作者彙整： MBTI-infj

我們都有時代的齒輪輾壓過的痕跡～大勢所趨，也許在那樣的情形我也會壞的徹底，所以你的壞我都能理解，原始的慾望，無窮盡的貪婪，無止境地掠奪，無法度的無限上綱，大環境的驅使讓自己也淪陷得自甘墮落，無法無天的行為對應在模組化的人類身上，既使擁有善良的本質也會腐朽成這般不堪入目的渾蛋，或許身為人類的我能夠認同這樣的感受，但是一切卻還是要依照造物主的審判來定奪，上帝是公益的主宰，一切的罪惡都要現出原形在主的面前，所以我沒什麼可以遺憾的，縱使遺漏掉什麼或者被欺瞞著什麼，但是終究還是逃脫不了上帝的法網。

方得要到墜機的最後期間才要懺悔~當初堅決要幹壞事的那種嘴臉又是誰？慘死的下場只是剛好的逞罰，你的狠勁天上的父親都看在眼底，只管造亂做壞，一切的事情都會有公正的審理，可憐之人必定有可恨之處，不必訝異為什麼出生就是個瘸子，乞求別人的施捨卻不知道自己曾經的混蛋，不信邪的繼續吧，世界還是在既定的道理上運行著，不是我喜歡說些威脅人的話語，只是你們喜歡作怪作亂無端搗蛋，對你們掏心掏肺又有什麼益處呢？愚蠢的人類～奉勸你們改邪歸正吧～這就是智者最後的忠告

內心的彭湃想要傾瀉而出～想找個人把內心的話傾訴，正義必須被彰顯，善良必須被看見，赤裸裸的世界，再也沒有完美無瑕的人類，遮遮掩掩的藏匿著什麼見不得光的事情，靠著信念維持生命跡象的人類，但是價值卻是在感知能力有問題的一方～再怎麼偉大的事情，雀躍地描繪給它聽，卻也被無情地否定！該怎麼形容被打臉的心情呢？請告訴我為什麼世界支配在金錢的高低～夢想能當飯吃嗎？該把現實考量進去未來的規劃中～當笑容還要揣摩，當高興不是由衷，一切都只是敷衍別人的一種行屍走肉，那又如何呢？我怎麼偉大的這麼虛無飄渺呢！當真理被貶抑，價值卻是一文不值，要怎麼體會出我內心的難過啊！身體已經千瘡百孔，卻還被壓榨笑容，我很受傷我所知道的事實是這麼不值錢，耗盡一切卻還是得不到相對應的回饋～慘兮兮的生命消磨殆盡在這個什麼都不足為奇的世代～我的死來至於你的漠然。

親手把你給摧毀～折磨我這麼多的累贅！徘徊在陌生街道的心扉～訝異著惶恐的插翅難飛，擁有著沒靈魂的傀儡，原來此刻的我是那麼的廢，沒有勇者那般的無畏，只能這般泥沼的深陷，拆穿你這個人的虛偽，讓人看出你的貪得無厭，窮困潦倒的我也對你沒什麼威脅，恫嚇的只是嚇嚇人的表面，如此的我可以這麼的頹廢，只是覺得心好累，用盡我的餘生來把你摧毀！來個餘燼同歸

雖然朋友圈很小，但是對於友情是絕對忠誠，不太輕易的背叛朋友，對於一些事情，每一段落都有它保有的獨特性，不輕易的表露出唾棄的觀瞻跟想要摒除的思維，也許有隱瞞一些東西，但是洞悉之後就知道那不是太過於邪惡的事情，擇一而定，然後守護自己的決定，雖然有時候不盡如意但是還是練習自己調整脾氣，遵循著上帝所創立的道理，不誇大不張揚虛偽不實的事宜，活著能夠貫徹自己的表裡如一，再艱難的困境都能打破僵局，今後進化過後的性情，來面對詭譎多變的世局。

想著千頭萬緒的事情，感謝自己的萬中選一，責無旁貸的扛起人類的使命，翻轉谷底翻身的唯一契機，對於成功的捷徑已經千錘百鍊，身經百戰的我將要將功贖罪，擺脫牴觸成功的每每衰竭，竭盡心力也要為上帝呈上避免滅絕的死諫，對於天選之人的幸運稱謂，頂著高人氣的光環也要為了人類犧牲，擺上祭典的慶賀，為了天父的恩典而獻上高歌，在這個值得慶賀的日子，添寫自己豐功偉業的自傳一篇！

越是執著；越是失落～熊熊烈火灼燒著內心的強大氣焰，對於討厭的事情擁有超凡的執著，看著逆天的事情無端地在自己生命湧現，再也無法漠視這樣囂張跋扈的事端浮出，期待上帝能夠替自己做主，屏除這些沒有軀殼的野鬼孤魂，別仗勢著自己的能力來與我牴觸，對於把你的惡行消除我必定全力以赴，祝福你今後的日子再也不順，畢竟你已經選擇走這樣的夜路，我與你已經是窮途末路，從我身上剝奪的我一定會討回來的，不要小看我的決心，當你惹到我的時候你的失敗就已經註定！

內心有很多話想要說；但是就是理不出個頭緒，千言萬語都化為文字，述說著自己內心的不平靜，控訴著這個世界的無情，厭煩著日復一日的Daily routine.知道自己並非泛泛之輩，卻被囚禁在這個荒蕪的軀殼，超凡脫俗是我表徵的靈魂，並不是我說什麼冠冕堂皇的話術，匯集整合的能力太差，所以太多靈感流逝在稍縱之間，很多頂尖的想法都沒辦法好好的告知，只能把千分之一的靈感默默地記載，已經看透這世界的狗血淋頭，再怎麼荒謬的劇場都能夠駕輕就熟，我是個頂尖的演員，再多的低能兒也不能逃脫我的法眼，在此說著我內心的嘔心瀝血，希望爾後高端的創作能夠再多點。

讓逝去的值得；就要看人類挺不挺得過去，全部殲滅就慘兮兮了，或許現在還想著挺過疫情後再度團聚的那種情境，但是亦有可能是人類文明將遭毀滅性的襲擊，恐懼瀰漫在空氣，世界在人類沉淪後開始反撲在本身自己，人永遠只顧著自己，不管別人的死活，不管大地的汙濁，永遠不認錯，永遠嫌不夠，逆天的事情也是幹了很多，人與人也互相傷害，或許在死夠多人的時候，是該檢討為什麼會這樣？把答案交託給亙古常存的上帝，讓造物主回復過往的尊榮，把一切審判的權力歸還給永生神，把私慾跟祕密都清空並且改邪歸正，死了一切都是假的，活著期待才存在著，試著跟上帝懺悔，並且藉著耶穌的寶血洗滌人類的原罪，讓我們與偉大的存在重頭連結，在大洪水之後人類締結了彩虹的誓約，是永生神不再滅絕人類的誓言，如今不再需要獻上活人的祭品就能得到救贖的契機，改變從回歸靈性的價值做起，從此刻起唯物主義已經喪盡，只有唯心然後向上帝乞禱救贖的來臨，上帝若要這個世代終結，那麼病毒只是其中一個手段，人類若要上帝的赦免，那麼認罪悔改也將是一項必要的選擇！

每出一款新產品一定要跟到，每吃一道好料理一定要拍照～每次放閃出國玩一定要炫耀！什麼都要用最好，什麼都要最新最先進，高端的東西一直更新～最好的產品一定要先上手！但是在物質上的超脫，卻不能在精神層面上灑脫，等到一次癌症的篩檢，等到一次冠狀病毒的確診，一切都完蛋了～慾望無窮但世界卻是有限的資源，人生一次你說要瀟灑，所以只要我喜歡有什麼不可以？但是我們有顧慮到其他生物或者其他人的想法嗎？好像我們活在同樣的地球卻是不相同的層次，別人過的坎坷那是你家的事情，只要我過的逍遙自在那才最重要嗎？但是人們終究要回歸塵埃的，一切都要回到耶和華以勒的定奪，在世上不管你是什麼樣的境況，確切來說還是有一位審判活人跟死人的上帝～不管你相信還是不相信～終究人們還是要落入上帝的審判之中，所以一切都要等死了之後再來定奪～

內心深處藏著極大的恐懼，每天都湧入焦慮不安的心情，對於自己的原罪自始自終都沒有釋懷，渴望能夠被拯救並且赦免自己所有的犯行，此事此刻也想找個依附並且安定的平凡過日～生活不要太多顛頗，安安穩穩的度過往後餘生，擁有美好的原生家庭，然後父親跟母親都很力挺自己～自由的國度能夠發揮自己的淺能！一切都在上帝美好的安排中順利進行～再來只差一些步驟就能夠完善人生！期待上帝能夠為自己的肋骨進行精心的安排～一切都尊造上帝的命定來走！我順服上帝的旨意！希望接下來的一切都能放光明

難能可貴的天外飛來一筆〜參雜著高端的情緒植入在文筆！而靈魂也孤注一擲的盼望著天明〜此時此刻的人們卻在掙扎中覺醒〜隨著軀體的倒去而在末梢雲端中捲起一絲絲生機〜一圈圈的煙圈繚繞著苟且且偷生，是時候該告別往後餘生，忍受偷生的念頭也應該打消了，跟死亡一次正面交鋒面對面的迎戰，或許面對死亡只有一個慘敗，但是只要念頭正確，帶著驕傲死亡也不是一種虛幻〜

只是廢跟我情同姊妹〜這個季節急需冬眠，無限度的疲憊，無止盡的枯竭〜死就死吧！只是過程比較痛苦一點，我等非等閒之輩〜但是面對痛苦的事情〜還是早點了結，腦袋希望被倒入漂白水，這樣所有污穢的思維都隨風飄散，新的起點卻沒有公平的起跑線，在這個世事無常的世界裡只有我得失心正常，痛苦的憤恨其他人的平步青雲，，卻對自己的處境竊笑成這副德行，承擔著自己退卻的懦弱，卻一點都撐不起來自己的未來，對不起變成扶不起的阿斗，帶著這樣的頭銜來過以後的日後，讓我再頹廢的三百年。

