水深火熱的民眾，我是個投機客，我時常裝弱勢在人群裏面，那是我的保護色，溫吞的慢活著，行俠仗義這類的事蹟是不可能發生在我身上，但是行為舉止還是合乎這個社會的期待跟規範，我的脆弱在於我想保護我內心中的強大，某種程度上我的能力可能超乎我所預期的，小宇宙裡的能量可能蘊藏著無限的潛力，我是生命的既得利益者，不過我的生命哲學還是合乎世界上唯一真理的脈絡，我遵照上帝創造世界的規則而運行，我是一個備受祝福的人類，人類淘汰一輪也產生不出一個這樣的我，我是世世代代人類想要爭取的表徵，我存在代表著一個幸運的世代是屹立不搖的，對於我的裝腔作勢，是唬爛也是一種莫名的無奈。

為了緊接著要來臨的選舉禱告，為了守護台灣的民主價值而祈禱，希望上帝能重用信實的僕人！不畏懼真理的洗滌，聽從人民的聲音，為上帝而做事的官員，以看中大局勢而委身求全為最高尚目的，做事合宜上帝眼中看為善美的事情，凡事盡心盡信盡到自己的義務，不為權力賣命，不畏懼邪惡的侵擾，不出口傷人，出言不遜，正直清廉，依靠耶穌基督的名來祈求，但願上帝看中我們微薄的請求！阿們！！

人類欺騙的話術，似乎已經達到神乎其技了！但是別忘了！鑑別是非對錯的還是只有上帝一個。不要逞一時的口舌之快而妄想著死後的世界還能得到寬待，不要以為自己的無神論是無縫接軌沒有罪過的墮落，世界上是有主宰在管制人類的是非對錯的！而且最高的元帥只有一個就是上帝，是基督教的救贖而是耶穌的父親，人類是其創造的依照他的樣式而存活著，不要得了便宜還賣乖，自己創造偶像然後崇拜，世界上的一切都源自於上帝的創造，你們所騙取別人的，在陰間上帝也會跟您討取，不要吃力不討好的騙下去～因為這是得不償失的選擇喔！

其實釋懷之後也覺得沒什麼了！只不過那結痂的傷口還是透露出當初那鮮血直流，傷疤癒合也算是某種程度的遷入到內心深層，午夜夢迴中也有某種程度的隱隱作嘔，每當回想起當初這種不值得的受苦受難，也算是逞罰著自己的庸人自擾，就算悔不當初也抵抗不了之後身軀腦袋的創傷症候群，現在的我擺脫不了作繭自縛的深層焦慮，膠著的不要不要得，卻又不敢聲嘶力竭的抵抗著，我過得好辛苦，妳有沒有看見，還是妳的幸福加諸在我的痛苦之上，卻又添加一筆嘲諷的嗤笑呢？對不起，我的一廂情願，遮蔽在妳們的兩情相悅裡面！我是一個傻蛋，一個愛自導自演的醜八怪。

對於真相跟真理的答案！不僅是呼之欲出，而我並不需要在其中著墨太多，對於信仰的單一跟宗教獨一的真理，我可受惠其中！我是一個基督徒～而我們相信的上帝，可是普羅大眾的最高統領！他是早在地球設立之前就存在在世界上的統治者，這是一個沒有必要爭論的事實，沒有根據，因為證據就是上帝所給予人類的一項工具，天父的天賦可謂是天賦異稟的讓人可畏，大而可畏的真神卻是慈悲有愛心的大主宰。對於人類所創造出來的極端跟惡性可是百般忍受跟包容，所以我們要虔誠地對於自己所犯下的過錯向上帝懺悔，真心改過然後依靠耶穌基督的鮮血來洗滌我們的罪孽！我說的不是天方夜譚，而是我活生生經歷過上帝的奇蹟卻倖免於死亡後說出來的真相，我不是張揚！而是我確實地告訴你通達天堂的真理跟唯一的路徑！相信我的話語，相信上帝！

採納了今夜星空的真知灼見，燃燒了一夜的惆悵誰能了解？風塵僕僕得披星戴月，偶然來到這個陌生的世界，對於一切的不瞭解只能驀然說聲抱歉，對於這般見解也只好靠著熬夜來了解，無聊是個無解的答案，因為我窮極無聊所以才書寫文章來做憂愁的排解，疑難雜症無從抒發，只能默默祈禱上蒼能夠眷念我們的情懷，這樣的病症使壞也已經好一陣子了！為何從來都沒有一種善終來屏除心中的雜念，邪惡悠哉的握持著勝卷笑我糊塗又沒用，本人卻拿不出一點遠見跟勇氣來回敬撒旦的試探，真知灼見的試煉是上帝在世上對我的宣言，我宣告我本人早就已經輸在起跑點，沒有懸念的比賽，從頭到尾都輸一大半，我現在真得很無言，對於未來是否是這般般無解？納悶的感嘆著自己不再悠哉的後段半，聲嘶力竭也挽不回來的後來，只換來隱隱的作嘔感！還有？誰能比我更慘～