厭倦如此的疲憊跟狼狽！諸事不順的感覺～連自己對自己都有種莫名的討厭。日復一日的盲目過生活，連目標都不清楚是個什麼？然後提心吊膽的做些錯誤的事情，讓自己灰頭土臉也沒有顏面來面對江東父老～憤恨的心跟詫異的表情是該如何終結，在新的一年卻是如此糟糕的開始，對不起我的爸爸跟媽媽，為我付出了這麼多卻還是滿足不了這個兒子，我時時刻刻都銘記著父母的恩待，假以時日飛黃騰達的時候一定會報答父母養育之恩，還有感謝在天上的阿爸父神，在茫茫人海中卻依舊如此眷顧著我的靈魂，我一切所擁有的都是上帝賜予的恩寵，生命在世界上所有的時刻都要報答主的恩情，宣揚上帝國度的美好！

雖然嘴裡說著一切依照上帝的指示；但是卻總是照著自己的心思意念而行事！總是靠著自己的安排，卻不相信天父的旨意，活著擁著無限度的慾望跟無止境的私慾，上帝卻永遠無法滿足身為人類的需求，縱使再有特別的身分，也沒辦法贏過這世界幾十億的人口，一切只能跟著其他人的腳步，擁有平民百姓這樣的待遇，競爭越多機會越少，嘴裡說的跟心理想的卻是南轅北轍，言行舉止沒辦法有正規的統一，紙上談兵容易上場殺敵卻不是這般簡單，舉手投足間都展現自己的膽怯跟無法與世界接軌的懦弱，我信上帝，卻也靠著自己布局，違背旨意也斷送自己未來的幸運，請求天父的責罰也希望上帝寬恕自己的罪刑，感嘆做人的不易，也尊榮上帝的慈愛。

昌盛〜是上帝應允人們在地上繁多的印記！如今卻發現自己那麼渺小〜告別過去的一年，如此的年份也帶走了多少的人？不是慢慢變老的人！而是一下子遺忘不掉下來的親朋好友，慢慢地背負起其他人的希望一起拼搏，終點上還有曾經遺落的伙伴在那邊等我！歷歷在目的春夏秋冬，因為潮起潮落而繁星閃爍，終究還是得來不易的感動，我平凡，但是我擁有美麗的姿態！捕捉分秒的自由，再也不想被剝奪奪取的天空，我的故事不能被掠奪，我的心田如此的開闊！ 〜我要突破這恐怖的枷鎖〜是上帝盤算如何拯救我？拯救這片燎原星火！

世界上碩果僅存的人類～卻要被世道摧殘跟蹂躪到如此卑微！在天上不比地上，是要到怎樣的程度正義才能夠彰顯？同樣的行為模式跟思考邏輯卻想要得到不一樣的結局，整天異想天開卻看不到行動的動靜，成功的人平常不會做出這樣的事情，自我設限太多～卻又想要不同結果？動靜觀瞻我都能夠明白，眼睛也看出必然的結果～卻又覺得你們是在做垂死的掙扎，雖然同情但卻也不能多做什麼！這世界到處都是愚蠢的事情，更可惡的是到處都有人在設置陷阱，要用眼不見為淨帶過，但是內心卻是如此的憤恨不平，不要單看我表面是如此，在別處我卻是至高無比！

近水樓台先得月，一種捷足先登的概念〜雖然平時都慢半拍，但是關鍵時刻還是要拿出自己的氣魄來！誠心誠意的表示自己想表達的情懷〜慷慨激揚的宣揚自己的面向，高談闊論自己的豐功偉業，有時有時詞不達意，但是無損自己幽默風趣的人格特質，希望自己能有所突破，天下大亂；一點大好！掌握關鍵時刻的突破，希望能夠有所收穫，洋洋灑灑的丟棄心瀝血之作，掏心掏肺的分享關於我的脈絡，我是個傻傻的呆子，但是單純是我唯一的好處！

如果無心之過時常傷害人於無形，不經意的話語常常有人冷不防地受了傷害〜所以時常要反省自己說出口的話語是否太傷害別人。人非聖賢孰能無過〜知錯能改善莫大焉！如果重傷人的話語能夠反性後改過錯，那麼也是一件勇敢的替代擇，生命就如浮雲一樣，稍縱即逝，所以要珍惜時時刻刻的秒分，勇於表達自己的意見跟看法，對於不同的聲音也要包容跟尊重，學習彼此的切議跟磨合，人的成長跟熟成就在歲月的見證，能力責任責任，越厲害的人越要保護弱小，時時刻刻警惕自己強大的能力，，然後付諸實行在生活的各個部分，對於是非也有自己獨到的見解，能夠明白世事無常保握當下的含意，一切都要感謝造物主的擔待！

尋找無機友，在亂世共存亡，休怪我認真，因為我天真，忍辱負重就是要得到眾人的認可，赴湯蹈火為了朋友而犧牲，只想簡簡單單的過完餘生，因為太過聰明所以善變，隨著思慮而改變行徑，有時深思熟慮，有時候又隨著情緒～總而言之腦海總是千奇百怪的思慮，眼神總能看穿別人的洞悉，不喜千篇一律的活動，喜歡千奇百怪的事情，喜怒不顯於色，頑固且孤僻，心無大志且玩物喪志，像我這樣的人也是鮮少～卻也座落在這該死的塵埃

我知道我時常凹我的爸媽，常常會佔便宜於他們，我也知道爸爸媽媽都很包容我，不時也睜開一隻眼閉一隻眼，讓我蒙混過關，對於他們倆個人的虧欠太多，常常警惕自己不能忘記父母恩情，我的故事很簡單，生活很平凡，擁有一個幸福美滿的家庭，我很滿足我現在的狀態，對於我的信仰也是很堅固，甚至可以說很執著，對於是非善惡有明辨是非的能力，從來都不會悔恨在過去，積極地掌握每個時刻的動機，不顯喜怒於表面，對於未知的領域特別有恩賜，善於鑑別人性的是非，文才造詣高端，對於自己的未來雖然沒有特別的想法，但是也從來沒有機會自己遭受不幸，擇善固執，希望爾後能豁達亨通，當然一切還是要感謝造物主的提拔。

家裡的狗狗非常信任我；幾乎我就是牠所有的世界，在我身懷牠能夠耍任性肆無忌憚地搗蛋，但是狗狗殊不知這個世界之大，走出屋子後就沒有人照料跟關心，或許探險是不錯的選擇，但是走出籠子後就必須知道世界並不是這麼真善美的，人類亦不是這樣嗎？我們對於未知的世界是躍躍欲試，總是想著各種新奇古怪的思考來框架這個世界，我們被上帝完美的照料卻還嫌不夠，常常想要超越極限來測試上帝的法度，我們的思維常常犯下難以抹滅的過錯，卻每次都被天父的慈愛原諒，所以我的思維希望簡單一些，不喜歡拐彎抹角的去奉承阿諛迎合別人的口味，我不喜歡自己有太多秘密藏身，很多時候都是實話實說，最近沒有什麼太特別的想法，只想要有一個能夠接納我狀況的人，只要投機點我可以把一切都傾囊相授，彼此坦白也是一個功課，爾後希望自己能更超凡脫俗，對於上帝的話語也要深深的領悟跟明白。

不要陷入美好的遐想，宇宙揚升的騙局，認為這個世界沒有所謂的是非，把美好的想像加諸於虛無飄渺之中，凡是怪力亂神都深信不疑，虛構的虛假的都著迷的不要不要的，鬼迷心竅，只要認為很高端的就是超凡脫俗，這世界還是有規則跟道理存在的，基督的啟蒙是這個框架的唯一架構，一切都圍繞的獨一真神耶和華而成為雛形，上帝是審判活人跟死人的君王，鑑別一切對錯的唯一根基，不是什麼新時代的二元多元世界或者是那種高靈大師或者是多神信仰的錯誤觀點，有時候人類的遐想可以框架出一個似乎很可靠很廣泛的思維，但是搓破這樣的謊言也是很容易的，不要說什麼本來無衣物這種事情了，沒有的就是沒有的，我能騙你嗎？當基督就是信仰唯一的出口，其他多餘的再也不能撼動這樣的根基，並非隨口說說是吧！至少眼見為憑～

懶惰是我最大的罩門，所以懶得跟你們解釋太多，有些事情雖然憤恨不平，但是好像也沒輒，這句話是有但書的，在２０１２前我是這樣無能為力，但是就此之後在一日之間卻成為這世界上最幸運的人類，伊人之下萬人之上的那種強人，沒錯，說的就是在下我陳魚魚，雖然生平沒有中獎過樂透，但是重要嗎？比這種事情更幸運的被我魚魚遇上了，然後其他人都沒有經歷過的經驗我也有過了！可以說這是人類史上也鮮少記載的事件，要跟我說嘴的話那先把測謊系統調教到可以百分之百除錯模式，我再來老實的告訴人們我所遭遇的奇談，然後不知不覺我也更迭到時代的臨界點，爾後惹到我的人就要倒大楣了，雖然我沒有什麼能力能夠徹底反擊，但是我有靠山跟仰仗的勢力能夠幫我出口氣，不是說話口氣大就能夠改變什麼，而是你再怎麼看不起我，也要保有三分畏懼就於我所經歷的事件，我可以說這世界上要有什麼奇蹟？但是我的人生有過那麼一次神蹟。你可以說我只是一個狂妄的瘋子，但是當你相信一個瘋子說過的曾經，那麼救贖即刻降臨

那些該下地獄的~我再也不會給予同情了！可憐之人必有可恨之處，我再怎麼幫忙說情也是於事無補的，在你們犯下錯誤的那個時候，心直口快的把十戒拋諸於九霄雲外，質疑我的都必須改變你們的想法，在於我已經是受到祝福的，早在那年就已經意氣風發過了，不要質疑我為什麼諸事亨通，因為我的命運早就已經不可以用運氣好這樣的字眼簡單的帶過，不要問我跟主上的關係是什麼，只要注意你們自己說話時的態度跟對待我的語氣，冒犯我的休怪我不客氣，因為你們應該知道什麼叫做吃不完兜著走……不要怪上帝跟你們站在對立面而行，因為你立下的約，比我還差上一截！

無法掩飾自己的驕矜自視，對於討厭的世事也絕對不會視而不見，口誅筆伐也要撻伐那種討人厭的人情世故，論我是黑特是鍵盤殺手也好，我一定要攻克那種自戀性人格特質的腦弱，不要用那種輕挑的態度來面對我的質疑，我肯定是火力全開的砲轟這種不屑的個性跟自以為的態度，我不是為了反對而反對，而是你太過睥睨的眼神讓我覺得煩悶，看不慣世界上竟然有這樣的人類，代替上帝來對你所犯下的罪刑施以口供，對於你豪不羞恥的秀出自己的下限，我也沿用上蒼罰則該有的文獻，在於男於男逾矩過度的界線，我會豪不保留的數落你犯下的罪孽，我意有所指地說的是誰？你應該對於自己這麼犯賤感覺羞愧～網路的世界我們總有一天會崢嶸相對！

潔淨我的身體；安靜我的心靈，彎曲我的身體，虔誠匍匐在地，在神的面前我卑微的什麼都不是，因為神給了我應有的盼望，所以我活著充滿著無限的希望！走在上帝安排的路徑，不再有不該有的遲疑，完全交託自己給上帝，因為上帝是獨一無二的真神，是雷霆萬鈞之王，猶大的獅子，錫安的主宰，掌管陰間與凡間的唯一，在以先之前就已確立且屹立到永遠的存在體，萬王之王；萬主之主，所有天使擁戴的阿爸天父，將在君王的寶座上審判活人跟死人的確立，求你憐憫我的罪過，藉由耶穌基督訂死在十字架上所留的鮮血，洗盡我身上所有的罪孽，重修我們與神的連結，所有邪惡的勢力在神的眼底都是無用且卑微的能量，耶和華以勒已經設立我們死後的庇蔭，我們靈魂將來要前往的避難所，請潔淨我一切所犯過的罪惡，接引我到那該前往的目的地，因為我說的不是選擇性地相信，而是一個不需要證明的事實，憑著眼見為憑，我是奇蹟的見證者！

無限度的疲憊；無止盡的頹廢，渾渾噩噩，晝夜不分！不知道為什麼，最近的心情糟糕到一個不行，沒有酒精也會醉的傷悲，眼眶泛淚卻沒有辦法這樣宣洩，盼望著什麼，卻又落空～就像飛燕沒了巢穴，該怎麼回歸到最單純沒有渴望的自我，抱歉失態，無法遺忘過去美好的點滴，如果妥些什麼那麼缺憾就隨伺在旁，我犯了錯，但是我選擇讓妳親手了結我，基於禮貌我掙扎了很久，但是那是對於過去林林總總的致意，謝謝妳在我切腹自縊的時候幫我砍了頭～我終究還是敗在妳在我心頭

無限堆疊的更新；永無止盡的改版～無法停止的勇往直前，完成人們心中的進步，而可以駐足的，鮮明的，能夠保存的又有哪些，我所追求的卓越是這般不堪，讓自己更加洗鍊，但是過往的一切似乎也追尋不回，無限上綱地讓自己付出一切，卻好死不死一次又一次被打槍，生活也一蹋糊塗，我的故事很簡單，我也很簡單的這般固執，守護著這樣的故事，只想單純地做一次交易，得到該有的享受跟既定的規律，我不做非法犯罪的事情，所以到現在還是依舊在原地，不過沒關係，最新版本還要除錯，舊的鋪陳未必沒有經典跟永恆，過氣的年紀或許容易被拋棄，但是我只是尋找一次成功的契機，豪不計較後果地把自己去蕪存菁！既然我是一無所有的來過，那麼我就不怕一無所獲的終究

一下筆就停不下來；思緒在千迴百轉中輪轉，讓一切都在下筆之後凍結，創作高端地呈現在世人面前，不是我孤芳自賞而是尋找同好的共鳴，把自己的文藻翻過一遍，讓品頭論足的都匍匐稱謝，感謝有這樣的文字輕拂過你們的心田，別說我做人太過卑微，而是恰到好處的文良恭儉，細數自己寫過的一切，驚覺已經來到目前這樣的里程碑，感謝上帝靈感無限的澆灌，距離最終章節還有很長的路程要拚點……最後輸了妳我就輸了這個世界！

深入洞悉一個人的高談闊論；又是一次對人的品頭論足，自古英雄皆寂寞；探究原因還不是每個人都有超凡入聖的心境，或者說人類彼此都是對立競爭的形態，一種見不得別人好的心理，所以架構出每個人內心的深處都彼此排斥，在巴別塔事件之後注定著人類彼此分道揚鑣的路途，但是人類總歸該心悅誠服地讚美上帝，因為已先之前他就確立在世間上了，獨一無二的造物主，是掌管世間一切萬物的創始者，也是審判活人跟死人的君王，一切都有美好的安排與正確的路途，不管你信與不信，你終究還是得回歸主的懷抱，像小嬰兒般地回歸牧羊人的拐杖，圈起對你的眷顧，你是上帝的眷屬，一切都有命定的安排跟必經歷的道路，不是你選擇什麼信仰，而是上帝揀選了你成為祂的兒女，感謝造物主奇妙的安排，在最黑暗的世代中，我們彼此還是邀起互相敬拜獨一的真神！

漸漸的發現了自己再也沒有慘的權利了！生命就算是不幸也是跟自己的幸運背道而馳，好運氣是上帝給予我生命最大的祝福，不是要蹭上帝的威嚴而說出違心之論，而是有些事情已經發生在既定的路途，在這個完全正確的路徑上我再也沒有悲哀的權利了，既然是基督的使命加諸在我的肩上，扛起一切基督的興衰與命運都是我該有的Ｇｕｔｓ，我已經不是過去那一個渾渾噩噩的生命體了，換句話說我就是魔戒裡面的甘道夫變成白袍巫師了，生命的轉職與淨化完全發生在我的人生途徑上，當那天要為自己的信仰背負責任的時候，也只能頭頂著冒著該死的風險也要說上蒼確實是站在我這邊的

不要讓貧窮限制了你的想像；但是也不要讓想法無法度的無限上綱，思想是個強大的武器，使用得當可以增進社會的福祉，但是胡亂的思維也可能是犯罪的溫床，時時刻刻反省思維，調整好自己的心態，認真地調整好每一次的思緒，不要活在過去的悔恨當中，保握每一個現在，想ㄧ些有意義的事情，每天三醒吾生。有趣的想法跟奇思妙想都可以添加生命的光彩，不要為了一些小事而感到遺憾，能夠把格局活大活滿才是生命的課題，最重要的事情就是要尊主為大，這個生命的創造源頭是萬鈞之耶和華以勒，並沒有眾神明這樣的事件，只有獨一無二的真神上帝，是早在萬物已先就已經存在的造物主，有些事情雖然眼睛無法看見，但是一切都在上帝命定的路徑上沒有誤差，講法雖然千篇一律，但是生命就是在循規蹈矩中完善！

一回生；二回熟，但是逝去親人應該不是這樣駕輕就熟，每一回的逝去都是一次次的折騰，就算淚流滿面也難以表示心中最哀痛的哭嚎，或許死亡是每個人必經的道路，但是總就是沒有自己親自走過一遭，沒死過也不知道這樣的痛苦是多麼難挨，看著日子日復一日，難免也就快輪到自己了，不是掃興而是希望自己珍惜當下，畢竟自己能把遺憾在終結之前圓滿，那麼了無遺憾也是人生不需此行的高得分評價，MBTI之INFJ~光是這樣就已經是少數幸運的夥伴了～

飯不能亂吃；話也不可以亂講，我不會笨到拿自己未來跟上帝對賭，因為怎麼樣受傷吃虧的總是自己，講話也是憑藉著對上帝的信心，雖然事實是有點平淡無奇，但是總歸就是這般般的千篇一律，走在最正確的路徑上，大可以無憂無慮不用管其他人的目光，但是如果不把事實說給大眾明白，那麼恐怕最後會對不起的會是自己，感謝上帝給我再生的機會，宣揚基督變成自己的使命，不敢誇口說自己多麼好命，但是從來就不怕自己被虧待些什麼，就算以後不得意的時候，也不會無端的揍罵上帝，我窺探到一些什麼的時候，所以我知道我不該再多的貪婪，謝謝主，當我被揀選的時候我義不容辭！敬那個曾經瘋狂過的我

人心隔肚皮；知人知面不知心～人心險惡！世道衰微，又怎能輕易地測度人心，表面功夫的演出大家都會，要知道一個人的內在思維可就要深刻的智慧了！不要輕易地相信一個人，隨時要開啟自我保護的機制，在這個末後的世代中要有立足的空間，就是時時刻刻要醒悟自己，三人行必有我師焉，借鏡別人的缺陷來提升自己的優點，慷慨在別人的身上卻自我要求一些，對別人好無以求回報，能夠時時刻刻站在別人的立場替別人著想，然後檢討自己的過失，雖然人非聖賢孰能無過，但是減少犯錯的機會跟增進提升他人進步的時刻！至少問心無愧，借鏡歷史的興衰來看待自己的得失，進退得宜做事情合乎時宜，最重要的事情就是選擇正確的信仰，能夠讓生命永恆亙古邁向永生的宗教，遵囑上帝的誡命跟律法！

住人矮簷下；不得不低頭！處境就是這麼的艱難～逆風的時候更顯得自己的勇敢，不至於張狂到恣意妄為，但是卻也是膽戰心驚的一板一眼，時窮節乃見，在最艱辛的時刻就是要有人陪，謝謝家人的擔待，但是也是一直在諷刺中成長，所有看不起我的我一切都概括承受，並且虛心接受各界的指教跟批評，把負面的情緒導向正向的衝勁，化悲傷為動力，讓自己撇開別人的睥睨的神情，畢竟自己知道自己的能耐是多少，自己也知道自己有很大的淺力能夠振翅，若假以時日能夠成大器，也是今天能夠預見的事情，不必訝異我的耐心，我現在還在爬坡，等待，潛伏，慢慢地……在你們的生平都能夠看見，什麼叫做反彈性的蛻變