流血；流汗；跟流淚！這就是人類～在物質的世界裡，衝突碰撞然後受到傷害跟死亡，因為我們吃了分別善惡的果實，所以我們必須付出辛勞來栽種自己的惡果～上帝必然是憐憫跟體恤我們的～！不過既然我們犯了過錯，就要在責罰中懺悔跟認錯。我們依照了上帝的樣式而被創造，掌管天上地下海中的萬物，我們要遵照上帝的指示而行走，倚靠禱告與上帝連結，因為耶穌基督的鮮血而洗滌我們的罪孽，讓我們與上帝重修舊好，開啟了舊有的連結，我們應該改謝上帝為我們預備的一切，上帝是一切的主宰，一切起初的創始者，在這個末後的世代裡面，我們應該更加謙卑，不要讓世俗的迷思影響了我們的思維，在人生的路途上我們要時時刻刻的思考著上帝的起心動念！尊主為大是在合宜不過的行為，希望自己能夠常常警醒掛念這樣的事情。

對於自己的孰知輕重！該揮霍還是把握都拿捏得恰當～對於生命的短暫，不要奮鬥的徒勞無功，相信自己絕對的成就，就是信靠永生神耶和華以勒的完全交託！把自己全然的獻出為上帝的器皿，造福廣大的世界大眾！來到生命走下坡的盡頭！接下來的路途算是平穩然後果不其然～希望自己能夠遵照上帝的指示而行走！

對不起我的同路人，一切都是出於我的懦弱跟墮落，讓我身旁的扶持者頭很痛，無限循環的隱隱作痛，讓生活亂了該有的步調，生命喪失了本有的生氣勃勃，也在不歡愉中日復一日的盲從，對不起我的主管，無限度的縱容我的軟骨頭，給自己一個更新的契機，從深淵裡奮力爬起，我要振作覺醒，希望自己能熱衷於我所從事的工作，但願我的上帝能夠側耳而聽我的禱告，我要改善我的懶惰，蓬勃我的運作，減輕我負面的想法，多些正向的作為。謝謝組長，一個大好人的長官。

說與不說！就在出口瞬間～欲言又止又如何！口說無憑又奈何？隨心所欲是不是太過於自私的表現？干擾了別人心中勤奮堆積的努力！表現出一副不經世事的溫室花蕊？或許想要表達的是所謂的洞見！龐大的事實是科學架構無法有憑有據有根據的研究追尋的道理！所以說出來就等於白說了！漸漸地藏在心裡面對於事實的價值也沒有什麼研究的價值跟動機！也許不經歷這樣的事情對自己可能更有實質的幫助！不過我承擔這樣的無助！因為我經歷過這樣的事情！我逐漸在好轉中！在這次的事件裡脫困中！我若是概括承受！那麼我的茁壯將是巨大的可怕的耐人尋味的！相信我！

情緒千錘百鍊~沉澱出最純粹的老練！不再百感交集的徬徨在猶豫的十字路口，我已經鈍化成最蠢的人類～死亡對我來說是最大的恐懼也是最矛盾的不懼怕～因為嚇到發慌後就是腦筋空白的無知感！我很無知是沒錯～但是幸好有上帝一直引領我走到今天這一地步！感謝我的耶和華～我今後一定更順從您的意念跟腳步！

最恐懼的我；在心窩裡的某個角落！不管表面再堅強，默默承受後果的就是那一個懦弱不堪！當自信心不在承擔，膽怯就是給自己最誠懇的不堪！不是別人霸凌或欺負，而是自己給自己狠狠的打擊！承擔不了事情的心情，連闔上眼睛也要擔心家裡可能有突發的狀況！擔心有危機的時候自己沒辦法接續承擔！最後可笑的事情是這是發生的必然！沒辦法接續這樣的負擔！那麼我必然就逼迫背負這樣的痛苦繼續走下去！我很幸運～但是不幸的事情是這樣的幸運無法持續下去！

對彩虹的信念；就算大雨滂沱也澆不滅！彩虹的約定是上帝不滅掉自己創造的子民，演習了幾百遍，就是要演好自己人生的影片，彩排了千萬次的日常生活，也要剪輯而成最精華的橋段！羨慕電影的英雄，四爺清閒卻有妹倒追，波瀾壯碩的愛情淒美，卻賺人幾把熱淚，而我的生活似乎也像個英雄，對抗生活平凡的日常總總，我依舊還是那個來自古代的英雄人物！我是上帝祝福的人類！上帝說捨我其誰？

槍桿子頂著腦子；不要求贖金，也不想交易，只是單存的被恐懼脅持，２４小時不停歇的活在歇斯底里的恐懼，精神狀況爆炸似的不穩定，安全感被自己排拒在千里之外，定時炸彈安裝在腦海裡的迴路，找不出疑難排解的方法，只有停止心跳或許才能幫自己逃脫！掙扎只是自找死路的鑽牛角尖！敵人重來不跟自己妥協！恐懼瀰漫在小小心理造成大大的障礙～要用什麼姿態迎接死亡的到來？也許不得好死是我唯一邁向死亡的路徑！

這一站，是一戰，是個債，是遺愛！看著這愛有所感慨，癡情的人是為了什麼而無奈？這個債是該還？但是何處還？又何奈？人事已非，說舊事，而今故地重遊，有啟有當年那樣意氣風發的波瀾壯碩？苦守寒舍３０載，不就空閨等佳人？而今獨坐窗前；落葉殤根，流水有意而落花無情～偏執的人連夢也挑剔！情願不醒也不要醒來淚述空？夢裡是冠冕堂皇，卻訴說不清不楚的小情小愛～美麗的宴席是值得訴說不盡的情誼，百世都讚頌的旋律，世世代代的傳說！關於妳關於我！為何走得如此艱辛？雪花底的腳印，如果說緣分已盡，那們遲一些；還不是天上再續前緣？