來點悲傷的歌來擴張我的傷悲；才思泉湧的時候也是最寂寞的時刻，瀕臨死亡的臨界點才能體會ㄧ些些泛淚的傷悲，不用酒精就能醉，不想清醒卻無法入睡，夾雜在午夜夢迴的顫慄點，昨天太近明天卻又太遠，南瓜馬車的午夜，我也想找到符合妳尺碼的那雙玻璃鞋，對不起我內心穿越不透的湖面，任憑月光皎潔也無法穿透的心扉，對妳固執賭上我生命的一切，就怕妳一個閃失就此消逝不見，不怕比悲傷更悲傷的傷悲，就怕妳錯失我這村莊此時此刻的這家小店，我不孤單，因為說出實話死亡就隨伺在旁！你懂嗎？

作繭自縛無非是為了蛻變；是這樣嗎？我還是比較喜歡活在自己的世界，遠離危險避免風險！希望自己能夠全身而退～雖然不是功成身退，也是一種無恙！貪生怕死是我的罩門，所以生活總是有總說不出來的不安～雖然是穩當的活著，卻有種杞人憂天的情懷，啃蝕著大人們的財富，我需要自己走出一本書的距離，才能夠把財富歸還給屬於它該有的爸媽，我知道自己的天賦在哪？所以期待上帝能夠造就我的成功，謝謝大家的關懷，最近就是這些惱人的事情困擾著我！

人之將死；其言也善，國之將亡，必有妖孽，獎善罰惡，而善良跟罪惡卻只有一線之隔，隔閡的是人類的同理心嗎？同情卻又不苟同的作為，可以善良真誠的很可愛，卻也可以邪惡道德淪喪敗壞得很徹底，真能原諒妥協說謊的人類就此不論斷嗎？然到不追究人類被逐出伊甸園的原因而本末倒置的相信蛇的謊言嗎？我們一輩子都在追逐著如同幻影泡沫的謊話，卻對公理跟正義漠視不管，坐落在墮落人間的平凡百姓，我們要依靠什麼善念來秉持過活呢？是否除去信仰的價值人類文明只是曇花一現的泡影呢？乞禱吧！禱告啊？興起一幫把事實看清的人們～一切都是上帝給予我們復興的機會，彩虹的誓言絕非妄語，諾雅的洪荒都是拯救人類重生的印記，上帝的血泊讓我們與父親複合，天上的上帝永遠拯救人類在第一線，我們應該興起感激跟改進的長浪，謝謝救世主這般殷切的盼望我們向善的心！

很多人類的想法，邪惡到連上帝都扼腕，到底是要多麼恐懼的事物，讓嬰兒般的純真都拋諸在九霄雲外，上帝造人而人類製造撒旦，還聯合邪靈來荼毒上帝的淨土，真是讓人髮指，乞求自己能夠發揚耶和華的人道精神，乞求上帝能夠親自審判人類的罪惡，人類無法無天的拐搶偷盜，總以為無神論是世界上的主流價值，總而言之，到最後後悔的還是人類本身，我經驗過ㄧ些突如其來的事情，所以了解到ㄧ些更深入的議題，雖然子不語怪力亂神，但是精神層面竟是這般被震懾然後擴張，於是我成了基督的揀選宣揚人，不是我推辭了什麼，而是注定就是我了，不管這事情是好是壞，我也是會怕墜機也是會怕意外，但是上帝要我保握宣傳廣播的機會，那麼我能夠不把上主的理念廣為人知的播放出去嗎？

心揪著~保護著深處的傷痕，傻了終究還是笨一次了！錯過幸福的門，任由悔恨光顧，偶而偷得的快樂也都沒了，逆著風散的是什麼？淋雨的我走不出那團雲朵，曲折的人生我不過就是個壞人，我的故事很黑暗，連光線都透不進來，錯的不是我的心痛，是我錯過幸福這般悔恨，唱著自己聽都不敢聽的歌，不甘心眼淚為什麼這麼薄弱，包廂裡只有一個我，有些事情是一輩子都無法癒合，世界再怎麼圓場也幫不了妳在我內心刻劃的傷痕，這種人生跌跌撞撞然後曲曲折折最後還是屏除在兩個人，妳送給我開不開的寂寞，我再也送不走這種不快樂。

雖然很扼腕，但是還是決定高掛球鞋，今後不會再有想要打籃球的念頭，做個了結比較妥當，雖然熱愛這項運動，但是老邁的身體確實也不堪負荷這項消遣，自此以後就看看電視轉播解解憂愁，以後大概就是走路散步，激烈的事物不屬於我體驗的範圍，與籃球劃清界線，各奔東西，彼此不再捉摸不定，我決定退出就不會再熱衷，再會了年輕的自己。

內心的傷痕曲曲折折，在妳心裡我只是每個人，再也沒有獨特的表徵，難怪我無法快樂，嘔心瀝血的咆嘯，歇斯底里的狂傲，捉襟見拙的恐慌，內心對於妳的渴望，寧靜的把風花雪月慢慢填入人生的歷練，然後奏下音樂譜出一條對妳的愛戀，用楓葉隨著風月傳唱到妳的心扉，然後把內心的傷痕草草的淡忘成為昨日的悔恨，我只是假裝很快樂這樣的天真，卻無法真正達到能夠有妳陪伴的快樂，看不開的就由妳成全我的不捨，最後還是任由眼淚陪伴這段旅程，我的履歷說著我不是幸福的人，我的故事因為妳的斷點而變成不敢完成的歌！那就歇息會兒，是我真得累了～

我還是寂寞著！壓抑著內心最深層的掙扎，比分離還要更遙遠的那顆心，跳動著不屬於自己節奏的心跳聲！跳動的是回憶給予的傷痕，是糾結卻又東崩西離的那種別離，顧忌著妳所以有所保留，但是妳肆無忌憚地剝奪我回憶裡面的片段記憶，明明是月色清明，內心卻疙瘩著那種無法抹去的黑色抓痕，心情總有一個不明朗的地方，用盡咆嘯也無發宣洩的那種管道，隱藏不了自己心情失落低垂的眼眸，對不起我就是這麼直覺，不開心就是無法掩飾什麼，不明朗的就交給時間煮雨，不開心的就交給月色蒸發眼淚，那麼那一個曾清的湖泊還是得有個詩人來跳躍下去，好吧！我就當個傻子……

聽著音樂；泛著眼淚，為了誰？妳湧入我心扉，擁有我一切，而我誰不缺，陷入妳的熱烈，戀著妳天生麗質的美，然後晦暗自己的缺陷，想要無限的伴陪，卻獨自到另一個天黑，光明與黑暗的交界，是妳跟我劃清的界線，明明熟識卻不熟悉的彼此，對於妳把我設定陌生的世界，爾後我再也不能踏入妳的眼界，借貸再多的情感債卷，也無法曾為妳的家眷，對不起是我不對，不會人情世故的拿捏，也許妳拋棄我也對，我不能怪誰！

媽咪嗅覺靈敏，所以能夠聞到我身上的汗臭味；雖然我聞不到，爸爸聽覺好，能夠聽到細微的聲音，是我平時沒有聽到的！他們都是我生命中重要的夥伴，施予無限的愛跟美好的陪伴，縱使有非法的期待，也是我自己不夠看，想要給予父母最好的回報，因為知恩圖報，隨著父母年紀老邁，時時刻刻左右伴隨身旁，我愛爸爸，媽媽，我愛我的家人，彼此相互關心照顧，一直到很久很久以後，我們還是要彼此相知相惜，謝謝！

妳可不必多慮；我並非多情，只是默默關心，並非步步驚心，想傳達對妳我的愛意，豪不在意妳從前的流言蜚語，真心誠意想要跟妳在一起，深怕自己力不從心，但是總肯為愛拼命，這愛命中注定，誓言還乞求在那掌心，合十的祈禱上帝，拜託我妳別對我寒心，愛妳我此生好吃力，別怪我太過多情，因為妳我什麼都願意！

記得第一次上幼稚園時，第一天在班上哭一整天，小時候就是這麼內向，娃娃車回家的時候，因為不敢跟隨車的班導師說想上廁所，所以忍不住就尿了出來，因為內向所以中規中矩，對於任何該遵守的規則，都把持信念按照規矩，不過內心還是有某種程度上的狂野，奔放的思維，放浪不羈的想法，超脫世俗凌駕在更高維度的層面，我知道固執是因為對於事情真實層面的堅持，所以我能夠準確的把洞見洞悉的事情，鉅細靡遺的表述跟察覺，信仰或許要千變萬化才有趣好玩，但是事實卻是平白跟無趣，但是比起杜撰的神話，這樣的實情讓人著實更安心，雖不是很華麗，但卻沒有多餘的恐懼，我是固執的生命體，因為我是infj。

記得還在當學生的時候；上課最怕的就是老師對學生提問問題，深怕自己的號碼被老師點到然後到台上寫黑板回答問題，因為我能力有限，所以無法正確地把答案回答老師，如今已經出社會而且當大人多時，午夜夢迴遇到相同的夢境還是覺得恐懼跟害怕，信仰上也是如此不是！我們常常遇到試煉跟試探，上帝向我們拋出問題的時候，我們是否都退避三舍，逃之夭夭，我們能夠準確地回答上帝的問題，然後承受試驗災害嗎？在痛苦的時候能夠抱持著感恩的心嗎？還是會咒罵上帝然後抱怨自己的窘境呢？我知道我自己不是很優秀，仍然在摸索生命的課題，但是每每想起這樣的問題，還是膽顫心驚，索性就開始禱告乞求，希望上帝赦免自己的罪孽，不要訂定我的罪過，處罰我的傷痛，時時刻刻都感謝讚美，雖然自己不是完美，但是還是由衷感謝！

因為能說能寫，會說會寫，可說可寫！所以才被揀選，一切都還是要付上代價，就基督徒而言，當一個回教聖戰士槍頭抵著你的頭，請問你要承認你是基督徒還是外邦人，單單就基督徒就有這個必須抉擇的事情，那麼外邦人們又怎麼逃避上帝開出的問題而避而不答呢？多少人生活跟信仰是分開迥異的；瑪門跟上帝可以混為一談。為了生活我可以忍；但是要賭上信仰，那麼我也得拿命來換。為什麼神蹟是台灣雀屏中選？因為有彰基是彰基，憑藉這次冠狀病毒肆虐台灣能夠穩住災情而言，就知道為什麼不是廣大的共產大陸而卻是台灣，因為這種事蹟發生在大陸就是默默無聞而且還有可能被銷聲匿跡，在台灣還能夠廣播跟宣傳，所以不發生在這會是在哪呢？最後我想說的是，很多事情並沒有被限制，但是我自己會區別判斷，話點到為止，不怕賭上我的命，怕賭上是命運，要死馬上可以，慘死我就不行。重點是台灣可說可寫可宣傳！

我知道自己不會變壞;所以值得被予寵愛，就算是溺愛，只要旁人不要多嘴，也是允許的事，我沒有信徒，不需被供養，憑藉自己能力，在允許的範圍做最大的盤算，其他人憑藉怪力亂神，拿著上帝的稱謂，胡作非為，一切都好像不必附上代價，但是我眼裡並不是這樣所聞，世界有它一定的秩序，凡事都有上帝看在眼底，不比奢求無謂的進步，無限上綱的請求給與，歇斯底里的要求聖靈的同在，或是乾脆眼不見為淨的忽略原罪的定案，有恩援助我一切我等爾後都會回饋，看不起我的只要不要落井下石，我都不會計較太多，捅我一刀擺我一道的自己去跟上帝解說，我不是很特別，但是就是不太普通，經歷過大起大落，認罪悔改後被上帝拯救，經歷過雙向溝通，對外邦的信仰完全不能苟同，被溺愛是因為我天生必然。

哽咽耿了一夜；惆悵踟躕到早上，理還亂，我心躊！但願人長久，景色依舊而人不停去留～壓抑自己的情緒，思考頓停斷續，能怎樣，只能問滄桑，壯志為籌身先死，只求名留青史，希望自己能夠莫忘初衷，帶著最初的感動來延續後來的遺忘，慢慢的生命麻木然後矛盾，夫復何求的感動要怎麼從頭來過，我不求大富大貴，但求能有個佳偶伴隨，失落不至於墮落，異中求同中我希望上帝能跟我有共同的信念，想當然耳是以上帝為主軸，但是我希望能夠創造出最大的雙贏價值，帶給我生命無比的祝福外也能夠給別人相同的慶祝，感謝上帝，我只求一個人，伴隨我後半生。

身體機能隨著年紀而衰弱，現在走起路來就有點吃力，看來自己的體力已經微弱不堪，是時候做個沉痛的聲明，深愛籃球為之著迷，但是也只有淡出跟裸退是現在最好的選擇，不可逆的運動傷害纏繞著身體的各個部位，也是時候該決定自己要不要持之以恆的到球場，依照現在的選擇，隨然不是高掛球鞋那種一次性的永久退出，但是會開始考慮漸漸遠離籃球這個喜好，笨重的身體無法讓雙膝來負擔，只好以走路來取代激烈運動這樣的方式，雖然對籃球有一定的忠誠跟熱愛，但是也只能做出最明智的選擇來保存全身，好吧！就先這樣……

傷害不可逆的筆直前進著；如果用憎恨能夠消災解厄。那麼放膽去又有什麼不可？時空背景物換星移又怎麼去恨一個什麼都不明白的人？但是心底還是默默乞禱著有一天你要體驗過我經歷過的傷痛，就好像一個口令就可以將人生吞活剝，悻悻然的死有餘辜，不痛快那麼死個屍骨無存也是痛快，不要說你買通我將就在這一次的買賣，給予我的是後來要將我大卸八塊，靈魂貫穿了我的不吐不快，要不然咱倆來個靈魂交換，為了你的情緒，搞得是多少人的東崩西離，全部敗在你的道貌岸然

越是迷惘就越難超脫，雲朵屬於天空；而妳就該屬於我！收購妳所有的難過，把它咀嚼消化成快活，給予妳叫做揮霍我的所有，得到芳澤傾國傾城的笑容，不要問這值不值得，而是應該要讓它就這麼讓妳跟我都快樂，希望上帝能夠傾聽我的心聲，就讓這一切都能夠受到眷顧，一切的一切都屬於我們雋永的世界，對不住妳的我所有都會道歉，原諒我的單純跟樸實，一首歌的時間唱給妳我的諾言，對不起我就是這麼愛妳，那種死也不掙扎的回答就是我堅若磐石的心聲，那是吶喊著對愛的堅貞

人不為己；天誅地滅，我也為了我的未來鋪陳打算，就算要犧牲破壞我也執迷不反，放縱自己的情懷，瘋狂的讓自己不要孤單，盛夏的潰爛，放肆的任憑自己糜爛，我要為妳綻放美麗的未來，妳是我雀屏中選的女孩，我要手舞足蹈的迎接妳的到來，不管誰對誰的關心我都不放棄跟妳的關係，我會一直施予陪伴讓我屬於妳的心，我想我是真的想念妳，可以跟我一起走過下一個世紀，把你跟我演成美好的電影，愛妳我願意撲朔迷離。

曾經；也有蓋棉被卻還是覺得很冷，那種孤寂感窒息式的侵襲腦海，也有過洗澡的時候不敢關上廁所的門，怕逃脫不了那個困住我的地方，深深地被自己的恐懼禁錮囹圄，所以那種傷痕是隨著年紀越加深刻的，很多人經歷過的痛，我都能明白，因為那樣的曾經，聽著一首歌曲卻不能辨別自己該拿出怎樣的情緒，斷斷續續的思緒，侵擾著凌晨不能睡去的自己，難過的心情，卻再多的眼淚也無法代謝掉此刻的傷悲，誰能夠理解，如果能夠化解這樣的傷痛，那麼用多少金錢也願意交換這樣的感覺，但是來不及已經畫下最深的傷疤，沒關係，只能期待妳能夠給我新的開始，我將會更執著於對愛的依賴，我沒變，只是我很善變！

一首歌叫作經典;可以傳唱到永遠，它不時喚醒你的眼淚，讓你散發出無比的疲憊，讓你在愛情裡眷戀，然後悔恨當初如何失戀，不要再多在意的無謂，無意義的挽留不讓走遠，自由沒錯放手讓你遠走，我已經一無所有，只能默默為你加油，不管要在多久，我一輩子也不讓你難過，沒來由的等候，沒有然後到的然後，我守候到你傷疤癒合的時候!

我很幸運，能夠有好的爸媽疼愛，在這個家庭感覺到溫暖，雖然我常常問媽媽有沒有愛我，其實內心知道媽媽無私的大愛，雖然被定義成媽寶或是靠爸一族，但是我就是在滿滿的愛中長大的，假以時日能夠豁達，也要報答父母對我的養育恩情，喜歡家裡的人，無時無刻都擔心著他們的安危，怕他們忙碌的時候或者遇到危險的時候能夠有我幫助，時時刻刻警惕自己要照顧好家人，父母是我最重要的生命夥伴，隨著他們的老邁我卻也很感慨，希望上帝能夠給予我們更長遠的相處時光。

因為糊塗；才如此執迷不悟，別心疼我的笨，我就不甘安穩，自尊義無反顧的封存，就是砥礪自己能夠跟妳相關接觸，嘴唇，指紋，還有妳翩翩起舞，荒草叢生的樹艮，我認真將妳的美把持，但願人長久，與妳華髮猶如年輪，永恆演出這雋永的劇本，執著著最深沉的亙古，相見恨晚的不吐不快，我攜手與妳促膝長談，下一頁匆忙地忽略了一月夜，來不急欣賞的都交給風霜，與妳約定世事無常卻又借不到的三吋日光，我把這日光吹捧成妳的天堂．爾後三吋天堂就無恙

自古文人相輕，隨著比較的結果，自己也妄自菲薄。好花不常開，好景不常在，隨波逐流也是符合這個世界最低的標準，雖然心中總有一個非你莫屬，但是疆界之擴也是沒辦法就著麼一蹴，渺小的滄海一粟，怎麼傳達心中最忠貞的信念，信仰的價值就是隨時都能為了上帝而拋頭顱，也該想想自己會不會沒有後路，隨著年紀的增長而覺得退無可退，被逼到盡頭的笨象，就會睥睨硬起頸項。我不屬於這個疆界，只希望遺忘一切，然後斷然的果決，無所謂的世界，我要跟想念劃清界線

驕矜自恃是我對自己的評論，思維不是才高八斗，但是從來不喜去看其他人的文學，一方面是自己有閱讀障礙，另外就是不習慣閱讀大量資訊的文章，下筆胸有成竹，不按修改習性，性喜樸實卻又對繁複的事情頗感興趣，是矛盾的個體，遵循儒家的忠孝仁愛，對師長的諄諄教誨都能謹記心懷，崇尚和平，對於哲學有自己的情懷，以至於神學上有慣性的依賴，常能省思自我，造詣上近乎高端，但並不是搬弄是非，對於對錯還是自有論斷，喜怒不顯於色，且無剛愎自用，謀略尚可，礙於生活而習讀數理，但是造詣平庸，生活目前盡興滿意，假以時日能夠飛黃騰達，必定報答父母恩寵。

我是基督徒；最近乎完美信仰的境地，但是卻不是都沒有缺失，想要表白內心對於基督最直白的控訴，就是壓根沒有三位一體這回事，因為已先是耶和華確立的事實沒錯，上帝是獨一無二的真神沒錯，但是上帝卻是獨特的個體也是沒有錯的，有自己的個性，跟人格特質，上帝也是會生氣的，而且可以確定的是上帝是人類形象方式呈現出來的，壓根沒有聖靈這回事情，並不是因為感動了才會被聖靈充滿，雖然第二點我是無法證實的，但是幾乎是微乎其微沒有的事情，所以我推測也沒有撒旦，因為獨一無二真神的法度是無邊際的，根本沒有可以比擬的邪惡勢力可以抗衡，而硬要說有惡魔的話也是人類創造出來的，壓根沒辦法跟上帝的能力抗衡，其三就是耶穌是上帝的獨生子，其並非解釋成耶穌等同於上帝一體的化身，雖然我們身上背負著原罪是可以確立的事實，但是並非耶穌的身形等同於上帝，甚至人格上是跟耶和華同於一位這樣子形容的，這是新世紀對於基督最深刻的解釋跟看法，雖然是自己的個人意見，但是這是經歷過最深刻的體驗跟親眼目睹事情的實況後我統整出來的概論。