憑什麼出一張嘴！就想在別人的庫存財富中橫掃掠奪，電信詐騙的猖狂我也受害過，但是犯罪的人可曾想過，從別人那裏掠奪來的是不義之財，是別人一生保命的棺材本！把別人一輩子的積蓄就這樣用話術騙取，得來好像絲毫都不費工夫，但是逃過法律的制裁，卻騙不了世界上唯一的主宰！上帝是審判活人跟死人的萬王之王！這是鐵定的事實也是不能抹滅的真實～如果造物主知道有這樣貪贓王法的事情，可定是不可饒恕的！我只能為你們這些不相信的人祈禱，不要到臨終的時候，才後悔自己幹出見不得人的事情。

嗯～我想對於死亡的恐懼，是個放諸四海皆準的事情！對於不可逆的情形，進而衍伸出來諸多的端倪，其中對於不確定性的猜疑，讓人步步驚心的劇情！沒有據透；只能筆直地一直演下去，死到臨頭才驚覺大把風景還沒瀏覽，還有很多事情沒有嘗試，還有很多事情尚未交代，然後再多不捨再多悔恨也挽救不了臨將就木的不安，一代新人換舊人，你我都將入土為安，不管富有貧窮，豁達或困乏，時間一到就宣告此刻之後就是人鬼殊途，我也害怕死亡，甚至天天在彩排練習這個經過，把安全感鎖住，然後迎接恐懼彌漫，醫院不是間接的急救所，而是宣告我大難臨頭的橫禍，練習再久也手足無措，只好奉勸大家諸善奉行，諸惡莫做，寧可兩袖清風也別覬覦別人的土地財產，因為死亡為止後是遺臭萬年還是德高望重，都由上帝評筆，祝福大家能夠壽終正寢，子孫能千秋萬代永續！德行能生生不息永存～

每過一陣子！思想總是枯竭，然而再過一陣子！總結了一些日常所聞所見～然後又充沛了，源源不絕的創意思維，充滿了腦袋瓜！創作總是這麼天外飛來一筆，腦海盤旋縈繞的都是笑柄跟創意！梗一個接著一個報到到我的腦筋，想述說維妙維肖的事物到你們的心底！字裡行間都是我想述說的極盡，但是又不能夠躁進！只能像綿綿細雨這般傾訴我想對你表達的字句，我想把我心中的微電影，徜徉到你的心底！謝謝你！像是我的充電器！在我困乏的時候，給我最堅實的臂膀讓我依靠！💘💘💘💘💘💘

我怎麼告訴你；相信我！因為我走在正確的路徑上～毫無疑問的是我沒辦法說服你們！但是我又捨不得就此分道揚鑣～是一種警惕也是一個契機。如果你懂得讀心或是能洞見我所見到的事情！你會驚訝也許會恐懼～但是這都是過程的必經！訝異後你會知道我說的是什麼，我所想表達的是什麼。雖然有點誇張！但事實就是如此簡單明瞭，不是教科書裡面的千篇一律，而是經過千錘百鍊後鋼鐵般的事實～我走在正確的路徑，無疑地邀請您也一同加入我的捷徑！我要帶你們上天堂～請你們要先離開套房！這個遼闊的世界，卻沒人能了解這一個秘密！對於死亡的恐懼；對於死後的懷疑？對於要死的猶豫。我有一個辦法能夠輕易地到達終點，答案在我的腦海縈繞盤旋。我走的路徑確實正確！我終將把我洞見的變成你們的慰藉。

駕駛技術再好！當座在機艙上，惟有的辦法也僅是祈禱，來到地球上；僅有的依靠也只有信仰。不要把萬能加諸在人類的行為能力上！到了人鬼疏途的時候才後悔自己該活得都沒有好好活過。要欺騙別人是如此的容易，容易到我們都忘記世界的掌權者是上帝！在這世上不要自大狂妄無比！騙得了別人一下子；但是終究還是要面對自己的老邁跟汰換，不要仗勢欺人或自欺欺人，這一類不好的行為都是讓人唾棄跟可憐的！這世上有些事情不是這麼輕易的就能得到解答；但是答案卻也是這麼淺顯的擺在事實的盡頭！不要說我沒告誡過你！到時候妳後悔莫及。

對不起在我人生中所得罪過的每一個人；因為好勝心跟倔強使然！讓自己變得鑽牛角尖。不斷發掘自己的缺點跟改進自己不好的習慣，讓自己能更符合圓融且善於交際的個性！對於目前的狀態感覺滿意～人生平順沒有挫折！擇善固執，不管信仰愛情都是如此！謝謝包容我一切的大眾夥伴，讓我能夠學習進步，感謝上帝能夠在我最困乏的時候拉我一拔，讓我免於墮落的深淵裡！感謝世界上一切好的事情在每秒鐘發生。

心情彭湃到極端；也許只是一廂情願的感情氾濫！逞匹夫之勇的果敢，卻是未戰先怯的失敗！某種程度的自嗨，不再樂觀的感嘆；男兒有淚不輕彈；又有誰能了解我內心千頭萬緒的悲哀！滴滴細雨湧入泥濘，匯流成河湧入大海，而我追求沒有結果的真愛；也無消無息的引入一絲絲的黯淡，感捨才是勇的讚嘆！誰能做到割捨得如此乾淨的未來？我好希望能夠了無遺憾的出殯，但是實在殮出的卻還是滿載的愁思！對不起我很脆弱；需要細心栽種！我們的夢；一踟躕就什麼都沒有！