字字句句都是肺腑之言，對於自己呈上的死諫，連自己都發自內心感到敬佩，我宣告信仰的堅貞，對於上帝永遠的忠誠，我只說出真實的話語，絕對不是虛妄的話術，雖然巧言令色能無往不利，但是我更誠實的面對真實的世界，用最開闊的眼界，告訴世界上的人類第一手的消息，我信上帝，是在所有已先，獨一無二的真主，救贖人類的救世主，不是我諂媚，而是事實就擺在眼前，眼見為憑，我憑藉信心而說出口的，絕對不參雜任何片面的消息，既然在末後的日子被親自揀選，那麼我責無旁貸的挑起宣傳基督的使命！

其實創作文章，有點像是我自己跟自己的對話方式，內容也多半是書寫給我的信仰上帝寧聽的目的，堅持自己的筆鋒，創造流行的詞彙來豐富感官，也喜歡有自己的粉絲，愛好我的作品，自己個性靦腆，又是不喜愛受到特別關注的人類，但是作品確實有超越目前自信跟某種程度的強大數據，其原因是因為我憑藉著上帝的恩典在述說事蹟，講述的東西都是生活上的真實遭遇，所以落差難免有點南轅北轍，但是其性質上也是論述著上帝美好的造作，依照信仰的堅貞，創造美妙的佳句，文字上行雲流水，天馬行空的創新，然後鉅細靡遺的表現，一次一次的自我突破，深刻的體會跟印象都能夠讓人感動，我堅持自己創作的品質，而且靈感每到乾涸的時候上帝都會澆灌新的泉源到我的腦筋，謝謝上帝一直呵護我的靈感來源，我會秉持這樣的精神，聚精會神的述說上帝的慈愛。

千聰百慧；卻剛毅內斂！如初一徹的作為是自己一貫堅持地作風，雖然有點傲嬌，但是就是掩飾不出內心高貴的自尊，強諸身上的枷鎖一定套牢不到自己的狂妄，我是獨行俠，不羈放蕩的個性是我自己的作風，因為有異於常人的經歷，所以就不走平常人類的行蹤，現在對於生命有點徬徨沒錯，但是終究我還是會在命運的途徑上走上正確的路徑，雖是外邦人的血統，但是卻是被揀選的正統，我行為不太傳統，但是終究還是言行一統，不要挑剔我大膽的作風，因為我正行走於鋒頭，謝謝你們愛戴跟支持於我，我將成為跨世代的最佳賣座！

漢室有宗嫡之分，滿清有鑲黃旗跟正黃旗之分，一切都有它們該有的律法的律例，而基督卻在這個世紀還有一個很大的誤判，就是上帝跟耶穌混為一談，其實造物主不會計較這樣的區別，但是我卻為耶和華的美善打抱不平，一切的源頭還是從耶和華的恩典而來，但是不要忘記上帝還是威武雄壯的公益，其威嚴是震懾天地能讓人天打雷劈的能力，不能誤判上帝的憐憫視為理所當然的恩賜，稱主為大還是該有的禮儀，不能依賴聖靈的供需而執意在耶穌的無限上綱，我是個有遠見的人，視野是比一半人更甚，眼見為憑據的事實我也經歷，歷歷在目的事情是獨特的經驗，我依靠的是上帝的臂膀，所說的是憑藉耶和華的大能所賜，我不說虛假的謊言，我所經歷的也是世界少許的，我所在的島嶼也是上帝應許的地點，不是因為優越而出口，而是上帝賦予我該有的權限來對世界上的控訴，你或許覺得我有點高傲，但是我是因為站立在巨人的肩膀上而可以看到這麼遼闊的視野，我憑藉信心而論述，我可以為上帝做見證，我也可以為上帝而犧牲，為什麼？能力越大，責任越多！當我被揀選，應當義無反顧的為我主拋頭顱；灑熱血。

今天走路的步伐卻是比較沉重，受過傷之後行走上有點顛頗，那就調慢腳步讓自己先從簡單的來適應，吃飯囫圇吞棗然後反省自己後開始細嚼慢嚥，對於死亡的態度卻不能處之泰然，還是依照直覺慣性的抵抗著最深沉的恐懼，越是執著的人恐怕越是不能安穩地渡過。基督徒對於上帝同在的渴望；已經變成一種歇斯底里的崇拜，但是往往都只有聖靈的同在在動搖著情感上的浮動，從來都沒有上帝的同在這回事。如今依舊沒有人能夠具體的把上帝的樣式聚精會神的表述出口，而肯認罪悔改的又是少數中的少數，多半腦海裡還是伴隨著無神論這樣的心態來認識基督，到底渴望的是奇蹟，還是內信被荒謬這種結論來總結了信仰．．．更荒謬的是還有人優雅的認為泛神信仰才是主流價值所在，而偏離核心背離主軸…抱歉我沒資格評論什麼，但是我的內心還是保有某種優雅，捫心自問，有些事情也不必都說實話，像個傻瓜一樣。

記得以前當學生的時候；作業永遠都是抄襲同學的！所以要等資優的學生釋出題目的解答後後面才有同學蜂擁而至的搶著書寫答案，自己知道自己的能力在哪裡，絕對不是那種可以研發跟創造答案的人，所以工程師跟作業員的差別自然不言而喻了！長大後因循苟且的生活到現在，不說是忍辱負重，也是淫蠅苟狗，生命找不到出口，只好任由世道載著自己漂流，在這個不切實際的世界裡，找尋自己可以生活的契機，目前生命還找不到可以喘息的地方，只好繼續漂流繼續浮沉，好學生這麼多，能夠有獨斷思考的又有幾個呢？當如果能夠有自己的觀點跟自己的視野，那麼世界又何需拘泥於一個規矩跟一門道理之間遊蕩呢？

現在不是幸災樂禍的時候～一方有難，八方支援，全球陷入病毒的肆虐，沒有人能逃過這樣的劫難，在物質層面上坐享其成的人類，是否該回歸靈性的基本面，回歸信仰的核心，唯有以自己身軀來規劃人類長樣的上帝才是我們信靠的價值所在，我們應該更謙卑的敬拜耶和華，反省我們的罪過，靠著耶穌基督的寶血來跟上帝和好，防疫的層面也要面面俱到，幫助邦臨，互助合作，彼此加油打氣，一起對抗這殘酷的病毒！

最壞的日子是否已經到來？還是更美好的未來是否尚未來臨～一切都在不言中，只有燈火闌珊處的我們了解箇中滋味，死的人不是我，所以我沒有權責說出臨死的感覺，但是如果我們沒有關心這樣的事情，那麼下一個攸關生死的時刻將有更多冷漠以對的人們，世界已經斷簡殘篇，破碎的不堪入目，席捲全球的是大蕭條而且是病毒肆虐國境之外，沒有一個能夠倖免於災難之外，我們該用什麼態度來審視人類的狂妄與高傲呢？是否有一位造物主安排了這樣的窘境跟試煉來考驗著人類的智慧呢？在這個關鍵的時刻，我們應該共體時艱，相互扶持的走出這樣的傷悲，但願傷痛能夠成為昨天的夢，今天應該清醒著並且大膽向前邁進，為那些先走的人們扛起他們的夢想一起前進，相信有信仰的人們，明天更經得起洗鍊的未來～

在避之唯恐不及之時！我們的惻隱之心似乎也收納在心臟裡腦海中，我們同情的時刻似乎微之又少，似乎跟我們個人利益沒衝突的我們都不管，別人在生死關頭的時候我們卻是袖手旁觀，然後冷漠變成一種傳染病肆虐著神州大地，末後的日子將至，你我都該攜手扶持到最後關頭，上帝給人類的試煉，試驗著人類赤誠的內心，我們應該友善的回饋給其他夥伴，不要一昧的衝突跟抵抗或者相互較勁．一起相信上帝是唯一的造物主，掌管天上地下萬物的萬鈞之王，世界上只有一位神就是Ｇｏｄ，交託仰望上帝，時時刻刻渴慕被醫治的心情．深深切切盼望被觸及內心深處的結痂．對我們的過錯要勇敢認錯，交託耶穌基督的寶血清洗贖罪．讚嘆上帝的造作，唯有如此精工的雕琢人類才有這樣的未來，希望我們時時刻刻都能互相禱告，幫彼此的人生交託上帝！

人定勝天，在冠狀病毒的肆虐下看起來就像是笑話一則，人類肆無忌憚的破壞著天地之間的和諧，騷擾大地之母這樣的恣意妄為，任憑自己骯髒的手段，違背上帝給予人類的使命跟任務，自食惡果的時候到了，一切都會回歸到人類本質的笨拙，上帝要一個人不能活，那人定是生不如死，豈能逍遙快活，像是男人跟男人的同性愛情，還是虐待動物這樣的禽獸行為再者還有更多傷天害理的事情，都是出自人類手上，雖然我們以上帝的樣式創造，卻做出惡魔撒旦才會幹的事情，實在讓人洩氣，希望我們能夠覺醒，由愛出發，找回人類光明的使命，成為上帝美好的造作，在這黑暗的時刻，禱告悔改，對自己的過錯彌補，對於地球的破壞減少，這是刻不容緩的事情，彼此都要對這個地球負責，不是不報，時候未到，但是此時此刻，時候已經到了，我們該負責。你我挺身而出！

受苦的七年之癢，也要邁入2020結算了，跨年是年輕人紀念生命的方式，不適合我們年紀到達而立的青壯年，只能慢慢調適心裡的步調，慢慢迎接日復一日的平凡生活，編輯自己的人生跑馬燈也一段功夫了，感謝上帝揀選了我也經歷一個七年，誤判情勢的七年我也忍辱負重走過來了，謝謝那些不看好我的人，讓我成就更強大的自我，我不要朕的江河，也只想當妳的四爺，上帝的祝福不用讓我得到權勢或者金錢，只要讓我在愛情上有所收貨那麼我就心滿意足了，最後祝福大家2020能夠平安順遂，能夠成為一個更完整的自我，修復不好的關係彌補不佳的事情然後婉轉成為一個更棒的自己，感謝大家。(cony kiss)(cony kiss)(cony heart eyes)