時間過得真快！朋友一個接著一個步入婚姻，也有抱著小孩出席婚宴的。而我總覺得我好像還是個小孩一樣，思想拙劣，行為舉止都還很幼稚，我覺得死亡離我好像有一段很長的距離，殊不知生命已經走到半山腰這個至關重要的階段，接下來的人生也開始往衰敗前行！在祝福別人的同時也不清楚自己能給出的祝福還剩多少～意猶未盡的佳餚，咀嚼的是豐盛還是五味雜陳，未來是否已經到期止步於現在，巔峰是否就在近期用完。聽別人說故事，然後自己經歷過別人說的故事，如今我自己創造自己的段落，我似乎墮落在自己的笨拙，我的故事？鋪陳的很心酸，結束的很落寞！

我的赤誠之心正在受到考驗，要證明那是一種屬於永恆的赤誠；對於感情的點點滴滴，我是如此樂此不疲，為了達到更雋永的愛情，我是加足馬力一天天的精實自己，縱使時不我與，我也是耐心加上聽天由命！好希望幸運能夠瞬間降臨，但是等待也是種貼心，我賭我的眼見；不是憑直覺，而是對妳在乎的感覺！對不起，我這麼倔強，但是對於認定的事物，我是無法就此妥協投降！不只零缺勿濫；我更忠於我愛。

隨著年紀；身體也開始慢慢出現問題，慢性疾病及痼疾，厭倦了疲憊的身軀，心靈匱乏的情況也好不到哪兒去！幸好 斯是陋室，惟吾德馨 ！做人還有書生尚存的一絲骨氣，這種傲氣是知識堆積出來的不能比擬！靜靜的看著外面的雨滴，滴落在泥濘的土地，而心理也闖蕩出寬闊無比的學海無崖，心田充斥著對現實社會無法兌現的不滿情懷，感慨著這個世道是否是那麼的不公道，我微不足道的存活在這個寬闊的宇宙，是否一輩子就這樣庸庸碌碌的走到盡頭？如果連世界上最幸運的我都有這樣的質疑？那麼平常的人是否滿腦子都是愁悶跟煩苦呢？

做人；是否該如出一轍，不要表裡不一，拿出真誠來款待別人有那麼困難嗎？為什麼要塑造或偽裝來矇蔽別人的感官？罐頭的問候詞語，商人的思維，零零總總讓人厭惡的缺點…我不是高貴，而是不苟同這樣的作為，做人寧願謙卑一點，彰顯寬宏一些，也不需把人格扭曲成牆頭草兩邊倒的怪異畫面～有些人活了一輩子倒是連做人的道理都還學不會，倔強跟偏激在極端的身軀裡啃蝕著靈魂的記憶體，一輩子就這樣淫蠅苟狗一事無成，關於金錢，不要奢求，上帝應允的就足夠，依照自己能力去取得適合的用量，瑪門跟上帝就只選一個，真理是需要時間印證的，為了錢而扭曲性格的人我瞧不起而且唾棄，希望我自己不要成為這樣的人。

不知不覺，發發牢騷的篇幅也佔據了臉書上的很多篇幅！不像大師能說文解字，但是也是免強湊合著練習自己文筆跟篇幅的長度！心理有異相就加以表述！面對自己的心境，捉摸不定，感情也是冷冷清清，我很怕自己有淺在的危險性，但是自己不曾做過傷天害理的事情，從不違背上帝的旨意，走在命定的道路上安全無虞，感謝上帝讓我存活至今，也沒有遇上太大的阻礙跟波折，我順遂到３０歲！接下來還是期望自己能夠多多幫助別人，能成為別人生命中的祝福！時時禱告，祈求世界和平，展望人類更美好的願景，那是一個沒有人受難的世界！

目前也尚在學習尺度的拿捏，對於揶揄或恥笑也都一笑置之，身分卑賤高貴並不是界定一個人的人格是否該被踐踏的條件，彼此尊重跟包容是相互依存的自然法規，感謝信仰讓我依靠並且堅信，一切都依照天父的光和愛做人行事，對於身外之物只要擁有並非一定要富有，視錢財如糞土，唯有愛是流傳亙古，感謝上帝教導並且內心宣告，我不計較是因為內心擁有更大的版圖，這樣的氣度是無人能及的疆界，我依靠上帝；耶和華以勒！

I probaly getting in big troble of my mistake. I can’t stop of this bad situation. It’s almost let me freezing now. I don’t know what’s going on. And what can I do. I just pray to the Lord again and again. My phisical buddy is shaking because I’m scared. This is life. And struggle fill in my dammit life. I’m working for money, And money ruling my life are almost lost. I can’t resting in peace of my heart. Struggle control my entire brain. Only few of pill can forgive my ill. Lord it’s my bad. Plz to fix it emgerancy!

常常寫些風花雪月的東西，玩不出新把戲也流於俗媚，創作遇到瓶頸，說不出長篇大論，也創作不了撼動人心的作品，生活困頓，貧乏的好像被剝奪了所有，赤裸裸地講述現在的窘境，憨厚老實是我溫吞的個性，表露無疑地述說著自己的不愉，才華洋溢也被限制到無法自然揮毫的死地，現在這樣的情況，了無生機，就像快斷氣的生物，告別生存！好無疑問～連求救都沒有力氣，妳可以同情我嗎？🤐🤐🤐🤐🤐🤐🤐🤐🤐🤐🤐🤐🤐🤐🤐🤐🤐🤐🤐

面對現實吧，死不了都還好。這不過就是生活，為了養活身軀，而夢想是什麼東西？生吞活剝都不足為奇，求饒也不見得有人能饒命，尊嚴值得了幾個臭銅錢？目前的窘境就是如此無能為力～從彎低身軀到匍匐前進，也不見得有好轉的契機，想法要付諸實行要多大的動力，而歲月無情這又是鐵的定律，殘酷是降生之後就開始的沙漏，若把生命活在細節，那麼為了活下去才是你死我活的戰鬥方式，活在這個世界；沒有贏家！🤒🤒🤒🤒🤒🤒🤒🤒🤒

好久沒有放假這麼多天了，都忘記上班是什麼東西，被框在公司這麼久，也漸漸的把天賦都付之一炬，很捨不得這個月份的流逝，也許下個月我再也都不得開心，但是心存感激得保守這樣的可能！別把困惑表達在臉皮上的面容，就算不懂也要保有一絲絲的感動，感謝每當我寂寞，天父總相隨左右，摸索著上帝的思索，然後暢所欲言的描繪著上蒼的寬容，宏偉壯觀的山巒到高深莫測的大海，一切都是耶和華的精工，我們依存在上帝的臂膀而自由，感謝我在喜樂的喜樂，因為這樣，我必須把僅有的感動分享給大眾，在新來的五月份，我將非常脆弱，原來這樣的生活，是我僅存的闊綽！

假期到來，慎重追遠之時也釋放自己負面的能量，當然要為了幾個按讚而發表新的文章了，源源不斷的創作，一直保持最高品質的作品質地，討大家歡心也讓自己安心！隨著時間的流逝，年紀也到了巔峰開始往下坡的地段，好死不死就這麼困難，很多方面都遇到了瓶頸與束縛！好想趕快結束這一回合；跑到下個階段！無奈的事就是就算痛苦也要扎扎實實的把它給度過。好害怕進入下個月，不想就這樣讓機會消失蹤跡不見，好吧，情緒的遞進還是預留伏筆，各位看官拭目以待，我會用更好的姿態來面對大家，我廢話很多，但是平時卻是無話可說，連隻字片語都不想透漏我的才思泉湧，然後我是讀工程管理的科系，目前卻因為身體因素屈就於不相關的職位上，到了這個階段我該怎麼繼續把手頭的工作做好，也是一個很大的問題，某種程度我似乎不是很滿意，但也就屈服現況。若我能把我百分之百的能力發揮出來；那麼爆發過後的小宇宙我確信是可以改變世界大多人心裏頭的迷惑！我出生就是為了替世人出聲．就算犧牲，也要死的值得！

一切都是我心甘情願；所以不用特別感到抱歉！反而我心存感謝，謝謝您讓我有機會可以訓練，機智的對應跟沉穩的應對，發自內心的讚美，不管如何我已經了解彼此的差異跟關聯，洞悉了所有才發現以管窺天，漸漸的就不必遮遮掩掩什麼，我是來自於沒有，所以也不求所獲，但是疑惑還是席捲我的腦中，其實我也開省思自己該走的道路了！金錢對我沒有吸引力，生命的價值也走在命定里無憂無慮，我所追求的是更高層次的東西，其實我也達到了那個境地，科學，哲學，對我來說都合乎我的邏輯，當我的能力已經洞悉了事實真相的真理？那麼縱使困在這麼平凡的身軀，也困惑不瞭我桀驁不馴的心靈，我卑微；不代表偉大不與我同行，我狂妄，不表明我彎不了身軀！

感謝上帝，讓我能來這個世界，雖然痛苦酸甜伴陪雙肩，但是朋友以及家人的祝福也是如影相隨，今天我的生日，收到大家的祝福非常的開心，許下了願望，希望我身旁的人能快快樂樂，平平安安地過著每一天，而立邁向不惑，人生無所困惑，隨著年紀的增長，也能當一個能夠給予的人，能夠帶給別人幸福以及快樂的感覺，是上帝教導我在這個世界上傳播愛的真諦的任務，我必定以堅貞的信心達成這個使命，意味著我能夠堅實的把我的幸運傳遞到身邊周圍的親朋好友，我是幸運的，所以我沒有遺憾，因為我被揀選，所以我福杯滿溢！

謝謝您一點點的在乎我！這樣我是不是就有很多元氣能夠繼續過活，我是孤傲冷僻的薔薇，但是還是要活水灌溉一些～我不會為了誰而有所停歇，但是妳讓我瞧見曙光乍現的那一瞬間，讓人熱淚盈眶的體現，融化了我冰凍數十年的心臟左邊！謝謝妳，就算妳如候鳥遷移不停歇，我也會把妳曾棲息過的定點，好好守護到永遠。最後～再會！