狀態再熱列；也要時時刻刻掌握每一個動態！不能因為情緒化而影響了理智的判斷，我打籃球的時候有時候是有出色的時候，但是也都是冷靜地繼續接下來對球的判斷，就算是打的不如意，也是繼續對於球的動向施予判斷，在球場上沒有情緒化的時刻，不要把喜怒輕易地顯於臉色，就算再怎麼厲害，一但受傷就什麼都沒有什麼都不是了，人生也是如此，所以時時保握在當下的感覺，對於得失心完全看淡平常以對，只要把接下來該準備的妥當完善，然後繼續小心翼翼的規劃下一步驟，其實偉大沒有什麼，就是日積月累的練習完整的在最關鍵時刻正常發揮就行了，然後不要自傲，不要孤芳自賞，這些都是砥礪自己成為更好的捷徑，希望自己能夠明白自己對自己的對話。

回想過往雲煙；如今事過境遷，只剩斑駁，回憶，然後眼淚！錯過多少次的轟轟烈烈，在這平淡無奇的歲月，破碎的是愛情不圓滿的遺憾，跟滿滿的挫敗，不甘願永遠都是支援，反覆的失敗在腦海裡輪迴，誰知道我已經錯失多少次美好的機會，然後來到孤寂的歲月，當預告片裡面都是荒唐的剪接，當配角都是該死的替死鬼，當一個人的生命就像小丑一樣荒誕不羈，還有什麼是能夠被駕馭跟值得被扶植為正的事情，世界沒有穿越劇，但是我的生命也夠步步驚心，我不要血肉模糊的愛著，但是我要熱烈跟極致的喧囂著，錯過的也曾經愛的熱烈，但是我空了一個位置要給接下來的，我也有一個行到水窮處；坐看雲起時要給妳．．

水軍；網路紅人；直播主，近幾年開始串紅的東西，聽著歌曲也可以聽到ㄧ些膚淺到爆錶的粗俗歌曲，民主帶來的價值往往是雙面刃，唯利是圖的社會也變成弱肉強食的野蠻森林，世態炎涼，世道衰微，病態的是人心，而鑑別一切的依舊是上帝，當上蒼不追究一切的罪過的時候，我們似乎也只能順從天命，但是終究還是有人看不過去，世界可以墮落到一定的程度，但是一切終究會撥亂反正回到正常秩序的軌道，天地有正氣，不要為了馬門而喪失了良知，錢可以讓人道德淪喪，但撒手人寰的時候卻是兩袖清風什麼也帶不走。貪婪的慾望可以無限上綱，但是審視一切的源頭卻只有上蒼，我不說妄語，但是我對上帝有信心，捫心自問，為了人類製造的魔鬼而感到羞愧，不要騙誰了，因為最清楚的就是自己的良知；而善良需要被更多人知，不要覬覦別人的貪圖不是自己的，為自己微薄的良知而日復一日流轉，不貪圖偉大的夢想，只求每天能夠無愧於心，敬亂世裡的每一道清流。因為每一個有良心的人匯聚起來後就是個天堂。

雖然不隨便給予承諾；但是一但答應了就赴湯蹈火，在所不辭。今天看著這完美的謝幕，感謝這些日子裡面有這樣的陪伴，有些捨不得卻還是要看著倪長大，需要時間闖出一片天，破除無謂的漆黑，擁抱無限的美好，美好的未來還等著倪品嚐的回甘，先好好休息一陣子吧，等待倪重振步伐！再追趕過去遺失的美好，我想我會陪伴倪繼續奔闖，不管未來如何，我義不容辭都會扛起保護的責任，是我不好，讓妳風寒虛驚一場，爾後為妳折腰獨領風騷，紅塵名利江山有何放不下，只求今生與妳宿命共華髮，古道瘦馬柳絮飄，而我獨坐窗前飲茶提筆畫晚霞，天涯山水只有紅顏一笑，擁妳入懷抱，妳獨領風騷，我不再逍遙。

感恩節的第207post！網誌文章數目也來到第５４篇，目前是請勿躁進的狀態～有很多事都停頓在某個時間點，瞬間的凝結是讓空氣都結冰的冰凍點，但是還是有死灰復燃的跡象，已經可以到出一本書的狀態了，很好，繼續努力這樣的節奏，很多無法忘懷的事情只是放在心坎裡，這個坎坷的狀態不是過不去而是有點瓶頸而已，沒關係我都可以釋懷，但是接下來準備迎接大放異彩的盛開，我將衝刺到臨界點的瀕臨，不管是對死亡的控訴跟不服，還是很多事情的餘悸猶存，很感謝最近發生的很多荒謬的事情，這讓我的瘋狂有了合理化的解釋，既然要如此，不如就荒謬的死，沒關係？一切都該無怨尤，一切都該回歸到正題！我很好，只是生不逢時！

那天你和我那個山丘，那樣的唱著 那一年的歌！在心弦裡面哼唱起這樣的迴響～那年五月天來到我大學的山丘上！而我也把記憶封鎖在那一個瘋狂的夜晚，多少個夜晚都揮之不去的瘋狂，我的內心彭湃著每首歌曲的律動跟節奏，五月天代表著七年級生的青春，也代表著我內心稚嫩的臉龐，五月天傳唱到北京的鳥巢，而建國科技大學也有五月天的足跡，浪跡天涯的歌曲，值得你我為每首經典高歌一曲，我們是跳舞的神的子女，那一年的歌亨到如今也封存到現在，謝謝五月天給了我一個美好的回憶，謝謝世界有五月天這麼經典的天團～

名跟利有什麼好放不下～我只求快意瀟灑與你共華髮；塵囂也無法澆熄對妳的痴狂，妳引領風騷我為妳折腰，提筆為妳風雅今朝，眼看妳回眸多傲嬌，好酒入腸，我淚中帶笑。

今天打球真得好喘好喘，上氣不接下氣，甚至打到一半就下場休息，看來巔峰已過，打打老人球，玩玩家家酒就好，唉，如果有多餘的體力，我早就守上去囉啊，何必講我這個缺失呢，我都明白只是動作緩慢而已，我能力有限我自己知道，行到水窮處；坐看雲起時，打到斷氣時。方知氣不長，沒關係的，我能明了我的無能，請你也為我的無能默哀，不要看我抬起，我只是來運動的，生命沒有尊嚴沒關係，但是不要指著我的頭上碎念，我不喜歡，我盡力了，你可以欣賞我盡力的樣子嗎？

我一點都不在乎自己還是否在顛峰，反而我更在意我能否保護好自己在謝幕後的安頓，稱號只是表面上的一時，保護好自己的身後路是跟維持身段一樣重要跟必要的必經之路，持續在找尋屬於鯨魚專屬的肋骨，是妳讓我尋找得千辛萬苦，但是我知道上帝會把妳安排在適當的位置，為讓在我身旁的天使，謝謝妳的光芒圍繞著我的渺小，世界因為妳而讓我周到地活著，打球打得好不好不重要，深陷禁錮囹圄也沒辦法讓我感受到委屈，因為我知道我將活得更出色，更加美妙的體驗著上帝的奇蹟，謝謝茫茫人海裡讓我見到了天使，妳是華麗的變身在我的夢中或腦海，無時無刻都為了迎接妳的到來而準備著！

今天來講講籃球唄~打籃球不管在傳球;接球;投球;是瞬息萬變的事情，考驗著臨場的反應，如果能夠動靜觀瞻，敏銳的視野然後搭配充沛的體力，當沒有好的機會更能夠以賴傳球為主，當然視野的餘角能月廣闊越好，然後手感是天生的不強求，如果能夠有穩定的外線，切入自然就比較有空間可以突破，當然身高不高就打團隊，不會得分就依賴防守，籃球是每個人都能參與的遊戲，首重團隊精神，當然最重要的還是體力，沒有體力什麼都談不上來，投而優異則能順暢切入，過人也不一定要自己上籃可以選擇助攻，體力的調配當然也是重要的比例，優異的得分技巧跟巧妙的傳接，都能吸引敵人包夾跟抄截，能有好的傳球視野，更能夠順暢地讓比賽流暢，總而言之籃球是很好玩的遊戲，文筆也越來越開放在各種文章的苗素，準備出一本自己的文章跟雜紀

離開部隊之後正式邁入沒人管理的階段，脫序完全呈現在生活中的點點滴滴，打從心裡我就知道我是一個反社會的人格，沒人管反而完全不知道怎麼自理自己的生活，反而從小在體制內活得特別不錯，人能聽指令行事算是幸運的行為，反而錯過了這個階段接下來完全不知道該怎麼活下去了，之後有進入公司體制，也不能夠適應朝九晚五的生活了，可能是我太聰明反而覺得有些事情是可疏忽且不必要的途徑，但是荒蕪的生命也硬生生地算是走到窮途末路的階段了，行到水窮處；坐看雲起時，若是無所事事，就算再怎麼幸運的我也完全不知道該怎麼辦了，體重告訴我有些事情已經回不去了，我這種人應該早死在部隊那封閉的社會也好在後來無所事事來得好太多了，是吧？

我得承認我是幸運的人類；幸運到別人可能會忌妒到要殺我的那種程度，畢竟人類的螃蟹心態跟見不得別人好的心態，讓事態演變到一發不可收拾的境地，世態炎涼的程度讓人不敢恭維，保命之道也是把這個幸運的事件藏在內心保留到死亡，我想對於這次理想性的見面，讓這個世界有一點點意義上的不同曲面，讓我們繼續看下去故事的可看性，不知道為什麼，下了戲台後落寞空虛反而異常的顯著，誰不需要信徒，但是我自個兒承受這樣的孤獨，不是我異常堅強，而是我被迫長大，聽著，人類的紛起始於對於未知的定義不同的截然，癥結在於哲學是在對於神學的猜忌跟胡思之後所編織跟編構的自我催眠，但是既然事實已經給予我線索跟追尋的後果，那麼我自然超越了神性到達截然不同的境地，能達到這個地方的人類可謂微乎其微，能把事情轉述的徐徐如生的也是寥寥無幾，不是把荒謬的事情講成真實的事蹟而是生存後又能條理分明的敘述奇蹟，我想要跟你說的事情大概就是這樣子，我是很幸運，但是我也可能異常的不幸，能力越大則責任越大，然後我本人知道越多；性命越薄２０１２沒有末日，但是有倖存者！