準備精心策劃一場講演．觀眾不需要高朋滿座，只要一小群人，絞盡腦汁要想出這次要全盤托出的內文，要詳盡鉅細靡遺的把當時的時空背景描述清晰，甚至要把現場實景模擬到位至少百分之六七十，我要講述一個紀載事實的段子，冒著生命危險也要完成的一場偉大的講道，也許會家破人亡，也許會傾家蕩產！也許會死無葬生之地，但是我必須講出來，給這個世代一點希望。這是我的願望！

歌曲一首接著一首播放著；情緒慢慢地溫吞的遞增著，惆悵哀傷著自己目前不吐不快的狀態！踟躕猶豫著舉步不前的愕然，我可以開誠佈公地把自己坦然，卻不想要某種程度捕風捉影的鑿開，很傷心自己的無能為力，連歌曲都代謝不了自己過度的傷心，我曾經迷失在迷幻的過往，如今追求的也是虛幻得不切實際！還要這樣繼續追逐到什麼時候？一個世紀的天荒地老夠不夠？患得患失也不過就是情緒糾結在不暢快的時代！迷惘的現在，傷心難過的悲哀，嚴重超載在我心臟的中心地帶，我再也快樂不起來。

這是我的禱告，親愛的天父，感謝您添附我這麼多天賦！在我低落的時候您扶持我走過艱困的難關，在我不完美的時候您保全我的心意完全，信實的主，實行公益！疼愛我的上帝，施行憐憫，在我犯過的過錯中赦免我的惡性，讓我沒有後顧之憂的勇往前行，恩典慈愛允諾在我的命定路途！我一切都蒙受上帝的眷顧！我的主阿，我既然已經在安排妥當的路徑上行走，求主也看顧我的家人，朋友，一切妥當安穩，願心思意念都蒙神悅納，心中只有感謝還是讚美，謝謝聖靈的教導與伴陪～我禱告是因為我心有大歡喜，我讚美是因為我感觸神的宏偉，世界周旋在耶和華靈性的聖殿裡面！耶和華配得當亙古至今的獨一真神！

有渴望；所以徬徨，機會隨著時間流逝；而渺茫！我剩下不多的時間可以爭取這樣的契約，好想努力的為自己夢想打拼一次。缺搞得自己灰頭土臉並且把垂手可得的機率搞砸得一乾二淨～心境可謂糟糕到極點，這種感受是讓人難過的。我可以付出我的誠心，而且不求回報的一直給予，甚至我拋諸所有，豁出去的把自己陷入困境，也要一意孤行的執行這件事情！但是我不是極端，我只是發乎於情，止乎於禮。

其實自己蠻喜歡討拍，需要有人關愛。但是我的天父總有天賦顛覆我的想像，總是不理會我的祈禱。渴慕的心總是一而再的被潑冷水，單獨一個人的日子，枯燥乏味，但願有人能讀到我的作品，滿足我虛榮心，我一個人的禱告總是為了自己，希望自己能夠有勇氣接受上帝的牽引，引導我走在正確的路途，孤獨也不糊塗！最後請求上帝，人生已經在巔峰的我，能夠有足夠的信心，繼續前進！

從小就是一個膽子很小的小男生！記得上大學的第一天就跟我第一次到幼稚園一樣～眼淚在眼眶裡打滾兒，想哭出來的感覺！對陌生的環境一直不適應，小時候只在三合院裡才能舒適自在的當主宰，管理蒼蠅，螞蟻，瓢蟲，麻雀，螳螂，蝗蟲！而人類，對我來說是又不熟悉又很陌生的東西！不管是同材在玩老師說或大風吹我也都是躲在牆角邊緣偷偷看著的邊緣人，喜歡跟爺爺騎摩托車逛街溜瘩，雖然我愛哭卻又愛跟路！小時候的天空是無邊無際得寬闊！大到連台灣到美國也沒有心中沒有疆界這般的廣闊，世界以我為中心的小時候！無敵狀態的小時候，年少輕狂到宇宙裡我所向披靡，所向無敵，如今，那個小宇宙大爆發的三合院裡的小男孩，已經被社會掏練洗鍊到一點自信心也保留不了的大人了！

我不用接觸太露骨的世俗；是因為很多事情都是父母幫我擋起來！雖然很令人厭惡，但是這就是生活中的必經之路，沒有瞧不起的權力，因為身歷其境也必須如此草率決定，計較跟批判總是在人生中不缺席，道貌岸然的人類，揭開虛偽的面紗後，有幾多個是純淨得能看？我講很多風花雪月，但是生活不是這麼幾個唯美畫面就能帶過去的，人跟人相處之間，有諸多的矛盾跟衝突，都是讓人無言地存在著，把爭端交給上帝，把審判交還上帝，倚靠上帝；真心的認罪悔改，我以前也很傻，認為我們人為什麼會有罪過呢！但是經歷過一番事情後；我清楚明白人的原罪，唯有耶穌基督的鮮血才洗滌淨化我們的罪過，讓我們跟造物主之間重新取得連結，這是很重要的事實！曾經我也自以為是的覺得我是新時代的信仰者！或者更早之前我是無神論的不可知定論者！但是當我經歷過真正愛的能量的時候，我才豁然開朗的知道創世紀不是虛幻神話；而是鋼鐵事實！我不求諸善悔改，但我只想要你們明白，神只有一個，就是昔在；今在；永在的君王，耶和華一位！

事與願違；那種迫切期待跟期望落空的感覺，鮮明的對比縈繞在心弦，日以繼夜的躊躇猶豫著，徹底地相信，的確有點難度，縱使眼見為憑，都已經歷歷在目的事實，卻還是用淺意識的忘記來抹煞這段確真的記憶片段！沉重的疲憊感壟罩著沮喪的頭顱，揮之不去的痛苦，讓自己痛不欲生的親身經歷著生吞活剝的苦楚，如果真得懂得命定這個字句，那麼傷害或許沒有這麼深，主啊，我走在安排好的路途，我卻還是質疑造物主精心設計的橋段，不應該啊不應該～～～～～～

強迫自己寫點什麼；縱使內容乏味空洞，年，又在須臾彈指間稍縱即逝，怎麼表達內心的千頭萬緒，心思意念無從解釋起，千篇一律的日復一日，內心也被日常瑣事掏空到寥寥無幾，自己慶幸自己是如此幸運，卻也感慨某種程度上的無能為力，字裡行間透露出慣性的歇斯底里，無奈跟空虛在此表露無遺，未來懸在空中，就像高空走鋼索一樣，心頭湧現的是匱乏到底的無力感，心思意念一而再再而三的責罰著自己，遙不可及的未來，對我來說都算空談！我親愛的上帝，在我無助徬徨的時刻，能否引領我走在正確的道路上，既使不用價值來論斷值得與否，我願意把自己獻上，把卑微渺小的自己，為了信仰的核心價值，勇敢的活出光明寬闊的感動，或許言不由衷；但是我的禱告還是誠實的表露出我想自私一次的理由……待續！

等拉弦的聲音停止，心跳是不是也終止在呼吸，太過美妙的歌曲，讓人讚許，聽說寂寞的人，難過總是伴隨左右，而孤單逆襲時又該往哪兒躲？樂曲是融化心魔的最佳法術，慫恿寂寞蕭條不再羈絆心頭。但願今夜好眠。

努力讓自己成為一個有故事的人；是為了讓你們有跡可循的找到我的脈絡，我的胳膊我的脈搏，彭湃激昂地跳動，因為信仰很堅固所以不疑有他的相信著造物主，我書寫出不同面相的作品，努力維持著創作的品質跟質地，希望你們能知道我的來歷，經歷我所訴說的夢奇地，我很努力成為一個友善的人類，希望你們能夠成全我成為一個更好的神的僕人，為上帝盡一份心力！宣揚基督的福音，為主而活。

把生命交託給上帝！這好像是世界上最困難的事情了，面對生命的不確定性，或許下一秒鐘就灰飛煙滅，或許命運早就塵埃落定，有那麼多千奇百怪的學說論述！我們真的沒辦法這麼簡單就把生命交託給上帝！要鬆懈對死亡威脅的戒心，要突破對生命盡頭的界線，一切都不是言語可以簡單形容的恬淡，但是我必須把自己逼上這一條命定的路途！一切的一切都是造物主所賜予給我的！我希望我單純的仰望上帝！渴望上帝能夠安定我的心思意念，不管睡著或醒來，不管放鬆或緊繃，把所有腦海的素材都交託仰望上帝，這自有擁有一切的主宰。

我以為睡著了，時間就會暫停；而歲月的痕跡，刻畫在輪廓裡清晰，情緒堆疊出毫不留情的千頭萬緒、而我在清醒片刻，聲嘶力竭的狂吼，夢中不切實際鋪天蓋地的點子，在起身後就完全不能用邏輯來編輯對錯，就此失焦的眼眸，對照著憨厚的情感，情緒被剝奪到體無完膚斑駁脫落得毫無保留！信仰是堅持到底不妥協的持之到永久，天上的父，引領我走在命定的路，我不再質疑我所經歷的不切實際，我跟隨唯一的步伐走到天堂，希望我可以隨著歲月，思維越來越成熟，忍耐也能寬廣起來，願主安息我的無奈，我一切都聽候上帝安排。流星在現實只是一道光束，而在夢裡卻是無止盡的狂喜歡呼，關注情緒在光中，在夢中就是如此激盪五彩繽紛的靈魂，義無反顧的相信上帝，因為主曾經烙印在我心底的銘心刻骨。我很幸福，我把現實活出如夢似幻的幸福，我在現實中實現最幸運的自我，沒錯，我是世界上最幸運的人類，我所經歷的是你所無法洞見的觀瞻。走過的路途必然是前無古人，後無來者。

凡事都再努力一點，再努力一些，補足男子氣概的體溫，奮不顧身的保護心之所嚮的人，不管殘忍的不屑眼神，請求命運開啟飛奔幸福的旅程，但願上帝眷顧我三十年如一日的一個人，走在命定的路上，醒悟不平凡的苦澀，也許我歷歷在目的是起死回生得沸騰，灰塵也可以放縱的精彩萬分，一個人，我孤獨生存著心門盼望打開的單身。經歷某種不虛此生，我被擁戴在永恆的迷幻，神，給我味蕾，給我眼淚，給我巔峰得不妥協，人生一次，我要因為上帝的愛而激盪絢爛的一百年。