你可知道我內心被掏空了一大塊！但就還得當作一切沒發生的仍然，縱然就當作妳的使壞，但是還是默默地覺得悲哀，好像一切都沒跟我有關，呆呆地被妳耍得團團轉，哀……但是我還是不會怪罪妳的一切，這是我對妳說過的永遠，雖然已經不可能實現，但是還是保持在矛盾的糾結，不怪妳的貪財，只怪我們想法有距離感，今後不再走同路途一快，只想撫平這樣的無奈，再會吧！我不會追究對妳的錯怪。

新的標的；心的標竿！望著妳我的距離，我奮力一搏的想要抓住你的蹤影～我是卑微的螻蟻，卻因為妳而顯得巨大無比！妳是我的貴人，在我最脆弱的時候給我該有個安穩，我一輩子都會報答這樣巨大的恩惠，希望能夠給予足夠的安全感跟家的感覺，這天在我這年變得特別，不只是今年，是從今以後年年得今天都特別重要吧，我們要創造一段美麗的故事。

從國二開始接觸籃球；青春熱血稚嫩的臉龐與揮汗如雨的球場，我覺得打球是要打哲理，每場都圓融的處理球的來去跟脈絡，盡量讓自己不要受傷，記得帶我入門的恩師是朋友的爸爸，所以對於叔叔也是滿懷感恩，亞洲人無論身體的對抗強度跟身體的素質都遠不如其他歐美黑人，不如練習打球的心境跟在絕望中的成長，這對做人的處事態度跟以後社會的交際相處都有很大的幫忙，就像我的基底，回想起來我還蠻屁孩蠻自幹的，所以終究到頭來我還是覺得我是一個不會打球的人，不管時間怎麼歷練，我終究還是停留在那一個拿到球就自幹的男人，罷了，也許經歷過一些什麼事情跟想法萃取出風風雨雨，能夠成長茁壯成為一個更成熟洗鍊的人！最後還是難免要感謝上帝，謝謝上帝揀選了我～我很平凡，但是因為相信了上帝所以我走上了捷徑，此刻我心滿意足卻不敢說死而無憾，但是對於死亡的脈絡我卻略知一二

速度飆破光的極限；思念衝出淚的眼界，閉上雙眼卻逃不過想念！捕捉你側臉的片面，對上雙眼的一眼瞬間，我的心房被妳的笑臉徹底瓦解，迎面而來的是時間的淬鍊～稚氣的臉龐更加的洗鍊，對於愛情曾經懵懂，如今卻踟躕失去太多，逝去了對妳的依賴，換來對愛情的無奈，年過至今卻無一個能夠倖免，就是每個晚上都曾經這樣想念，隊妳朝朝暮暮的呼喊，希望能夠換回曾經那樣彼此的開懷，或許以後我們陌路不再過問，但是我曾經還是深深陷入隊妳的依賴，對不起我懦弱的氣喘，是對愛情否定後的無奈！再來一次轟轟烈烈的精彩，也是畫面黑白毫無生機的色彩，我還是停留在過去跟妳的ㄧ些情懷，彼此還是有著濃烈的慷慨！

講很多話；或許不中聽，不得人喜歡，但是還是必須透過我的嘴巴講些話，或許影響到我的交友人際，或許降低我的朋友情誼，但是事實就是如此；不得有所偏頗，既然被揀選了為什麼不能夠有擔當的勇氣呢，被獨厚的幸運是一種榮幸也是要承擔ㄧ些責任，哪怕是到達抉擇的時刻，不能再孬著三次不認主耶穌基督，到頭來要為上帝拋頭顱灑熱血一次的時候也要慷慨就義，世界的真理掌握在一個亞洲小國的少年手上，很諷刺的是沒作為的廢青能夠為世界帶來什麼風向跟改變什麼現狀，我們繼續看下去……

月有陰晴圓缺；人有悲歡離合～文章亦有起承轉合。渴慕上帝的心卻是不能夠有絲毫的打折，信仰在最艱辛的時刻才能顯現出堅毅不拔的堅忍，唯有時時刻刻的醒悟跟為了上帝犧牲的決心，才能繼承上帝那種大而無私的精神，在中秋的時節，慶祝的同時也為了我們的原罪，禱告警醒，時時刻刻都有感念基督為我犧牲的那種情懷～隨然世界依舊是冷酷無情的那種狂野，但是我們還是要奮不顧身地維護那種心中的價值，感謝上帝照著自己樣式創造人類，感謝上帝不因為我們犯罪而把我們趕盡殺絕，時時刻刻都要存在著感謝的心情，因為活著本來就不是這麼簡單的一件事情，為了存在而感謝，縱使毀滅在即，我們依舊稱謝上帝。

再三強調的幸運會被覬覦；保命契機在於低調行進，不是我專注於跨大的吹噓，而是事實莫過於自己萬般的幸運。天選之人不是假鬼假怪的屬於，我的存在是在提醒基督的復興。佐證只是因為沒見過事實的人在求證，經歷奇蹟的人怎麼需要無謂的謂稱？我屬於強大力量的後援支持，再多的隻字片語能勝過千言萬語的矯情？合乎時宜的臭屁就不是臭屁？放了個屁世界也不會多了個噴嚏！你得知道～我是萬中選一！

用熬夜來逞罰自己；無盡的黑夜侵襲著腦細胞的作息，時時刻刻都提心吊膽的賴皮著，對於世界的眷念也是別人眼中的一種不屑，猶如地上的紙屑，毫無價值的死賴活賴著！這喧囂的世界少了一張出口的聲音又如何呢？世界不會因此而寂靜一秒鐘～自己該如何尋找生命的破口～也是一種讓人無限循環的思考題……此刻有人上了台積電而快樂，有人考到藥劑師而狂熱，有人是正式的老師了，有人當警察而開始有了公務員的收入，而我什麼都不是，卻是罪該萬死的替死鬼嗎？縱使這些我都不是，我一就是全世界最幸運的那個～不是因為我幸運，也不是我心不甘情不願，而是偶然的際遇，讓世俗人可以著迷而我卻清醒的界線分明～這次；換我該死的很慘烈卻心甘情願得很徹底！

江山易改；本性難移！身為人類～難免受困於卑賤的性格。尤其忘恩負義，對於受恩惠於他人卻在時間的催促下倉促的忘記。打篇文章隨意的蹭熱度。隨波逐流跟著這個世道隱沒在人群之中，不知不覺也過了而立之年，囫圇吞棗的把大批的知識就著麼沒消化過就沿用至今，高談括倫的都是奇異的思想跟偏激的論述，但是不經世事乃是我陳某的陳腔濫調，沒有經過砥礪或者嚴厲的磨練，就開始噴出ㄧ些浮誇不實的造作，以現在的科學或者玄學都沒辦法證明的事情是要怎麼把洞見交託給凡夫俗子呢？所以這個思維一直盤旋縈繞在腦海裡無法釋懷！彼得看見耶穌因為他的倔將，而我也要憑藉著我的努力而彰顯神在我身上施以的榮耀～

萬里之行；始於足下！而思想卻是可以跳躍式的行徑～這種思維只能意會不能言傳。沒有遇過怎麼能有體驗呢？小時候沒遇過和善的人；所以以為世界上脾氣不好就是個性單一種沒得選擇！長大後遇過Nice的人才知道世界上不是只有單一的個性跟脾氣～當然善變仍然是我專有的屬於～不管事也是我個性裡面的專一；能言善道亦是我能力之一，但是絕對不會出紕漏或者把內心的世界公之於世！能開誠布公是一件絕美的事情～但是這世界的險惡顯示不能把情緒表露得太多～太過露骨的事情還是藏在內心的風花雪月～對於世道我目前頗有見解～聊天可以看出一個人的深度～是非也可以簡易的交給大腦判決～目前我不想論斷什麼事情～但是上帝依然還是停靠在鑑別是非的第一線。

寧聽音樂尋找一絲絲靈感，創作美妙的詩詞歌賦，手舞足蹈的讚美天父，秉持著天賦，從9.5到10的足距，是耶和華創造的奇蹟，從172到173的距離是接觸上帝的契機，雖然平凡的庸庸碌碌，但卻體會出最深刻的體悟，感觸出上帝的體貼然後謝謝上帝的深深切切，一切都在沒有言語中不禁自走，我是被祝福的人物，被賦予特殊的任務，不要認為我太過庸碌，是因為我隱藏的恰到好處，感謝上帝給予我的苦楚，雖然孤獨確實是滿滿的祝福，點燃基督復興的第一根火柴，燃燒一整片炙熱的星海，音樂隱約的愉悅了耳朵，腦海猶然迴盪在那聲響的字裡行間，我唱出奇蹟的第一個字首，然後渲染出一整篇救贖的華麗詩篇。

今天和姊姊看了星際戰警四，有點發人省思！如果地球被拯救只是我腦中存活的假象，因為記憶被調包或被移植了錯誤的想法，其實地球根本沒有被拯救過那次，那麼人類的浩劫是否是大難臨頭了！上一次這樣的表現雖然堪稱不了完美，但是我已經很努力地完成了指定的任務跟擊破每個項目，但是如果這只是存活在我假想的虛偽裏頭的話，哪可是我一輩子都要遭到浩劫的恥辱洗禮！或許最該死的就是我這個該被送上十字架的嫌犯，因為到頭來最邪惡的可能就是我這個被設定要來拯救什麼的混蛋，也許我下了地獄一切事情就雲淡風輕也不需要外援跟奧援了，但是如果我設定的程式跑碼很成功的執行完迴圈，那麼我是否就達到天堂的另一端可以高枕無憂的進入VIP會員了呢?而地球躲過這次災難之後也找不到無名英雄可以感激了吧~總而言之！遇到了躲不過的終究還是要面對。

生也有涯；而知也無涯！追求無邊無際的學海，只能夠碰碰運氣找到自己需求的知識～而運氣似乎是站在我這邊的，目前一切都計畫的完美行徑，我似乎找到專屬於我自己的捷徑，在這個漫無邊際的人際交涉裡面，找尋專屬於自己一套的應對內容，感謝自己曾經瘋狂過，然後也對於現在安定的生活有所感激～對於自己的特別有所體悟，就算生命後半段都屬於荒蕪也不能在唾棄自己更多了，比得到樂透更優渥的機會被我攫取了～然後再也不能肆無忌憚的不修邊幅，我實在太帥，然後帥得可愛，只能說……英雄我也能當，乞丐我也適切，目前，我是上帝身邊的大紅人！