呼吸著稀薄的空氣；像是一個行屍走肉的遺體！生活著平淡無奇，困乏著突兀的感慨，猜不透大腦的千迴百轉，思緒糾結在攏長的緬懷！我只是宇宙的塵埃，濕了眼眶也喚不回曾經燦爛的愛！請對我說明白我天空曾經的虛幻；不能明白的也隨著離開小孩後而明白！我大到超出太多我所能管轄的地帶，只是我呼喚著這角色最卑微的對白，言不由衷的吟唱了一段深情的告白，再認真也不過是在傷痕裡灑了鹽巴，痛，是迷失自我後又被生吞活剝般扒走一大塊。

講話精心設計了對白；但是開口卻吞吞吐吐地毫不自然！個性木訥，心中總藏著一種不愉悅的惆悵感！擺盪在自傲與自卑中，憔悴淬煉成渾渾噩噩的靈魂，逾越不過傷悲苦楚的溫存，不必問的問題，跟不必等的人！空虛占滿了腦子中的千百迴路，思緒糾結成肝腸寸斷的嘔氣；嘔心瀝血的經歷著折磨人的回憶！想要表達一種單純的直白，卻只是胡里胡塗說出一種歇斯底里的愕然！

多少人匆匆那年活出了不甘願；多少人論離別多得是掛念，多少人對多少人懷抱著虧欠！一張臉可以掛念著多少思念～頑固的疲倦不想合上眼！紅著眼；想念著美麗的遙遠，甘心地為多少蒼生承擔多少風險！為了摯愛而剛毅內斂，為了被愛而傷心自怨，人類真的很可悲；生出來就承擔必死的風險！如果悲哀是必然，那麼渴望被愛也是自然！我卑微憔悴我慚愧可悲！但是我的存在意外，像塵埃化成灰之前之後上帝視而不見的無所謂！但是，永恆不就是累加分分秒秒的轉瞬！神！沒拋棄我，是我自我放逐在這時代，意外只是我定義必然經歷風險的一次命定，我走在策畫好的路上安全無虞。

我要為主飆一次高音；在最動人心弦的旋律，上演一次完美無瑕的高音。因為基督救贖了我的罪過，讓我能安心的暢快述說我的憂愁，胸口湧入某種膠著，渴望把夢做一個完美的述說，卻比擬不出夢境優美的幽靜，我常常跟主求一個安然的解答，關於妳的一切，是我渴望的焦點。失去你，冷靜，冷清都不足以表達我心中的沉痛，塵土屬於我，我屬於我渴望的夢，是妳清醒了我，我清晰了所有，主我走在應許的道路，失去一切我也甘願，但是我就有一個請求，把我的夢找一個藉口可以日日夜夜延續下去。

其實自己很清楚，骨子裡有種桀驁不馴的個性，這是書香世家獨有的傲氣，不為五斗米折腰的骨氣，倔強的脾氣讓自己吃虧；也讓人佔了不少便宜。不過我就是這般個性，江山易改，本性難移，未來還是走在崎嶇不平的路徑，憤恨不平的當俠士風格的自己。霸氣外漏，是我不自覺的感性，不知不覺我也某種程度的冷酷無情，但是我單純的想要把愛傳遞出去，用自己最卑微的卑躬屈膝，告訴世人我活著的硬道理。

凡事都依靠上帝；依照耶和華命定的事情而行。感謝基督救贖的血洗滌我們的罪過，饒恕我們的敵人好讓我們好過！放鬆頸上的厄，脖子上沉重的枷鎖，匍匐在地獻上感恩的祭，地極震動著上帝大大的歡喜！慶祝天上地下的普天同慶～耶和華是我的牧者；我必不知缺乏，停止懷疑跟猜忌，我只相信上帝慈愛掌心的應許，加諸在身上的榮光，是聖靈差遣天使烙印在身上的印記！我應許我能成為上帝榮耀的子民。

醜八怪為了愛！可以無畏；別人嗤之以鼻的微笑謾罵也當作無所謂！不管對不對；只想在情場好好發揮，為了保握真愛的機會，只好硬著說我們登對。不管你說你與醜八怪配不配。既然我的存在是意外，那麼你們就不要見怪不怪，紛紛擾擾的是非，我總不能一直殘廢，雖然我感到慚愧，我要的愛，是我人生觸及頂端最美的等待！妳在千里之外，而我循聲暗問，模黑尋覓；就等您的高貴降臨到我的卑微！這是我出沒在這個機會的最佳邊緣～意外，我要到您的心扉。

員林國小-一年七班，蕭愛。二年七班，蕭愛。三年12班14號，蕭吟華。育英國小-三年乙班，蕭清錦。四年乙班，蕭清錦。五年乙班六年乙班，張秋。大同國中-國一年24班+2年24班，黃玉進。3年7班，欉永坅。高工崇實冷凍空調科冷一乙-冷三乙，張德煒。建國科大，電機工程系甲班，1-4年黃維澤(Wei-Tzer Huang)今天睡覺夢到自己的學習經歷；人總是依照自己的脈絡而壯大。

圓自己的謊言；需要多少細節？表演出強顏歡笑的容顏，多麼諷刺的尷尬場面！太過表面的奉承阿諛！只是掩飾著內心的懦弱表現；體面的表演，飾演著曖昧還是晦暗不明的一面，成全這樣簡單的細節，能完成一個面面俱到的情節？視而不見的收起自己的一偏蓋全；只是想該括承受您所有對我說出的抱歉！我覺得無所謂的隨便；只是該死的事與願違！我真的非常的膽怯！順著您的意思顯得我很可憐，放下我所有的防備！希望您能成全我的兩全！